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家に帰りたくない
家に帰りたくない
何だか理由もなく疲れて家に帰りたくないです。
結婚して２ヶ月。お互い実家暮らしで初めて他人と暮らす生活です。
やっぱり生活するとお互い素がでるんでしょうね、気を使わなかったり、相手の話聞いてなかったりで、恋愛の時に見せてくれた彼とは全然違う面が出てきたので戸惑ってしまって、、気を使い疲れてしまいした。
一緒にこれから暮らすからこれが俺やってわかって欲しいみたいな事を言われたんですが、付き合った頃とあまりにも違いすぎて、、、例えば、恋愛中は私のくだらない話でも笑って聞いてくれたり、自分の話もたくさんしてくれて面白い人だったんです。
それが、ほとんど家では喋らない、こっちが質問しないと会話も続かない等、もともと喋らない性格であの時はがんばって喋ってたって言うんです。
私としては彼の素の部分もわかってあげたいし、仕事で疲れてる日はしょうがないとは思うんですが付き合いも浅いのに、できれば徐々にだしてほしかったって思いました、
休日は付き合った頃みたいに会話もちゃんとしたいんです。
彼は気分屋の所があって急に無口になったり何を考えてるのかよくわからないのです。
彼と話し合ってみようとは思うのですが何て話せばいいでしょうか？
ベストアンサーに選ばれた回答
どこの旦那もそんなものだとおもいますがね。
思いっきり大喧嘩してみたらどうでしょうか？
お互いすっきりしますよ。
大体、結婚2ヶ月とはいえ自分の旦那なんだから、気を遣いすぎるのは間違い。
相手が聞いていようがいまいが、自分の言いたいことは言ったらいいんですよ。
私もそうですけど、たいていくだらない話が多いので、旦那は「ほ〜ほ〜」「へ〜へ〜」ってな感じで受け流してますよ。
そうそ、ムーディー勝山みたいに、受け流されるのもいいじゃないの。
「聞いてる？」って聞くと、「え？なにが？もう一回言って」って返って来るので、「聞いてないんか〜〜い！もうええわ」で終わります。漫才みたいで私も笑ってしまうけど。
彼が無口になってるときは、別に何も考えてないんじゃないかな？
旦那が何を考えてようが、ほっとけば？
恋愛のときみたいにいつまでもラブラブムードは続きませんし、お互い疲れますって。
あなたもだんだん地を出さないといけません。
休みの日は、髪ぼさぼさ、ジャージで寝転んでテレビでもみて、ダンなの前でおならの一発でもできれば、あなたたちは立派な夫婦です。
ベストアンサー以外の回答
家庭とは 一番気を使わなくてもいい
気楽な所です
奥さんや旦那さんに気を使いすぎていたらゆっくりしません
しゃべるだけがいいことではなく
黙っていても楽しい家庭になるよう
リラックスしてゆっくりさせてあげるのも
外で働く旦那さんに対する気遣いだと思いますよ
まだ二ヶ月だから色々考えるのでしょうけど
家庭の仕事をしっかりしながら
料理や掃除の上手な奥さんになるようあなたも努力して
居心地のいい場所にしてあげましょう
無口の男の人は沢山います
口でしゃべらなくても満足しているかどうかです
大事な時に良い判断のできる人であればいいではないですか
何時までも恋人のようにいちゃついてばかりはいませんよ
人生は長いですから
べったりの夫婦でいると疲れますよ
思うとおりに正直に話すのが一番だと思います。
どこの男性も同じだと思いますよ。
付き合いが短ければ、徐々に本当の自分を出すのは無理だったんじゃないでしょうか。
他人同士が一緒に暮らすんだから、ある程度気を使うのは当たり前。
彼だけが好き勝手してあなただけに我慢を強いているなら問題ですが、お互い気を使わず家が一番楽という状況にする為にはどうすればいいのかを考えてはいかがでしょう？
我慢するのではなく今の彼を受け入れる努力は出来ませんか？（彼も同じ用に受け入れてもらう）
｢こんなはずじゃなかった｣といって、相手に我慢させる話し合いでは破綻が見えていると思います。
ウチは結婚して１５年です。お互いを尊重し気を使いつつ「自分の一番楽な姿はこれ」というのも見せ合ってます。
無関心ではなく、でもかまい過ぎない。
うちの旦那は放っておくと何も言いません。大声でゲラゲラ笑う人でもないです。
友人は｢怖くない？」とかよく言われますが私は平気（というか慣れた）一人で勝手にしゃべってます＾＾
どちらかといえば無口（付き合っているときは知らなかった）で無関心な所の多い人ですが、それを上回る優しさと思いやりのある人（表に出にくいのが難点）なので、このまま一生夫婦でいたいと思っています。
いいところも悪い所も全部好きになれたらいいですね。
「恋愛は楽しいが結婚は決して楽しいものではない」って本当ですよね。結婚とは夫婦で会社を設立するようなものだと思います。お互いが株主（持ち株は同じ）で取締役なんですね。会社を倒産させない為には、力を合わせて頑張らなければなりません。問題解決のためには取締役会を開催しなければならないでしょう。
結婚十数年の男性です。
結婚する前と変わってしまったというのは多かれ少なかれお互い様だと思いますよ。お互い素が出せる関係ってすばらしいじゃないですか。
結局のところ、二人のことは二人で解決するしかありません。あなたが思っていること（ここに書いていること）をきちんと伝えてみるのが一番です。
当方、５年付き合って結婚７年目、子供もあり。今でこそ毎日平和で楽しいですが、
私も結婚当初は付き合っていた頃とのギャップにびっくりし、質問者様と同じく
『なんでぜんぜん喋ってくれへんのん？！』と思っていました。
その思いが段々エスカレートし、もしやダンナの浮気？も疑い、ウジウジしてました。
そんな日々の中、思い余ってダンナに話をしました。そのときのダンナの返答を書いておきます。
（返答はあくまでもご参考にしてくださいね）
私はこう言いました↓
私：『みんなの前やったらワーワー喋って笑わせて、私ひとりの前やったら喋らへん・・・
私、すっごい淋しいやん〜〜昔はもっと喋ってくれたやん？やっぱり釣った魚にはエサくれへんの？！』
ダンナの答え↓
『お前と一緒に居て毎日自然で居れるなあと思って結婚した。苦痛やと思うなら結婚してへん』
『付き合っていた頃は多少気を遣って喋っていた部分は確かにあるかもしれん。
かといって結婚した相手に、何も気ぃ使ってまでしゃべる必要はないと思う。
わざと盛り上げようと嫁に喋るほうが逆に怪しいと思わんか？？一緒に生活
してて必要なことがあればそれはちゃんと言うし相談もするし隠し事はしない。ワシの考え、おかしいか？』
『他人の前で気ぃ遣って喋るのは当り前や。他人と居る時と同じテンションで家で喋り続けたら
誰でも疲れる。家に帰ってあ〜しんどかったなあ、ってお前の前やからこそ、くつろいでるしくつろげる。
お前は他人じゃない、家族やと思うからのんびりもするし飾ることはせえへん。これから先、何十年も一緒に居る
相手の前では自然体でいたい。そりゃもともと環境も習慣も家のしきたり等も全く違う者同士が
いきなり同居しだしたら価値観の違いも多少出てくる、戸惑いもある。それはお互いさまや。
ワシもお前が結婚前と今と違うなあと、思うことはあるで。良い面も悪い面も。
悪い面は、今のとこは言うまでもないレベルやからいちいち言わんけど、この先お前にあかんなあと
思うところを見つけたら注意すべきことは言う。ワシも他に至らんとこがあるかもしれへん。
・・・とりあえず喋ってほしいという気持ちはよ〜〜〜〜くわかった。少し改善するようにする。』
『付き合っていた頃はお互い家に帰って自分の時間があった。でも今はここがワシとお前の家や。
二人でずっと一緒行動を共にしていたら、お前も自分の時間が持てへんやろ？もし、お前が
友達に会うとか、同窓会に行くとかっていうのをワシが、“お前とずっと一緒に居たいから行くな”って
反対したらお前もイヤやろ？だから二人で生活していてもお互い自分の時間は持つようにして、
お互いが別々の行動を取って友達と喋ったこと、吸収したことをまたワシとお前が話のネタにしたり
できることでマンネリ化も防げると思う、ワシの考えやけど。実際、毎日毎日同じ相手と喋って
たら話のネタもつきる、てのがホントのところかな。・・・そう思わんか？』
・・・その頃は、無理やり言いくるめられたようで、しばらく納得できなかったけど、
数年経った今になって思うとなるほど、と感じる今日この頃です。
今ではダンナが私によく話しかけてきます。まあ、今は私が子供にかかりっきりのところもありますが。
あと、付き合っている頃や結婚当初は『私を理解してよ！』と私！、私！と自己中心的な
部分があったのでは？と思えます。
今は『夫の善き理解者にならねば』と思うようになりました。無理にではなく、自然に。
なんて話せばいいでしょう？＞の問いに対しましては、
質問者さんのだんな様がどんな方かわからないのでなんともいえないのですが、
やはり素直にご自分の言葉でお話するのが最良かと思います。
私は感情的になってワーワー話してしまいましたがなるべく感情的にならずに・・・
自分の意見をワーワーぶつけるのではなく（私は言ってしまいましたが、 −”−；）
『私は〜〜思うのだけど・・あなたはどう思う？』というように言ってみるのもどうでしょう。
真剣にあなたの思いを伝え話し合えば、きっとだんな様も善い返答をしてくれると思います。
・・・結婚して７年、私はダンナの素の部分がかなり見えてきたように思いますが
まだまだ未発見があったり、見えていると思っているだけで実は見えてないかもしれません。
・・って、私もエラそうに言えませんよね（＾＾；）
人生において初めて『妻』体験は初めてですから結婚当初は誰しも悩むと思います。
もちろん、相手もそうです。初めての『夫』としての体験です。
（もし再婚の場合でも前の妻・夫とは違う相手ですからゼロからのスタートだと思います）
初心者同士、悩むのが当たり前で、悩むことから考え、ひとまわりずつ成長、一歩ずつの前進で
いいんじゃないかと思います。
家に帰りたくない、なんて思わないで！
がんばってください！（＾−＾）！
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