私はかなり病んでいて、夫は私を愛さない

ここ5日ほど、以前にも増して鬱々。
腕もカッターで切り刻む。自分で見ても気持ち悪い。

将来への明るい展望が何ひとつ開けず、外出する気力すらなく、夫が帰宅してもメソメソ。


昨日もそうやってふさぎこんでたら、「それ止めてくれる？疲れて帰ってきてんのに、更にどっと疲れるわ」
と言われた。

ごめん、謝りながら涙をふいていると、

「そんなしんどいんやったら、もう別れた方がいいんちゃうの。もう十分、いがみ合ってるし」


私には、いがみ合っているなんて気持ちは全くなかった。
だからこの彼の言葉には仰天したし、ショックで、何よりも悲しかった。



私は神奈川に帰るべきなのかも知れない。


夫にとって私はもう、鬱陶しいだけの存在でしかないのかもしれない。


入籍してまだ一と月足らず、

甘い夢を見すぎていたのかもしれないけれど、

こんなに私を愛してくれないとは思っていなかった。


孤独です。


夫が愛してくれないなんて、悲しすぎて妹にも母にも言えない。

[あいこ]

大丈夫ですか？話を聞いてくれる人が側にいなかったら、私にでもメール下さい。
とても心配です。

まだ休職中なので、すぐ返事打てると思います。

こんな事になっているとは思わなかった…

どんな結果になっても、生きていてください。
病院へは行っていますか？
退職、結婚、引越しと大きなストレスが続いて
疲れてしまったかもしれないですね。
結果について、誰が何と言ったっていいじゃないですか。
生きていて欲しいな。

[sho*tho*e_g*ay*ky]

あいこさん、たかさん、すこ兄、ありがとう。
ひとりひとりの言葉があたたかくて、ひとりひとりにちゃんとコメントしたいけれど、いま力がありません。
愛してほしい。おかしくなるくらいに。
望むのはただそれだけ。