君が愛してくれないのならわたしは手首を切るしかない

今日は旦那が気を遣ってくれて、

いろんなひとと会った。

旦那もそうだろうが、

わたしも異常なくらいどっさり気を遣った。



ただ、わたしは旦那の望む最高のリアクションができなかったらしく


帰路、ずっと旦那は不機嫌だった。



わたしは彼の腕に自分の指をからませ、

精一杯の笑顔とカラ元気と上目遣いで


これをしてくれてありがとう

あれを言ってくれて嬉しかった

旦那に向かって感謝の嘘をまたバケツ一杯



それでも、旦那の機嫌、復活せず。



いまから１０年くらい前になるか

再婚相手の義父の機嫌が悪い食卓で、

毎日、母がいっしょうけんめい義父に気を遣っていたのを思い出し

ひどくみじめな気持になった。




わたしは


日々、

いや、刻々と流れてゆくどの瞬間にさえも、


愛されているという確信がないと安心ができない。


だって人間の心ほど移ろいやすいものなんてこの世にはないし、


わたしは痛いほどそれを知っているから。




ダーリン、


わたしがこの街に付いてこないほうが

おそらく快適に毎日を送れたであろうわたしのダーリン、



あなたが全ての瞬間において私を愛してくれないのなら



わたしがこの街に存在する意味はない。




ダーリン、


あなたが無断外泊した夜


わたしが左手首に刻んだ悲嘆に



あなたはきっと永遠に気付かない。

好きな人に、不機嫌にされると辛いよね。
どうしたらいいんだろう。

私は妻に注意や注文はするけれど怒ったことはないよ。
好きな人に、怒れないよ。
無断外泊もありえない。

彼は時にはすごく優しくて
気まぐれのように冷たい時もある。

ずいぶん辛い事を我慢していますね。

悲観的にもなるよね。

手首を切る前に、ここ数ヶ月生活に劇的な変化があったように
生きていれば、奇跡的な変化があるかもしれないから。
少しだけ思いとどまって欲しいです。

自分の為に。

無理だと思ったら帰ったらいい。

[tonko]

自分を大切に…。

今一番言われたくない言葉かも知んない…。
何も知らない私が言えた義理じゃない…。

ただ 辛いんだね。

[olholh123]

夜回り先生、水谷修の、「いいんだよ」日本評論社、１０５０円と「夜回り先生のねがい」サンクチュアリ出版、１４７０円、を読んでください。アマゾンででも買って。私も癒されました。あと、新約聖書を読んでください。お願いです。

本当に辛いですよね…

[sho*tho*e_g*ay*ky]

すこ兄、いつもほんとにありがとう。

すこ兄んちは夫婦仲がいいんだね。

すこ兄が思いやりのあるひとだからだと思うんだ。


彼はたぶんこれでも頑張ってくれていて、
でもまだ子供だから、精神的に余裕がないみたい。

すこ兄のいうとおり。

死ぬんだったら、帰るよ。

まるっきり他郷のこの街で、よそ者として死にたくないんだ。

[sho*tho*e_g*ay*ky]

tonkoさん

やさしいコメントどうもありがとう。

わたしは自分を大切にしたことがあんまりないです。

特に自分の体。

つらいんだね、のひとことだけで、うれしかった。

またどうぞ来てください。

[sho*tho*e_g*ay*ky]

olhオジ

ご本教えてくだすってありがとう。

水谷先生の本、さいきんある人の影響で手に取るようになりました。

聖書は旧約も新約も、幼稚園児の頃から読まされてましたが
（祖母がクリスチャンなんです）

そういえば最近は手にとっていませんでした。

本棚から出してみます。

[sho*tho*e_g*ay*ky]

たかさま

リアルに死にそうです。

[a]

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子供の私がこんなこと言うのも
あれ何だけど気持ち少しわかるかもです…
わたしもお母さんに嫌われてて、
お父さん離婚したから居ないんですけど、
だから祖父の家に寝泊まりしてるんです＾＾
お母さんが私を愛してくれてるのか不安で
嫌われたくなくて
いつも話そうとしてたんですけど、
逆に嫌われちゃって
だれにも愛されてない気がして、怖かった。
愛されないなら、
存在しなくていいって気持ち少しだけわかるんです

手首、切ること悪いことじゃないと思います。
そうしなかったら耐えられないくらい、
貴方の気持ちがつらかったから、
いきるために耐えるために切ってるって…
それも意識の中にあると思います。

あれ？何が言いたかったんだろ？

でも貴方が死んだら悲しいと思います。
世界の誰かは貴方がしんで悲しいです
死なないでください。
旦那さんも貴方が死んだら貴方がいた時の
温かさを知って悲しむと思います。