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４９．４
やっと ４０キロ台に 入りました。
お風呂に入る時 服を脱ぎ
鏡をみると
ちょっと やつれた感・・・・
綺麗に痩せている というより ごつっ！ っとした感じ？
今日も 何も口にする気になれなかったが
出かける前に 何か口に入れないと。
１４時半になって
枝豆 ８粒と
サイダーを飲んだ。
仕事が休みの日なので
以前 私が受けた（長男も 嫁の浮気直後に受けた）
カラーセラピーに
次男を 連れていった。
そもそも私は 長男よりも 次男に受けさせたかったのだ。
小さいころから 私が 虐待と 言葉の暴力をし続け
いつも おびえていた次男を思うと
今 思い出すたびに 後悔の気持ちで いっぱいだったから。
きっと 次男は 心に 大きな傷をもっていると思うから。
カラーセラピーを 受ける前に
セラピストの方に
『 １４歳の時に ８歳の言語能力と言われましたので
ずうたいは大きい（１８歳なので）ですが、
今 １２歳程度の 言語能力と 思っていただくと
ちょうど いいと思いますので。』
という ちょっとしたフォローと
『 私が 虐待して育ててしまいましたので、
色々と 心の悩みとか 傷とか。。。。でてくるとは
思いますので よろしくお願いします。 』
と 付け加えた。
セラピーが 終わり
セラピストの方に 『 虐待とかを受けたという心の波は
でていませんでしたよ。
彼は もっと 大きな事を考えていますね。 』
とだけ 伺った。
（ 守秘義務も あるのでしょう。 長男の時も
多くは 教えていただけませんでした。 ）
私は ひとつ 気になっている事が ずっとある。
次男は 私が 叱り始めると 『 貝 』 になる。
『 早く 終わってくれないかな？ 』 と 思っているのか
『 聞こえないふり 』 を しているのか。。。。
私には 目の前にいる次男が
そこには いない。。。と いつも 感じていた。
ここで 色々な方と 話をしていて、
『 それは もしかしたら 次男が 自分じゃない自分を
作っていたんじゃないか？ 』 と 思うようになった。
それを 今 とっても不安に思っている。
実際 次男に 私が虐待していたことを 話すと
『 覚えていない 』 などと 言う事が 多い。
それって 解離（ここで覚えた言葉）？なのかな？
次男は セラピーが 終わって 多くを語らなかった。
ただ 『 あのセラピストは あまり おしゃべりは得意じゃないね。 』
と言っていた。
確かに 私も 自分の中のドロっとしたものを 吐きだしたりはしたし、
自分の 本当に大切にしているものが何なのか。。。
が はっきりと見えた事は確かだったけど。
それについて どう。。。。とか。。。
説明してくれる能力とかは あまり得意としていない方かなぁ・・・と感じていた。
ぱふぇ 『 これは ひとつの機会だから
同じような セラピーが あったら
受けても いいと思うよ。
自分の中の気持ちの 新しい発見があったりするでしょ？
他のセラピストの方は 饒舌かもしれないしね＾＾
ただし 宗教だけは 気をつけてね 』
とだけ 注意した（次男は 人がいいので 騙されやすい）
私は 昨日。 長男ともめたこともあり
連日の 猛暑の中の 引っ越し作業で 疲労状態にあったことから。
意識が 低下していたのだろう。
『 水曜には 死にに行こう 』 と 思いつめていた。
次男に カラーセラピーを 受けさせた安堵感？
や
体の 休息がとれたおかげ？
で 夜は うつから 解放された気分になっていた。
ずぅ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っと
もやもや。。。。死にたい。。。。と 考えていたのに
ふっと 気持ちが楽になっていた。
１８時 ウィダーインゼリー・枝豆１０粒たべて
夜中の2時に 自分から 『 ご飯を食べたい 』 と 思い
チャーハンを３口・焼き肉３枚 食べた。
自分から 食べたいと 思ったのが 久しぶりだった。
義務じゃなく 自分から 食べたいって こういうことだっけ。。。
なんて 懐かしかった＾＾
ただ 体と心が 少し落ち着いたから
そんな気になれたのなら
また 母から電話。。。。嫁からの口撃。。。離婚問題（長男）
。。。。長男の就職問題
そんな些細なことで また 私は
どん底に 落とされるかもしれない。
弱い人間になっちまったもんだ。
と 自分を哀れに思った。
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ただの記録
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５０．４
昨日は 朝 『風邪ひいちゃった。』
と 野球にでかけた長男
昨夜 『 風邪がだいぶひどい 』 と
食事を 少量食べた。
今朝は 嫁のサチコから 預かってきた
母子手帳と 医療証をもって 市役所に行かなくてはいけない
ついていくのは 親として したくない行為だけれど
動きの鈍い長男を ほっとけず
一緒に 行く。 と 決心して
朝 起こしにいく。
長男 「 具合が悪い。 今日は 動けない
明日やる。 」
ぱふぇ 「 熱があろうが。 仕事してたら
いかなくちゃ いけない時だってあるだろっ！
無理してでも 今日やりなっ！
新聞の求人見て 面接の電話もせにゃあかんやろっ！！！ 」
と たたき起こそうとした。。。。
長男 「 俺だって やりたいけど
具合悪いって 言ってるじゃんっ！
なんで わかんないんだよっ！！！！！ 」
わかるわけがない。
私は 自分自身が 同じ立場だったら
無理して やってる人間だから。
そうして 無理して 生きてきた人間だから。。。。
長男が 高校時代 横道にそれて
家庭内で 暴れる事もしばしばだった時も
私は 長男には 立ち向かっていた。
何を壊されても。
暴れられても。
学校へ 行かせるために 毎日 長男と戦った。
長男 「 ぶっ殺すぞっ！！！
クソばばあっ！！！！！！！ 」
ぱふぇ 「 殺される事なんて こわくない
そんな目に 何度も 会ってきた お母さんに
そんな脅しは 通用しない。 」
（実際に 殺されかけた事もある。）
と 高校の３年間は いつ殺すか 殺されるか・・・の毎日だった。
結婚して、 少し 落ち着いて
親にも 「 お願いします 」 なんて 挨拶も できるようになった長男が
また もとの ていたらくな 男になりさがっている。
この 息子をみていると
私は 自分が いけないんだと。
自分の責任で こんな人間になってしまったんだと。。。
そればかりが 頭をぐるぐる
ぐるぐる
結局 ベットから 起き上がらず
ベットの上で 暴れだす長男を
私は 動かす事ができなかった。
自分の家に帰り。
うつが ひろがる。
長男にメール
『 風邪ひいても 野球には行きます
風邪をひいているので 仕事探せません。
じゃ 道理が 通らないんだよ。
昨日だって サチコちゃんとこ 行って
言われなくてもいい 皮肉や 嫌味を
私たち夫婦は 我慢して 聞いてきているんだ。
すべて おまえのためだろう。
うつが ひどくて。。。が
いい訳なら。。。。
あたしの方が ひどいよ！！！！
事故死で 死ぬよ。（自殺は 拓也のためにできないからね）
あんたが ちゃんとできないのは あたしの責任だからね。
あたしが死んだら ちゃんと生きていきな
 』私は 長男だけに宛てた 遺書を一気に 書きあげた。
すべては 私のような不幸な家庭環境で育った
人間が 家庭をもち 子供をつくった事が
さらなる 不幸を招いている事
長男に対しての謝罪
長男を こよなく愛している事（次男もだけど）
長男の これからの 生きていく人生を 心配し。。。
心配し。。。。
心配し。。。。
私の死で 償うこと。
私は すぐにでも 死にたいと思ってしまっている。
次男には 朝 伝えた。
次男 「 死ぬのは やめてくれ。
俺は いつだって お母さんの話を聞いてあげてるだろ
俺の頼みも 聞いてくれたっていいだろう
俺が 警察官になるまで とにかく 待ってくれ 」
ぱふぇ こころの声
『 警察官になったら いいですか？ 』
とにかく いつ衝動的に死んでしまうか わからない自分を。。。
押さえつけられない 自分を感じる。
しばらくして メールをみたのか・・・
長男が 「 おかゆある？ 」
長男は おかゆを食べ 薬をのんでいた。
長男 「 あぁ 忘れてた 前のアパートを
みにくるんだった・・・・
ガラスとか 割っちゃってたし。
壁に穴もあけちゃったし。
いくらか かかるかも。 」
（ アパートでも 暴れてたのか・・・
あれほど 奥さんと子供に 恐怖を与えるなと。。。
さんざん 注意してきたのに。）
ぱふぇ 「 お母さん 死ぬから。
もう きまってるから。
おまえも 一緒に死のうよ。
明日は どうしても はずせない用事があるから
水曜日 一緒に死のう。
終わらせようよ。
私の 母親も 道連れにした方がいいな。 」
長男 「 やだよ。 なんで 死ななくちゃ いけないんだよ。 」
ぱふぇ 「 あんた うつ って いってたのは 嘘か？
うつは 大体 自殺願望が あるんだけどねぇ 」
そんな会話をした。
ダンスの 預かり物が 何個か あることが
気になっていた。
ダンスの 揃いのTシャツ。 首と 手首につける
キラキラの 布。
補助ｻｰｸﾙの 会計（２万弱）
預かっていた 特別会計。。。
などなど 急いで 袋 二つに分けて 詰め込み。
ダンスの お友達（２０歳くらい 上だけど お友達❤）
に 渡しに出かけた。
お友達は ちょうど玄関にいた。
お友達 「 寄ってく？ 」
以前 うつになって 心療内科にも 連れて行かれた直後の
ひどい状況の時に 一度 愚痴をこぼしに行った事があったので
大体の 私の 状態をしっているので。 気を使ってくれる。
私は 荷物だけを渡し、
ぱふぇ 「 いつ死んじゃうか わかんなくなってきたから
返しておく 」
と 言って ポロポロ 泣いちゃった。
そんな事したら 心配させちゃうのに。
どこまでも 甘えん坊な ぱふぇだ。
ごめんね。。。。
ぱふぇ 「 痩せたでしょ？ 」
と。。。
お友達 「 ホントだっ！ あんたらしくもない。。。。 」
私らしいって・・・・？
私は ホントは 明るくもないし。 元気でもないよ。
無理して 生きてただけ。。。。
頑張って 生きていたら
もしかしたら
もしかしたら こんな あたしでも
幸せになれるかもしれないって。。。 信じて。
信じて 頑張って 生きてきた結果が これ。
なにもかもが うまくいかない。
みんなに いい顔してきて。。。
みんなに 気を使って。。。。。
その結果が これ。
午後は 仕事
８時まで 延長頼まれてた・・・・
５時の休憩で ｳｨﾀﾞｰｲﾝｾﾞﾘｰを 口に入れた。
（今日 はじめての食事）
夜は いちご牛乳。 コップ１杯
さすがに 明日は 排便ないかなぁ。。。。。
夜は 長男は 帰ってこないらしい。
朝は 具合が悪いと 仕事もさがさず。
夜は おでかけ。。。。。
一体 何がしたいんだ。
イライラを 通り越している
でも 普通でいる事を強いられている。
どうにも 自分の中で なにかが 飛び出しそうだ。
だから 私は ずっと 泣き続けているのか。。。。
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５０．８
昨日のあの食事の量で 同じ体重？
解せない。。。。
イライラが 爆発っ！
携帯を投げた。
（ 初めてだぁ。 そうとう イライラしてる。
朝 トイレで びっくりっ！
便が 血だらけだった。
下血・・・・・？
すごい 楽しみ❤ 黙ってよう。
と 思った。
（これで 死ねるじゃん）
がっかり・・・・・・ ただの生理だった。
約束の 嫁の実家に行かなくてはいけない。
長男は 「 俺は 野球があるから 行けない 」
何度も 『 野球と 今置かれている 立場と どっちが
大事だと 思ってる！
一緒に 嫁の実家に行くべきだ。 』
と 半ば 怒鳴りながらの ぱふぇを
逆ギレしながら
長男 「 俺の予定は 前から決まってたのっ！！！
そっちが 勝手に 今日って 決めたんじゃないかっ！！！！！！ 」
ごもっともです。
ですが、 大切なのは 自分の家族じゃないのか？
この長男の この態度にも
私の中の 常識のバロメーターを
大きく揺さぶり続けます。
さぁ 出発しよう。 という時間になり
旦那さん 「 おい サチコの免許更新の手紙 持ったか？ 」
ぱふぇ 「 私 もらってないよ・・・？ 」
そこからが 大変。
旦那さん曰く 『 隣の玄関に 目立つように 置いといたんだ。
忘れないように。。。って
それが。。。。。ない。。。。 』
それから 暑さの中
荷物が ひっくり返った 山積みの状態を
さらに ひっくり返し。 戻しては また ひっくり返し。。。。。
と 手紙をさがして 翻弄した。
旦那さんも 私も 疲れ切っていた
私は 連日の 引っ越し作業で。
旦那さんも 引っ越し終了作業で。
でも ウチら 夫婦は このことでは
喧嘩をしなかった。
ぱふぇ 「 免許更新の手紙は なくても 更新できるんだから
引っ越しの ごたごたで 失くなっちゃった。
ごめんなさい。 って 謝ろう。
私が うまく 説明するから 」
と 何度か 持ちかけたけれど
完璧主義者の 旦那さんは
聞く耳を もたず ２時間は さがしまわった。
私は 『 なんで すべての事が うまくいかないんだろう。
なんで すべての事が。。。 』 と 何度も 心でつぶやいていた。
やっと 旦那さんも 諦めて 出発した。
その間
私は 到着の約束時間１０時に 遅れるメールを
嫁に送った
『 まだ 出発できていません
サチコちゃんの免許更新の手紙を
見やすいように 玄関に置いておいたらしいのですが
昨日の最終的な 荷物が 玄関にまで
あふれて どこかに紛れてしまったようです。
今 汗だくで 探していますので
約束の時間に着けません。
申し訳ありませんが 遅れますm(_ _)m 』
返信はなかった
出発する時に
さらにメールを サチコに送る
『 すみません。
どうしても見つからないので
出発します。
後日 見つかり次第 主人が お届けします。
今日は サチコちゃんと夏実の 国民保険が
届いていますので、それと荷物を お届けします
保健証は 一日でも早く手元に欲しいでしょうから。
では 後ほど 』
これにも 返信は こなかった。
嫁の実家近くになり、場所を聞くために 嫁に電話する
。。。。。留守電。。。。。。
あくまでも 私を無視ですか？
これから 私は あなたを無視してもいいんですか？
と 私の心に芽生えた。
嫁のお母さんに電話する。
嫁の実家につき、 荷物を下ろすと
矢継ぎ早に 質問攻め。
長男への 批難ごうごう・・・・
弾丸のように 襲う 嫁と 嫁の母の
とげとげのトーク。。。。
それに 耐え。
我が家から。。。と ５万 包んで 渡した。
嫁は 「 すぐるくんは サチコには 養育費は 渡さないって
言ってましたけどっ！！！！！ 」
とげとげしている。。。。
実に とげとげしている。。。。 そんなんで やり直せるのでしょうか？
確かに 長男は やり直す気があるなら
俺の実家の隣で 家賃は いらない。
と 言ってくれてる家があるのに
来ない。。。。
それは サチコの勝手（ワガママ）だし
養育費を送っても 男と 遊ぶ金になるだけだ。
と こだわっている（ やっぱり 浮気された事を 許すと言っても
こだわり続けてしまうらしい。
人間 そんなに スパッと 割り切れるものではないらしい）
やりきれない時間をすごし。
旦那さんと 二人で 岐路に。。。。
旦那さん 「 なんで いつまでも こんなことしてなくちゃいけないんだ
あぁ うつが ひどくなるっ！！！
これからは 楽しい事考えようっ！！！ 」
ぱふぇは 答えなかった。
帰り道 朝から 何も食べていないので
『 幸楽苑 』 という ラーメン屋さんに入った
ぱふぇは 『チャーシュー丼』にした
一番 量が少なそうだった。
ご飯茶わん １杯分の チャーシュー丼がきた。
３分の１を 食べた時点で 気分が悪くなり
『 どうしよう・・・ これ残したら 怒られる？ 』
半分まで 食べて
知らん顔して
ぱふぇ 『 出ようかぁ 』
旦那さんは 何も言わなかった。
残しても 怒られなくなった。
夜は ココアを飲んだ
キュウリを ３口かじった。
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５０．８
（体重が減らなかった事に イライラが加速）
今日は 引っ越し最終日
旦那さんと 長男と私の３人での作業。
朝 旦那さんと 『すき家』で朝食
１００円のサラダ。 味噌汁
両方とも 残した。
引っ越し作業は
暑さも加わり 私には 過酷な作業だった。
旦那さんと長男が 一旦 ゴミを捨てに 出かける
その間に 私は 動き回り
倒れた。
まずい・・・
冷房を効かせた部屋に入り
体をやすめた。
『 このまま死んじゃってもいいか・・・ 』
と思ったけど
人間 なかなか 死ねないのはわかってる
飲み物を買ってきてもらい
無理して 作業を進める
嫁にメール
とてつもなく めんどくさい。
『 サチコちゃんは 明日は 在宅ですか？
明日の午前中に サチコちゃんと 夏実（孫）の
おもちゃなどを お届けしたいのですが。
その時 免許更新の手紙も お渡ししようと思います
今日 引っ越しの最終的な仕上げをしているのですが
（予想以上に 大変です）
まだ まだ終わっていませんが、私はこれから
仕事なので、主人とすぐるが
午後にかけて 終わらせるようです。
申し訳ありませんが 初めは 食器なども
ひとつずつ包んで とっておこうと
思いましたが、あまりの 荷物の多さで
我が家は 今 荷物で 埋まってしまっている状態になってしまっています。
食器類も 新聞紙に一つずつくるんでいましたが、
今日 処分させてもらわなくては いけない。という
結論になり 処分させていただきました
再度 一緒に住む という日がきましたら
買ってあげようね。という事で。
お願いしますね。
昨日も今日も 引っ越し作業で動き回り
午後、仕事 さらに夜には 出かけていまして
メール返信できず すみませんでした。
あまり食べていない事もあり、今日も
引っ越し作業でしたので、ちょっとバテ気味でして・・・
荷物は あわただしい中 私が種分けしましたので、
ごちゃごちゃしてしまっていますが、
中には 夏実の成長記録みたいな物もありましたので
（捨てられないですよね。）
とりあえず 袋や箱に 突っ込んでいった感じです。
荷物は車（ボックス型）にたっぷり乗る感じで あると思います』
私は 自分の身を少しでも守るため。。。
嫁からの 口撃にも ちょっとバテ気味なので。。。
自分で 『大変』 を アピールするメールを
送っている つもりなのだけど。
自分が大変。 と 思っている サチコには
響かないんだろうなぁ〜〜〜
引っ越し 大変でしたね。 すみません。。。の 一言もないんだろうなぁ。。。
と 思いつつ。
午後は仕事
結局 水分以外口にいれず 仕事をする
仕事から帰り
長男とのやりとりで
ちょっと イライラした私は
家に入るなり
鍵を 椅子に 投げつけたっ！
（ こんな事を したのは 何年ぶり？
そうとう イライラしているのが 自分でよくわかる。 ）
それをみていた 次男は
すでに 泣きじゃくっている私に
次男 「 今度は 親父？ 兄貴？ 」
ぱふぇ 「 お兄ちゃんと、ちょっと 」
夕飯は 久しぶりに 元の家族４人で食べた
次男の拓也が 長男に つっかかる。
食事が終わり
旦那さんが 「 拓也は お兄ちゃんに つっかかるなぁ
ありゃ 良くないな 注意せにゃあかん。 」
ぱふぇ 心の声 『 パパは 拓也を怒る時は
人格を 否定する言い方をするから
とめなきゃ 』
ぱふぇ 「 あたしが すぐると 言い合いになって
ちょっと イライラしたから
それで 拓也は あたしを想って
お兄ちゃんに 噛みついてるんだよ。 」
旦那さん 「 だったら お前が 我慢しろっ！ 」
私は すぐに 拓也の部屋に行き
ぱふぇ 「 ごめんね。
お母さんが 悪かったね。
もう イライラしないから
お兄ちゃんに つっかかるのは やめなさい。
今度は あんたが 親父から 怒られちゃうから
お母さんが 我慢すれば いい事だから 」
拓也 「 兄貴につっかからないように 気をつけるよ
お母さんの愚痴も 聞いてあげるよ
聞いてもらう人がいなくなったら
お母さんが 駄目になっちゃうだろ 」
ぱふぇ 「 大丈夫 お母さんが我慢する 」
先日の 嫁からのメールの時も
うんざりし始めている事を
旦那さんに話すと
旦那さん 「 サチコは お前を頼って
あれやこれや 愚痴めいたメールを
送ってくるんだから
お前を 信頼して
心を許してるから いろんな事を言ってくるんだ
お前が 広い心で 受け止めてやれ 」
と 言われたばかりだったので。。。
私が なんでも 受け止めて
なんでも がまんして。
なんでも 仲介して。。。。
なんでも 考えて。。。。。
なんでも やっていかなくちゃいけないんだ。。。。。
重く。。。。。重く。。。。。。
重く のしかかる。
うつになる前は
こんな事 なんでもない事だった。。。。。
今は できないんだ。。。。
今は 心が 悲鳴をあげちゃうんだ。。。。。。
心も 体もつらいんだ・・・・・
つらくて つらくて。。。。。。
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５０．８
昨夜の 母からの電話で 感じた。
『また 食べ物を受け付けなくなる。。。。』
と 感じたとおり
何も口にする事ができなくなっていた。
朝から 長男の引っ越し作業
ふらふら状態で 動き回る
思ったより 格別に 大変だった。
かなりの しんどさだった。
心も体も しんどい。
自分が住んでいたのなら まだしも
嫁が 住んでいた（管理していた）住まいを
かっても わからない 姑が 片づけるのだから
それは 大変だった。
嫁は 『 あら。。きちんとしているじゃない。。。 』
と 思える部分もあったが、
何にしても 奥から 奥から。。。。。いろんなものがでてくる。。。。
子供部屋の 奥の 『 山 』 には
あら。。。。あら。。。。あら。。。。。
と。。。。。
それを いちいち ゴミと とっておくものと
すぐるのもの。 サチコのもの。 夏実のもの。
重要なもの そうでないもの。。。。。。
種別するのは 容易ではなかった
その忙しく あわただしい中で
嫁からのメールがくる
『 すぐる君は 私にどうしてほしいのでしょうか？
そういう事も 含めて 話し合いがしたいです
連絡もとれず、仕事もない、嘘もつかれていて
怒鳴られて、こわいと思っていても
好きって言ってほしいのでしょうか？
私が 今のすぐるくんと やり直すつもりのないなら
引きこもりを続けるのでしょうか？
以前の話し合いでは、いまは好きになれないのを知っても
「俺が頑張って、また好きにさせてやるから！」
と頑張っていく決意を伝えてくれました
私は 前向きに考えていかなきゃいけないのであれば、
すぐるくんにもっと強くいてほしいです
私はすぐるくんに電話で怒鳴られても
すぐるくんがこんな状況になって、電話もシカトされて
話し合いができなくて、必要な事も動いてくれなくて
悔しくて泣きたくなります
でも夏実がいて、いまは落ち込んでい悩んでいる暇なんて
ありません。
夏実の必要な物を買うお金も底をつきました。
すぐるくんの収入が全くといっていい程にないので
だから夏実と自分の生活のために仕事もさがしました
夏実が近くにいればすぐるくんが頑張れるのなら、
すぐるくんに夏実と遊ぶ時間を設けてもいいのではないでしょうか？
正直、別居する前に仕事の事で喧嘩するたびに
『接客業で働いていたすぐるくんの方がよかった。
いまのすぐるくんは好きって言えない」
と言ってきましたが
すぐるくんも分かってくれていました。
そしてすぐるくんが こんな弱い人間だと思わなかったので
残念です。
免許更新の手紙はすぐるくんをまっているをいつになるか
分からないし、仕事も始めて、行ける日が
限られてきますので、もう郵送してください。』
という内容のメールだった。
私は 暑さと疲労と倦怠感の中にいて
このメールには 正直
うんざりした ㆀ
ウチの長男にも 悪いところはたくさんあった。が。。。
今回の別居の 大きな原因は
サチコの浮気
浮気して 一旦 長男が 『許して やり直したい』 と言ったら
大きな顔して
『好きにして見せる。。。』 って 言ったじゃない。。。。
さらに 『いまのすぐるくんは好きじゃない』と
駄目押しし
ダメージをうけ
うつになった長男に
『 こんな弱い人間だとは思わなかった・・・・ 』
とは。。。。。
何様なんだ。
逆にいえば、 長男に愛されるために
お前は なんの努力もしなくていいのか？
と 怒りが こみあげてきたけど。
長男は 私がメールを読んでいたら
いつの間にか 後ろから覗きこんでいたらしい。
サチコからの電話にも でなくなった長男。
やっぱり気になるのか？
「見る？」 と聞いたら 「興味ない」
そして メールの最後の
『もう 郵送してください』 も 私の地雷を踏んだ。
たとえ その人物が 親しくても、
嫌いでも。
人に 物を頼む時は 「 お手数ですが。。。」とか
「お忙しいところ申し訳ありませんが。。。」とか
「よろしく お願いいたします。」 を
つけろっ！
この 常識しらずがっ！！！
（ましてや 私は 優しさを前面に出しているけれども
一応姑だろうっ！！！）
と。。。
イライラが 爆発しそうだったのを こらえた。
私は 午後仕事に行った。
水分だけとった。
５時半に 家に帰り
１０分で 支度をし
旦那さんの会社の おまつりに出かけた
私は おしゃれをしていた。
毎年恒例なのだが、
旦那さんは おまつりの翌日会社で
『 木村さんの奥さん美人ですよねぇ〜 』
と 言われるのを自慢にしているから。
そして 旦那さんは 褒められた事を自慢するとともに
旦那さん 「 俺は 他の男と違って
自分の女房を 褒められたら
『 いやぁ 自慢の女房❤なんで❤ 』
って 自慢するんだ。
世の中の男は 大抵
『いやいや ウチのなんか大した事ないですよ』
なんて 言っちゃうけど ありゃ いかんっ！！！ 」
（結局は 自分がえらいっ！ と 言いたいようですけど＾＾）
先日 ホットパンツを買った大手スーパーで
偶然 会った同僚にも 翌日会社で 『 奥さん 色白で 綺麗な人ですねぇ〜 』
と 褒められた。 と 私に自慢していた。
私は 旦那さんのためにも 綺麗にしていなくてはいけない。
旦那さん曰く 『 美人で綺麗なんだけど。。。あとは性格が。。。ねぇ〜。。。』
ぱふぇ 『 美人で ナイスバディで自慢の奥さんに
これ以上 なにか お望みでも？ 』
と 言い返す。 （かなり 強気である。）
おまつりで
お弁当を渡された。
しかたないので おかずだけ食べた。
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