色即是空

レクイエム

笑いの耐えない、
破天荒な君達が、
笑いを忘れ、
コトバも忘れ、
沈うつな面持ちで、
とりつくろうことも忘れ。

２７才も年上のぼくは、
ただ見守るしか出来ない。

けれど、
願わくば、
コトバを失うほど傷ついた今こそ、

詩を歌って欲しい。
音を奏でて欲しい。
コトバをつむいで欲しい。

18の君らが、
君らを庇護し、
インディーズデビューも果たし、
まばゆいステージに魅せられ、
目標と仰いだ先輩を、
みまった、
突然の交通事故。

この無常に、
父もコトバが無い。

昨日の朝刊、
多摩版に、
彼の訃報が出ていたね。


時はあらゆる事象を
風化させる。

けれど、
それでも風化しないもの。

それが、
コアであり、
色あせない想い。

そして、
出来るなら、
今生まれたそのコトバは、
君たちが一番伝えたい人に、
伝えて欲しい。


恥じらいや、
虚栄が、
いかにアホらしいことか。

今のきみたちなら、
痛い程、
わかるはずだから。

ねたんだり
不満をぶつけても
心地良くないだろ、
命が、
すさむだけで。

ヒトゴトでなく
自分の命も
有限であるという
実感。

ぼくもそれを、
多くの死や死線から、
学んできた。

そして忘れないように、
いつも生まれたコトバは、
記録しているよ。

でないと

失った命から受けた恩に
報えない。

だからヒトには、
コトバがあり、
歌があり、
音をつむぐのだろう。

思い出すよ。

なにげないまなざしと、
かつて投げてくれたコトバ。
それらに、
その、
何気ない励ましに、
なんと
癒され鼓舞されたことか。

その前では、
報い奨されることを求める欲など、
いかに陳腐なことか。

きみたちの痛みに思いを馳せつつ、
そう思う。

かけがいの無い君の命を、
大切に、
じっくりと味わい、
謳歌すること。

なにより、
じっくり燃焼すること。

消えゆく命の残照にむかって、
誓いましょう。

それが、
レクイエムと、
いう。

“許されざる帰還”

この特攻隊の、
この無策がもたらした実態と真相。

なによりも、
立案し命じた者の狂気が、
浮き彫りにされたドキュメンタリーである。

見終わって、
無常を実感する。

私たちは、
忘れてはならない。

子供は国を問わず、
宝である。

その子供の姿、
在り方が、
その国の現在の在り様を、
映し出す。

ましてや、
最高学府に学ぶ学生を、
特攻という無策の駒に、
使う国の在り方の、
狂い様、
その愚かさ。

企画・立案し、
彼らに実践させた者の責任。
駒として配置した者の責任。

これら愚者の構図が浮き彫りにされて、
少しは御霊は浮かばれたのであろうか？

私は少なくとも、
我が子に無策の駒として、
命を差し出すよう求める愚者には、
同様にその命を差し出すよう、
求めやまない。

親としての、最後の仕事

かりにＫと呼びましょうか。

Ｋは、
幼少の頃から、
人一倍才覚に溢れた子供だった。

また、
その容姿も、
トッポイ異性と１０人すれ違ったら、
１０人とも振り返る…

そういう華を持っていた。

長男だったＫは、
バラ色の未来が訪れるよう、
間違った道へ踏み込むことのなきよう、
大切に、
厳格に育てられた。

今思えば、
唯一のＫの、
ご両親の悔いは、
Ｋ自身に選択させ、
身をもって事にあたらせなかったことではないか？

人の親を１８年やってきて、
最近、
フトそう思うようになった。

Ｋは、
外見に似ず、
大変に凝り性なところがあって、
それは他者と比較し、
類を見ない得手だと、
そばにいた私には、
そう思えた。

スポーツに秀でていた彼は、
三番バッターで、
誰よりも遠くに、
打った球を運ぶ才覚があった。

それは打撃という不確実度の高い行為において、
緻密な分析と天性の勘が融合し花開いた、
類まれな結果といってもよかった。

しかし、
高校受験に失敗した彼に、
両親はその野球をあきらめさせた。

次の転機は大学進学の頃だったと思う。

大学の付属高校に進学した彼は、
点を取る面白みに開花した。

突然、
飛躍的に、
…主体的にエネルギーを注いだ訳だから、
あたりまえではあるが…
成績は向上した。

中でもＫは、
史学にのめり込んだ。

トッポイ彼が、
歴史や民俗学を熱く語る姿は、
非常に奇異に感じられたが、
ぼくにはよくわかった。
Ｋが、
なん人たりとも寄せ付けない、高みに向かって、
再び、
走り出したことを。

「よかった、自分を生かすフィールドが見つかって」

他人事ながら、
随分わくわくしたことすら、
よく覚えている。

しかしそれは、
またしてもＫの両親によって、
芽をつまれてしまった。

「経営学部にいくことにしたよ」

そう話したＫの眼は、
憂いの中に、
濁りをたたえていた。
その色合いは、
今までのＫには無かったものだった。

大学生となり、
バイトにオンナ遊びに、
サークルに。
Ｋは、
傍目から見て青春を謳歌する大方の大学生と比べ、
遜色がないように見えた。

しかしＫは、
三年生になってしばらくすると、
大学に行かなくなり、
親を欺いて、留年し、
同時に親と喧嘩し、
家を飛び出す。

実は、ぼくはこの時、
Ｋを心配する以上にわくわくしたものだ。
この先Ｋが、
風雨に晒されながらも、
身を切られながらも、
少なくとも、
存分に、
介入されず、
邪魔されずに、
自分を試すことはできる、と。
納得行くまで！

それこそが、
Ｋを解き放ち輝かせる、
必須の道に、
ぼくには思えたのだった。

しかし、
Ｋは、
すでに抜け殻のように、
日々の生活を続けていった。

その後、
ボクシングや、
レースや、
時計などで、
非凡な結果を残すも、
肝心なところに行く前に、
ふっと力を抜き、
自ら後退し、
ついには諦めてしまう。

Ｋが求めたフィールドで、
その身を晒し、
傷を負いながら、
血肉をその手に、
しっかりと掴む。
が、
その土俵に立つ前に、
逡巡し、事を諦めてしまう。

そんな行動原理が、
Ｋに見事に、
刷り込まれてしまっていることを、
忸怩たる思いで、
ぼくは、
幾度見たことか。

そして今、
ぼくはよわい４５を迎えた。

Ｋも同じようなものである。

Ｋは、
代わらず、彼の親と同居しながら、
日々を送っている。

そうして今、
ぼくは己を省みてしまう。

今、
我が息子は、
高校三年生。
進路選択の真っ只中だ。

進学高に進み、
医学部コースに身を投じながら、
三年生になって、
卒業に必要な最低限の単位だけを残し、
他の全てを投げ出し、
専門学校でドラムの腕を磨きつつ、
THE HOUSE
という彼のバンドのメジャーデビューを夢み、
挑戦する道を歩き出した。

当然、
学校や親族等、
周りの反響ははなはだしい。
時には、
風当たりが親のぼくに向かい、
「なぜ、本人をいさめない」
と、
こうなる。

そういうとき、
必ずＫを、
つい、
思い浮かべてしまう。

そして
「本人がやりたいように、
やらせてやりたい」
と言う事にしている。

親として、
最後の奉公だと、
自分で決めいている。

親などよりも、
自身は何倍も不安に決まっている。
そして、
希望もまた、
何倍も膨らんでいることだろう。

そして、
人として立たせる、
最後のレッスンのように、
ぼくには思えるのだ。

Ｋよ、
そうだよな。

息子を、
風雨に晒す。

そして、
その眼を通し、
その身を通し、
世間様の、
甘いを、
辛いを、
痛いを、
辛いを、

すばらしいを、
くるしいを、

その全てを己で受け止める。
そういう環境を、
作ってやる。

親や、
他人様のせいと、
責任転換出来ないくらい、
徹底的に自分自身を試す。
そんな環境へ、
送り出してやる。

そして、
掛け替えの無い人と、
高らかに笑い、
緊張の後の、
大いなる達成感に涙する。

これだよな。

親にとって、
傘になり盾になることは易く、
下がるのは難しい。
けれど、
それこそが、
Ｋ、
若き日のおまえの魂への、
弔いになるのだろ？

錯覚している親は多い。
子を幸せにするものは、
学歴でも、
資格でも、
名声でもない。

それを肝に銘じて
Ｋよ、
子育て最終章の只中に、
ぼくはいるよ。

飼い主募集！

http://blogs.yahoo.co.jp/skkaw/48605920.html
↑
ここで書いたプードルとマルチーズのミックスちゃん。

相変わらず地元では、
飼い主が見つかりません＞＜

ということで、
再度、
募集！

完全に座敷犬で、
よくしつけられてますよ。

白、
子どもです。

オンとオフ

すくみは、
主に身体から宿る。

けれど、
身体のすくみを、
すくんでる状態で感じるのは、
はなはだ難しい。

だから、
張力いっぱいに張り詰めた、
“弦”
に、
自分を置き換えてご覧。

これは、
感じやすいし、
判りやすいから。

さて、
どう感じれたかな？

そして、
張り詰めた弦を緩めるのは、
わりと簡単。

まず、
口をあけてみよう。

顎を緩め、
脱力してみる。

そうして脱力すると、
途端に身体は弛緩していきます。

そうして緊張が、
十二分に緩むまで、
脱力する。
それを、
一人の時にやる。

弛緩しきったら、
今度は、
全身のすみずみまでに、
意識をひろげていく。

徐々に、ね。

これがオフのこつ。

オンは…

意識しなくていいから！

ぶっとべるところまで、
ぶっとびなさい♪

いけ！