家を出る（６）〜新居

新しい家は、確保した。
都心に近い、賃貸の１ＬＤＫ。

でも、家は単なる器だ。
それだけでは、生活できない。

家具も必要だ。
家電も必要だ。

自分の生活を築くために、すべて新しく購入しなければならなかった。
僕は、仕事の合間を縫って、いろんな店を巡った。

☆

僕は、けっして浪費家ではない。
むしろ、かなり倹約家の方だと思う。

でも、お金に対する執着はない。
物欲も乏しい方だと思う。

それでも、お金を使うときには使う。
自分にとって、大事なモノやサービスは、あっさり買う。

家を出るにあたって、僕はかつてないほど、集中的に買い物をした。
これから、ひとりで暮らしていくにあたって、必要と思われるものを。

家具や布団や食器は、街道沿いのニトリを使った。
テレビや冷蔵庫、洗濯機、炊飯器は、都心の家電量販店を使った。

決して、高級品と言えるものではない。
でも、色やデザインにはこだわった。

特に家具は、もしかすると、これから一生使うものだし。
もう、生涯で二度と買わないものかも知れない。

１０年後、２０年後でも、使い飽きせず、愛着をもって使えるものを選んだ。
もはや、誰に遠慮することなく、自分の基準で選べるのだし。

その結果、思わぬ出費が、かさんだ。
貯金は、どんどん目減りしていった。

でも、新しい生活を築くための一時的な出費。
そう割り切って、自分を納得させた。

☆

購入した家具や家電の搬入日が、まちまちになってしまった。
その度に、鍵の引き渡しを受けた新居で、運送屋を待っていなければならなかった。

何もない、がらんとした部屋の中。
ひとりで、呼び鈴が鳴るのを待った。

窓の外の緑が、美しかった。
所在なく、ベランダで煙草を吸った。

家具のない部屋は、広々としていた。
でも、どこか寒々しい空間だった。

僕は、床に座り、窓の外をぼ〜っと見ていた。
遠くで聞こえる車の音以外に、音もなかった。

静かな時間が、ゆっくりと流れた。
僕自身も、ゆっくり、時の流れに落ちていった。

新しい家に、新しい家具が届くのに、心は躍らなかった。
むしろ、どんどん、心は沈んでいった。

空虚だった。
どうしようもない喪失感が、僕を包んだ。

孤独だった。
世界中で、自分だけが取り残された感じだった。

僕は、床の上で、膝を抱えた。
身を固くして、自分を守った。

自分の決断を、守らなければならなかった。
迫りくる喪失感と、戦わなければならなかった。

苦しかった。
悲しかった。

自然と涙があふれてきた。
熱い涙を抑えることができなかった。

僕は、膝を抱えたまま、泣いた。
ただ、ぼろぼろ、静かに、泣いた。

☆

運送業者が、集合玄関に着いた。
僕は、インタフォン越しに解錠して、迎え入れた。

あらかじめ考えていた場所を、運送屋に示した。
業者は実に手際よく、短い時間で家具を配置していった。

最後に、受取確認のハンコを押して、運送業者は帰って行った。
僕は、再び、ひとりになった。

何もすることがなかった。
何をすればいいのか、わからなかった。

僕は、また部屋にぽつんと座っていた。
まだ、カーテンの付いていない窓の外を眺めていた。

だんだん、日が暮れてきた。
まだ照明も付いていない部屋の中が、暗くなってきた。

僕は、そのまま、床に座っていた。
真っ暗になるまで、ただ、無表情で座っていた。


【つづく】

リュウさん、何と声をかければ良いか…。恐ろしいほどの喪失感なんでしょうね。想像すると震えてしまいそうです。新しい生活に新しい光が差してくることをお祈りします。
薫

りゅうさん、沢山語ってくれているけど、語ってない気持ちの方がずっと伝わってきました。自分の曲で恐縮ですが。。。「本気で泣いたら。。。本気で笑える日がくるよ。。」

お子様たちをわざと遠ざけてはいませんか？？

優しいリュウさんですから、元奥様を恨んだりはしないのでようね〜

わたしならお子様と一緒に生き生きと暮らせる事を望みます

優しすぎるから。。。お子様の生活を乱したくないと思われるのでしょうね〜

ほんとうなら奥様が出て行くべきです！

それをしなかったのですから、もう泣くのはやめて明るい未来を信じて歩いていきませんか？

[ｾﾚﾝ]

自分で選んだ道とは言え、いろいろな葛藤があったことと思います。
それをひとつひとつ現実として受け止めてくには、辛すぎる。
でも、受け止めていかなければいけない・・・。

その光景が目に浮かぶようです。

でも新しい１歩を進んだのですから
後悔しないように前を向いていけること願っています。。。