休息

GWに帰省して以来の連休で

待ちくたびれるくらい待った3連休でした。

6月に急に仕事が忙しくなって、まぁ今はまた落ち着いてしまったのですが、

昼も夜もなく忙しくバタバタしたのが原因か、この間のノルマは全て落としてしまい、

翌週はバイオリズム的に体調がすぐれず、

飲みすぎ→悪酔い？→二日酔い→食べれない→悪酔い→二日酔い・・・

この繰り返しで心身ともに疲れてしまっていました。

 

土日は少し仕事をして、本を眺めて、後はほぼゴロゴロ寝たり起きたり。

ちょっと横になると、あ、夕方だ、あ、夜だ、あ、明け方だ、

あ、朝だ、あ、昼だ・・・みたいな感じで際限なく眠ってしまう。

自分で思っていたよりも、余程疲れていた模様。

 

今日は流石に少し元気が出て、何処かに出掛けなくては!!!と、

なんとなく焦って、夏用のカフェカーテンを買いに下北へ。

まぁまぁボチボチ気に入ったのを買って、

更に古着屋を物色しているとセールの安さに刺激されて

購買意欲がバキバキ湧いてきてしまい珍しく何着か洋服を買いました。

だけど全部で1万8百円！恐るべし下北。。。

 

それで、帰ってからホッケを焼いてビールを飲んで、

少し元気になった次第。

 

本を読めるようになったのも元気になった証拠。

 

そう言えば、ちょっと元気をなくしたのは、

好きな人を好きじゃ無くなったからなんだよね。。。

別に嫌いにもならないけど、なんとなく、

何でもない時に、なんかこの人といてもつまんないと思った。

そう思ったら急激に興味が失せて、その日早めに帰宅してすぐに寝て、

朝５時に起きて仕事した(笑)

そしたら少し忙しくなって、彼の事も忘れてたけど、

なんだか急に寂しくなった。

恋をしているというのも切ないけど、

恋をしないというのも、何だかまんべんなく切ない。

だらだら〜とした寂しさ。

 

４０歳で未亡人になった婆ちゃんの背中を思い出した。

彼女は何とも寡黙で、不器用で、逞しくて、孤独で、

薄情な感じもする人だったけど、私は何も解らない。

まともな話なんて一度もした事が無かった。

自分へ命を繋いでくれた人と、ちゃんと話した事が無い、

どんな人だったのか良く解らないというのは、寂しいことだ。

 

先週は２度ほど恋に落ちかけた。

そうそう落ちないのに、３日で２度恋に落ちかけたのは凄い。

そうゆう周期でしょうかね？

 

それで思うのは、私はとてもインテリ好きだってこと。

人は無いものに魅かれると言うが本当だ。

私の場合、その傾向は２種類に分かれていて、

一つは、私自身がそのインテリジェンスの肥やしになりたいと思う。

私という人格とかは蔑ろにしても相手に尽くして、

相手が心身頭脳共に健やかなら嬉しいと思う。

 

もう一つは、知能を与えられたいと思う。

未だ知らないこと、一人では知る事の出来ないこと、

もしくはその人にしか教えてもらえないことを教えられたいと思う。

既に若さも美しさも持っていないけど、

アルキビヤデスよろしくそれが欲しいとも思う。