いろんなものからにげている。

腕や手首を切ると痛いね

昨夜ネットカフェで書いた記事はあまりに稚拙な文章なので削除。

ハルシオン５錠飲んでるとまともな文すら書けぬ。

…記憶もねぇし。




どうも私は夫によって、警察に捜索願を出されているらしいです。

けれども旧姓でネカフェに宿泊なんで見つかりません。

ていうか警察の人も暇じゃないので私がどこかで野垂れ死んでようと構っていられません。

ていうかいま現在の苗字で誰も私を呼ぶな。

ていうかもう誰も関西弁を喋るな。






あ、今日も自己嫌悪に陥るほどの拙文の兆し！









リストをカットすると痛いし、私は決して痛いのが好きな人間ではないのに

どうしてカットしてしまうのでしょうか。






手っ取り早く楽にしてくれ！





秋葉原で誰でもいいから人を殺したい奴はここにきて私をやってくれ！




そういや本日、のうのうと出勤した先で

「夫と離婚するので大阪から去ります。従って退職します」

と上司に申告したところ

「離婚しても大阪に残って、今のクラスを担当してくれ！」

とムチャクチャな懇願をされました。



え…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………？



それは常識的に考えて確実に無理じゃねえか？



何、君はあれ？アホの人？



それとも既知外チョーク芸者の唐突な妄言に困惑の余り妙な事を口走ってしまった人？













いろんなものから逃げてやる



と思って生きてきたけれど






むしろ割と立ち向かってるな



私は。






いや、だからって別に何の評価の対象にもならないし

仮に一秒後に死んだとしても特に思い残すところもないんだけれど。

私はかなり病んでいて、夫は私を愛さない

ここ5日ほど、以前にも増して鬱々。
腕もカッターで切り刻む。自分で見ても気持ち悪い。

将来への明るい展望が何ひとつ開けず、外出する気力すらなく、夫が帰宅してもメソメソ。


昨日もそうやってふさぎこんでたら、「それ止めてくれる？疲れて帰ってきてんのに、更にどっと疲れるわ」
と言われた。

ごめん、謝りながら涙をふいていると、

「そんなしんどいんやったら、もう別れた方がいいんちゃうの。もう十分、いがみ合ってるし」


私には、いがみ合っているなんて気持ちは全くなかった。
だからこの彼の言葉には仰天したし、ショックで、何よりも悲しかった。



私は神奈川に帰るべきなのかも知れない。


夫にとって私はもう、鬱陶しいだけの存在でしかないのかもしれない。


入籍してまだ一と月足らず、

甘い夢を見すぎていたのかもしれないけれど、

こんなに私を愛してくれないとは思っていなかった。


孤独です。


夫が愛してくれないなんて、悲しすぎて妹にも母にも言えない。

バケツ一杯

ゼロ歳児からの過剰な学力期待

両親の離婚

塾での苛め

母からの虐待

義父の失踪

一家離散

自分の学歴に対する自信喪失

不安神経症

摂食障害

リストカット

拾う男はゴミばかり

それに伴う堕胎

ワーキングプア



現在に至るまで、既に
『一般的な人』の三回輪廻転生に相当する程度の
辛酸は嘗めたと思っていた。


だがまさか、30代を迎える前に
母が癌で倒れるとまでは思わなかった。


手術の最中に一度
看護師が摘出した腫瘍を身内に確認させに出てきた。


蓋を開けると、バケツ一杯分もの赤黒い山があった。


この体の母から私は逃げていたのだ。


ずっとずっと逃げていたのだ。


看護師が何ごとか私に話しかけたが、

私の喉はただ、ひゅうひゅう鳴るだけで

私は罪悪感と後悔で捩ったただの藁だった。



藁にこれから何が出来る？

藁はこれからどうすればいい？