今日の記事は、今日の記事メインの関係者さんは見ないで（見せないで

ヤフブロ復活し、記事を不定期ながらも更新しようと気持ちは思っていたけど出来なかった、こっちの都合（楽しい事です、後日記事にします）と、あっちの都合（私が手放した里の事です）

 

気もそぞろで、ブログに向かう気持ちになんとなくなれず、でもそろそろ！と思いパソコンに向かった時に日本の両親から届いた訃報。。。

 

私の大好きな、私にとって「綿菓子」のような伯父が天に召されました。。。。

 

心（感情）では、実感も出来ず、空洞なままなのに肉体（精神）では、実感があるのか。。私にとって「綿菓子」そのものの伯父の笑顔が浮かび、涙が止まりません。

 

私は移住する時に、大きなものを将来の天秤に掛けました

 

今を生きる。。（自分の命ある限りの持続的な「生きている今」）か

平凡を生きる。。（後悔もない代わりに感謝もない人生）か

 

悩んだ末に、周囲の応援や支えも貰って、今を生きています。。

 

後悔はもちろんありません、今を生きている自分に、自信を持ってみんなに幸福だと伝えれます。でも、自分が選んだ道の代償も決してやわな事ではありません。

 

それを心構えこそすれど、実際に起こるとやはり心は情けなさとふがいなさで一杯になります。

 

私は私一人で一人の人間として育ったのではないと、大切な人を失って気がつくものなのかも知れません、失って初めて気がつくものなのかも知れませんね。。

 

天に召された伯父が危篤状態で運ばれた時、もっとはっきり今の気持ちを真意に留め、メールでも良いから、両親に伝言でも良いから、真意を伝えれれば良かったのに、ただフワフワと、気もそぞろな面持ちで過ごした数日が悔やまれます。

 

何より、この環境で、葬儀に向かう事も出来ず、大切な家族親族と抱き合って泣き悼む事も出来ない事を、侘しく思います。

 

でも、目を閉じて、伯父を想うと伯父は私が幼い時同様に穏やかな笑顔で。。伯父の笑顔しか浮かばないのです。伯父は私が嘆いたり悔やんだり悼んだりする事を少しも望んでいないのだと、そう想わせてくます。

 

ブログでその自分の真意を書きたかったのは、安易に私だけの私の感情です、そうしても、そんな事を心に呑み込んで、後日から普通に記事を更新と出来なかったのだと思います、それほど私はまだまだ未熟で弱いのだと思います。

 

自分にも言い聞かせるし、天国の伯父にも伝えます、そしてみんなにも。。。

 

伯父は「笑顔」が大好きな人でした

だから私も、訃報を聞き、泣きたいだけ泣いたら、伯父にパワーを貰いつつ、笑顔の記事をまた書きます！！！

 

天国に居る伯父ちゃんへ

 

伯父ちゃん、今は体が自由に動いて居るよね？

 

私自身が自分の事を「私」と呼んでいる事を自覚する前から

私の事を名前ではなく「わたし」と呼んで可愛がってくれた伯父ちゃん。。

 

伯父ちゃんが今この世に生をなしていないって

正直言って実感出来ない。。。。

 

「わたし」が今ここでタフに元気に今を生きて居れるのは

全て欠かすことの出来ないパーツ（人々）のおかげです

 

おじちゃちゃんが私に与えたくれたもの

優しさや女らしさ、そして最強の力となる笑顔

これからも心に留めて大切に育んで生きて行きます

 

これからも見守って居てね

こんな遠い地からのメッセージでごめんね

 

おじちゃん、大好きだよ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[サイモン]

自分を責めないで！
それは一番、大事。
もし家族、親族に、事あるごとに、自分を責めていたら、
自分が生きてはいけません。
なぜなら、人は、そんなに強い生き物ではないのだから。
それとも、来世は植物や動物のように、
こんな感情を感じられない物に生まれ変わって生きてきたいですか？
きーよんさんの心は、しっかり届いているから、
空に向かって、笑顔で、手を振ってあげましょう。
そうしないと、浮かばれないよ。

辛かったね。。。気持ちってなかなか考えた通りには元に戻らないものだよね。。。時間がかかるけれど、ゆっくり、、でも前向きに。。

故人のご冥福を心よりお祈りします

きーよん、、、、

昼間にチラ見して携帯からはコメ出来なかったんでこんな時間に来たよぉ〜
人が死んでくことは悲しく辛い事・・・・・・ それが身内や血が近い人だったら尚更です。 それをどう受け止めていくかも人それぞれ〜〜 悲しい時や辛い時や忙しすぎる時は 無理にブログを更新しない方がいいと思うタイプのあたしです!(^^)!

あたしのブログは辛くて悲しい胸がどうにか笑いに変わりそうになった頃に始めたものだから（再度なんだけどね） ブログで綴るのが幸せでハッピーで元気なありのままの自分を綴らなくてもいいと思ってる♪ お休み期間の１年半は あまりにも更新できないほどだったり
忙しかったりで 漸く昨年の５月に復帰したけど〜 辛い事は隠したりごまかしながら書いたりしてた時もあったよ。

でもねぇ〜 今は 泣きたいときは泣きながら書いたりしてた時もあったりさぁ〜(笑)(^_^;) 人は幸せでいるのがいい！ でも〜 今の日本を見てよ〜〜 皆が全て 幸せでないよ。 元気を発信する 頑張ってる姿を発信するの基本と思ってる。 けどなぁ〜 それが全てとは思わない。 ・・・・・・・ な〜んで、、、、 きーよん無理スンナぁ〜♪ 元気になってきたら また遊びに来てチョー！！ヽ(^o^)丿

☆Ｐ

本当に残念なことですね。
しかし、昨日掲載したブログ「命守る気あるのか」の脳脊髄液減少症の人たちも苦しんでいます。
伯父さんのためにも元気を出してください。
ご冥福をお祈りします。

[ドメニカーナ]

伯父様のご冥福を心よりお祈りします


いろいろな思い出が沢山出てくることでしょう

どう慰めの言葉を言って良いのかわかりませんが

また明るいきーよんに戻って下さいね。

ご冥福をお祈りします。
辛かったですね・・
無理はしないでまた笑顔のきーよんさんが見られるのを信じています。

きーよんさんが、そんなに強く思っている叔父様なのですから、きっと遠い地にある姪娘の気持ちもわかっていて最後の時を迎えたのであろうと思います。
私も病気で長く入院している時に、奥さんが急逝したのに、私の事を気遣って知らぬままにしていてくれた友人がいたり、とても懇意にしてくれていた親戚の人が亡くなっても、送って差し上げる事もできずに病室で過ごした経験があり、きーよんさんのお気持ちが少しわかるように感じます。
叔父様は、きっときーよんさんがパラグアイで幸せに暮らしていることを判っているから安心していたと思います。
今のそのお気持ちを、お子さんたちにも伝えて行けたら、綿菓子のように、笑顔で人を柔らかく甘く包み込むような心にどんどんと育って行くのであろうと思います。
つつしんで故人のご冥福をお祈りいたします。