peace with a purpose

NikonD5500

カメラデビューしました。

仕事にやりがいを感じることなく

日常に彩りがなくなってきたので

このままでは生きながらに死んでしまうと、思い

日常に変化を！と思い今年初めに断言したようにかねてより欲していたカメラを買いました。

GWに入る前の火曜日。

難しいけど楽しいです。

色をつけていくのは自分。

頑張ります。

新年あけまして半月たちました

あけましておめでとうございます。
本年より新しい職につきましたので、心機一転、将来を見て生きていこうと思います。


営業職から事務職（社員ではない）を挟んで、再び営業職へと戻ってまいりました。


履歴書上は営業職から営業職になりますが…笑


ま、まだ働きだして2週間しかたってないので、右も左もわからない状態ではありますが、少しばかり接客をさせていただいております。

営業という立場で一日でも早くお客様と接する！

これが今の私の1つ目のステップです。

覚えることが多すぎて、パンク状態ではありますが、子供の頃より好きだった間取り図を見る仕事についたので、これから好きを高めていきます！！

前の営業ではお風呂に入っている間やご飯を食べている時、遊んでいる時、仕事のことを考えるっていうのを意識しないとできなかったことが、今の私は自然とトークを考えることが出来ている。

これは、前の営業で身についた事なのか、好きだから出来ることなのか、わからないですが、どちらにしろ今の私が居るのは、過去の私が、「営業の立場で勉強してきた」「間取り図を見ることを好きになった」この2つを経験してきたからなので、感謝ですわ！

ありがとー
2017年。
今年も今まで通り、感謝の心を見失わず、何事も謙虚に、時には怒り、時には泣き、そして最後に笑う。
出会った人に感謝。
出会った風景に感謝。
出会った事象に感謝。
ありがとう。
これから待ち受けてる出会い全てが楽しみです。
あと、今年、かねてから好きだった風景を綺麗に撮るために、一眼レフを買います！！！
ど素人なので何のメーカーが良いのかわからないですが、月や太陽、海、空、星、花や草木、水の流れや炎、時には食べ物も…目で見た綺麗をおさめられるカメラが欲しいです。

この冬出会った子たちです。



今年も不安定な心と向き合いながら生きてゆきます！
大好きや人たちと楽しんで生きます！
美味しいお酒見つけます！
心を満たしていきます！
将来のパートナー見つけます！！！



事務辞めてよかった。
生きることが楽しくなった。
毎日、死ぬイメージしないと生きていけなかったからなぁ。。。笑
ま、それもまたいい経験になりました。
ありがとう。



さ、明日も朝が来たら新しい一日が始まる。



頑張らずに頑張ろう！





( −ω− )

空と海は美しい

人の気持ちは移り変わりが激しい

変わるなと思っていても変わるもの。

変われと思ったら変わらないもの。

どうしてうまくいかないんだろう、

どうして……



考えてもしょうがない。

ある人の言葉で、仕事とはある意味諦めである、、と、、

諦めて諦めて生きている事。

その中でどうして輝いている人がいるのか。


私の捉える諦めと、その人の捉える諦めは、どこか違った。

私は間違ったところで諦めているんだと思う

今日のNHKの番組で、自殺を考えた事があるか？

と言う問いにたくさんの人が答えていた。

きっとその人たちの気持ちにとったら、私の思いなんてちっぽけなもの。

自分では本気で考えたと思いながらも、今もまだ生きている。

共感できる部分はたくさんあった。

ただそれは、私が独断で思っているだけ。

本気で死を考えた人には普通に生きてる人にはわからないものがたくさんある。

ただ、今まで普通に生きてきた人とは違う生き方をした分、少しだけ寄り添える気がする。

これもまた自己満だけど。


久々の投稿なのにいつもと変わらず何を言いたいのか訳わからん文章になっとるな。
うん。


前と何か変わったかと言えば転職したくらい。

仕事の内容がちょろーっと変わったくらいであとはほぼ一緒。


ロボットになったり人工知能付きコンピュータになろうとしたり。

心と体と頭は相変わらず別々に動いている状況。

そのうちそれぞれが意思持ち始めるんじゃないかと思うくらいに。

記憶力も低下してきたし、少し前の事が思い出せなかったりもするけど、

まだ辛うじて一緒に生きてるみたい。

なんでか、空と海が美しいと思えているから。

その記憶は消えないから。

何があっても、自分の全ては空と海にある。と思っている。

自分の原点であり帰るべき場所でもある。

今の世界は空はあるけど海がない。

みんなせわしなく動いている。全てがあるようで何もない世界。



早く愛媛に帰りたい。

何もかも投げ捨てて、全てを放り投げて愛媛に帰りたい。

うん。きれい。

帰りたい場所。
帰っていい場所。
帰って迎え入れてくれる場所。

それさえあればもう少し、頑張れそう。

もう、空っぽの身体だけど、まだ少しだけきれいに反応するからもう少し頑張れって事だと思う。

頑張ります。

同じ意味で違う言葉

死する者に与えられた命

命ある者に与えられし死


ねむい。

気持ちの一呼吸

仕事ってこんなもんか。

って思うんだけど、さすがにもう気力すらなくなってきた。

ここでしか弱音が吐けないってのも虚しいけど、一応自分が何を思ったのか、感じたのか、残せる場所を作っててよかったな、と今は思う。

今年に入って公休が7日。

その内1日は半日出たから6.5日は休めたってことか。

休みが前日に無くなるのは結構キツイけど、ここに入って11ヶ月たつけん、一応理解して休みの日はいつ仕事になってもいいように予定を入れなくなった。

今月は2週間程風邪にやられて死んでたからその時の公休はきっちり2日貰ってしまった。

…会社的には無くなってたけど、病院に行きたかったから、その日だけは無理言って休ませてもらった。

寝たら治ってたのに歳を重ねるごとに治りが遅くなって万全な体調も少なくなってきた。。

今回のは38度の熱がでて気管支炎に近いことになって声が出なくなった。初めてだわ。熱は今までにちらほら出てたけど、、。

大人ってそーゆーもんかな(￣､￣*)

あー。言いたくないけど、言いたくないけど、言いたくないけど、、、疲れた。

そんな疲れた心に、癒しを与えるために、本を買ってみた。

本当は資格の本とか勉強の本とかアロマ的な癒し系を求めて本屋に寄ったけど、なんとなくピン！ときて買ってみた。

小説買ったのハッピーバースデーぶりだ( ????????????д??????? )

何日かかるかわかんないけど、じっくり読んでみるー

現状に対して色々思うことはあるけど、

まだ頑張れる。

いや、頑張り続けないとダメなんだ。

誰にも頼れないから。みんな自分のことで手一杯。

感情がなくなれば楽なのにな…

楽な方法は選べないから、私の心から感情は無くならない。

今の自分、嫌い。

みんなの中から私の存在を消したいって思うことがある。

そう思ったら気持ちが落ちすぎてるから空を見上げる。海を見る。自然と口ずさんだ曲を聴く。本心は何を思ってるのかそこで対話をする。そして泣く。

さ、また明日から切り替えて働こう。

なんか今日の日記は、頑張ってるね、大変だね、すごいね、無理しちゃダメだよ、って言って欲しいって言ってる文章になってしまった。誰かに助けて欲しいって気持ちがモロに出てしまってる。

現実では出ないようにしないと。

頑張れ私。