詩のウタ

にぶった決心

「にぶる決心」のつづき。

 

昨日、連絡がありました。

「晩御飯を同僚と食べないといけないんだけど、詩と会うんだったら9時か10時に終わるよ」と。

 

迷ったあげく・・・・「OK」とメールをしてしまいました。

だって、占いで「突然の誘いには前向きに答えてみては？」ってあったし・・・

↑自分のせいにしたくないだけ・・はは・・・

 

 

彼は仕事でこっちに来たみたい。

半年ぶりに会った彼は全然変わっていなくって、相変わらずな感じでした。

やっぱり彼といるとなんともいえない幸福感というか、まったり感というか。

なんでかなぁ〜・・・

 

2月に私の誕生日プレゼントで彼が福岡へ招待してくれる予定だったのですが

急に仕事で海外に行かないといけなくなって、できなかったんですね。

で、冗談で「プレゼントは？」って聞いたら

「Oh.........」

「Did you forget? Oh...no」

「OK, I will come back on end of June, so I will give you it next time」

というわけで、6月の末に戻ってきたときにプレゼントを私にくれるようです。

まぁ、忘れてるだろうけど（笑）。

 

今日は7時から仕事っていうことで、彼を送ってきました。

彼はたくさんの部下がいるのですが、ちょっと質問してみました。

「アナタは自分がリーダーシップできてると思う？」と。

すると「もちろん！」と。

ん〜、即答できるなんてさすがアメリカ人（笑）。

日本人で即答できる人ってなかなかいないと思う（笑）。

「じゃぁ、リーダーシップをとるにはどんなことが必要？」

「んー、公平性と自信かな。」

なるほど。

 

彼の良いところは、自分の意見を持っていて、それがぶれないこと。

今回も彼といろいろ話をしたんだけど、やっぱり彼の意見はとても参考になって

もっともっと彼の考えを聞きたいって思う。

そして、それはあくまでも「意見」で決してその意見を私に押し付けるようなことはしない。

 

以前は彼の言葉一つひとつを深く考えてしまって、それが誤解を生むこともしばしばあった。

でも、今回は深読みしませんでした。

 

昨日メールが来た時に

「I have to eat dinner with cowokers but I will be finish 9 or 10 if you are intersted」

「同僚と晩御飯を一緒に食べるけど、詩が（会うことに）興味あったら9時か10時に終わるよ」

「Want me to email you when almost done the dinner?」

「食事が終わる頃にメールしてほしい？」

 

彼の意思がまったく見えないメール。

「詩がいいなら」的な要素が入っているんだけど、私的には「僕は〜がしたい」っていうのを

聞きたいのです。

だって、私は会いたいって一言も言っていないわけだし。

この文章じゃぁ私が会いたいように見える。

前ならここで深読みして「私が会いたいと思っているから会ってやろうぐらいに思ってる？」

みたいな感じで思っていたはずだけど、

今回は好き嫌いがはっきりしている彼の性格を考えて

「会いたくなかったら連絡なんてしてこないだろうし」と思えました。

 

で、「とある黒人サン」もこんな言い方するんですね。

「I can meet you if you want to hang out with me」みたいな。

いやいや、いつ私がアナタとhangoutしたいって言った？っていつも疑問に思っていました。

アメリカ人特有か？と思って、彼に聞いてみたんです。

そしたら、「会いたいっていうのが前提なんだよ」と。

もしそれを書いたら「I want to meet you, Can you meet me?」で２つ文章ができるから

それを縮めるための手段の一つ。意味は同じなんだよ。と。

文章はできるだけ短くしたいらしい。

なるほど。

もし昨日深読みして「Do you want to meet me?」とかメールしてたら

なんか変な感じになっていたのかも。

深読みしなくて良かった（笑）。

 

昨日は彼がお家に泊まって、遅くまで飲んでいました。

お家に着いたのも12時前だったし、そこから飲んで眠って、起きたのが5時。

それから準備して彼を送っていったのですが

彼がずーっと「Oh no...I don't want to work....」というのです。

理由は、ベッドが狭くてよく眠れなかったと（笑）。

っていうか、あなたが大きすぎるんです（身長190センチ超え）。

そして、私は忘れていました。彼のいびきが異常なほど大きなことに。

一晩中眠れなかったんですけど！！！！

「ねぇ、確認のために聞きたいんだけど、昨日あまり眠れなかったのって私のせい？」

「うん」

どこかのホテルに泊まらないといけないって言ってたから泊めてあげたんですけど（笑）。

この言葉を間に受けてたら、すごーく落ち込んでたはず（笑）。

私、全然悪くないのに（笑）。

でも、初めて会った日、ちょっと帰りが遅くなってしまって（これも私のせいじゃないですが）

「ごめんね、大丈夫？」って言ったら

「うん、大丈夫。僕が決めたことだから」って。

 

そう、今、彼は私に気を使っていないのです（笑）。

でも、それがちょっと嬉しいとも思えた。今さら気を使われてもね。

気を使わない関係になってたんだなぁ、いつの間にか。

半年も会わなけりゃ少しは気を使ってくれてもいいんだけど（笑）。

 

結局決心がにぶって良かったのかな。

会わなかったらきっと後悔してた。

前にごちゃごちゃあったけど、私はそれをグジグジ悩んでて

でも、彼はとてもシンプルで。

前に占い師さんに彼のことを聞いたことがあったのです。

「彼は変わらない。個性が強すぎる。詩さんが彼を理解しないと」って。

うん、その通りでした。

考え方を変えると、彼の言葉で傷つくこともないし、もっと付き合いやすい。

 

一緒にいて楽しい存在。

それで十分じゃん。

きっと彼も私に対してそれ以下もそれ以上も望んでいないはず。

私もそう思えるようにしよう。

にぶる決心

あの人が来週こっちに来るんだって。

 

前にメールで5月の1週目って言っていて、まったく連絡がないから

「今こっちいるの？」ってメールしたら「月曜日に行くよ」って。

 

彼から連絡が来るまで連絡しないでおこうって決めてたのに。

どーしてできないんだろう、自分。

意思が弱いなぁ・・・・

 

あぁ〜・・・会わないほうがいいんだろうなぁって思ってるけど

まだどっかでふっきれない自分がいる。

 

「そっちに着いたらメールするよ」だって。

んー・・メールしてほしいような、してほしくないような。

 

 

嫌いになれたらラクなんだけどなぁ〜。

 

眠れない

ベッドに入って２時間・・・

 

寝付けず起きてきました。

 

 

眠れない理由は、やっぱりあの彼のこと。

５月にこっちに来るみたいだけど、仕事なのかプライベートなのかもわからないし

会えるかもわからないし。

 

ふと考えたらいろんな思い出がよみがえってきて

かえって目が冴えてしまったのです。

 

 

どうして私に連絡をくれるんだろう。

友達っていったって、何か用事がなきゃメールなんてしてこないでしょ。

自分がそういうタイプだからかもしれないけど。

異性の友達に用事もなくメールするなんてこと、しないもん。

気があれば別だけど（笑）。

 

思い返せば、彼と共通の趣味があるわけでもなかったのに

なぜかものすごく惹かれた自分。

なんで彼に惹かれたのかなぁって思っていました。

 

きっと彼は黒人で背が高い（１９０cmくらい）から？

彼に会うまで、黒人の友達なんていなかったし

あんなに背の大きな人と友達っていうのもなかった。

初めてづくしだったから、とっても衝撃的で、それを好きって勘違いしていたのかな。

 

個性的な性格をしていて、これまた今までの友達とまったく違うタイプ。

自分を持っているっていうのはこういう人のことをいうんだろうなぁって思った。

 

そして、いっぱい傷つけられた。

今まで同姓にもこんなに傷つけられたことないよっていうぐらい。

 

それでも私は彼を必要と感じたんだよなぁ・・・

なんでなのかな。

 

彼がここを離れて、連絡もほとんどしなくなって

離れても良い友達でいられるって思ったけど、やっぱりできないよなって思ったら

彼から連絡が来る。

ずっと音沙汰だったのに、彼のことを思い出したらいきなりメールが来たり。

 

間違いなく彼は私の人生を変えた人物。

だって、彼と出会ったから離婚しようって本気で思えた。

彼の存在はきっと私に必要なんだけど、どんな風に必要なのかわからない。

前は結婚したいって思った。

でも、今はそんなこと思わない。

むしろ、もう連絡なんてこなければいいのにって思う。

 

なのに、彼のことを考えて眠れない。

 

彼がここを離れてから知り合った人も何人かいるし、

好きって言われたり、付き合ってほしいって言ってくれる人もいる。

 

でも、彼の影がどこかにいて、踏み切れない自分がいる。

どうしてなんだろう。

 

 

 

こんなことを考え続けて

眠れないまま朝になるのかな。

イースター

Happy Easter!

 

彼から突然のメール。

いつの間にかタイから戻ってきてたみたい。

2月、彼に会えると思っていたらいきなりのタイ行き。

あのときのガッカリさといったら・・・人生ベスト10には入りそう（笑）

 

恥ずかしい話、イースターって聞いたことがあるけど

なんの日なのか分かりませんでした。

宗教上のお休みなんだって。ほとんどはカトリックとクリスチャンのためのものみたい。

 

仏教徒の私にハッピーイースターって言われても・・と思いつつ（笑）

「楽しんでね」ってメールしたら

「僕は祝わないよ」と。

 

この日は家族でお祝いをする日のようで

彼は1人暮らしだから祝わないとのこと。

 

じゃあハッピーイースターってなんだよってますます思ったけど（汗）。

 

5月の始めにこっちに来るみたい。

いつもなら、会う約束をするし、2月の件をぶり返して

「行きたい」とか言うんだろうけど

今回はそれをしませんでした。

 

彼が仕事で来るのか休暇で来るのかさえ分からない。

でも、来る。

 

先月占いに行った時、彼のことも占ってもらっていました。

「この人とはこれ以上ないね・・・」

「すごく口が悪い人だね。一緒にいると詩がたくさん傷つくよ」

 

確かに今までたくさん傷つけられてきた。

正直、これ以上彼を想っていても、どうにもならないんだろうなって分かってる。

だけど・・・・・がいつものパターン。

今回は「そっかぁ〜」で終わっときました。

 

会う・会わないは分からないけど、彼が会いたかったら連絡してくるだろうし

そうじゃなかったら連絡してこないだろうし。

 

自然に任せようって思っています。

 

 

 

でも、でも、ブログに書くぐらいだから

まだまだ自然には任せたくないんだろうな、自分（笑）。

 

 

だってさぁ〜、ほんとに忘れることができそうとか

きっとメールはもう来ないんだろうなぁ〜とか

そう思っているときにメールが来るんです。

実は今回も数日前からものすごく彼のことを思い出していて

メールしたいけど、やめよう、でも、ん〜、やっぱやめとこう

みたいな状態が続いていました。

だからメールをもらったときに「あぁ、やっぱり来た」と。

なんだか変な感じ。

 

 

そういえば、スペインにいる白人さん。

（占い師さんがこの人と結婚しなさいって言った人です）

彼と今日スカイプをしていたのですが

明日、本当にスペインから私宛に荷物を送るらしい。

楽しみぃ〜☆

やっちまったぁ

あーぁ・・・・・・・・メールしちゃたよ。

 

いや、だって本当にこの気持ち、どこにぶつけたらいいの？って思っちゃって。

 

「すごく悲しいよ。実はね、今回は会えない気がしてたの。

飛行機のチケットも自分で取れたんだけど、会える気がしなかったから自分で取らなかったの。

もちろんあなたのせいじゃないっていうのは分かってる。

でも、本当に、本当にこの旅行が楽しみだったから。

この気持ちを隠したかったけど、やっぱりできなかった。ごめん。

このメールの返信はしなくてもいいよ。だって、あなたがこのメールの返信に困るの分かるから。

でも、この気持ちをどうやって処理したらいいか分からないし、眠れないよ・・」

 

やっぱり彼には私が思っていることを伝えたい。

それは、彼と出会って最初の頃に「詩は僕になんでも気持ちを伝えていいんだよ」って言ったから。

だから彼から会えないっていうメールが来たとき。

「うん、分かった」って笑顔マークまでつけた自分がなんだか嫌で。

笑顔を出せるような気持ち、これっぽっちもなかったのに。

 

どう思われてもいい。

めんどくさいって思われてもいい。

でも、本当の気持ちだけは伝えたかっただけ。

 

送ってしまったものはもう遅い。

 

でも、うそはつきたくない。