摂食障害（過食嘔吐）は克服できるのか

もう母親には会いません

やっぱり、どう考えても会っていい時はほとんどないし、それどころか嫌な思いをお互いさせたりするんだから会わないままでいるほうが楽だし何より平和だ。

と、気づいたのが5年以上10 年未満前で、何度か会わないようにしてきたけど、

一緒に住んでる祖父母にだけに会うわけにも行かないからずっとそうするわけにはいかなかった。

でも、もう祖父母に会えなくても、祖父母がそのままいなかなったとしても

それでもいいや。

というレベルまで来たよ。

もう今後は何があってもあなたに会うという失敗はしないからね。

「母親」という人の存在を今後一切葬ることにしました

これまでに何度もそうしてはきたけど、祖父母を口実にまた連絡をするようになったりとか、


そんなことを繰り返してきたけど、もう今後はあの女に会うことはしないでしょう。


自分ひとりで育ったわけでは決してないから、その点に関しては感謝しなければならないのだろうけど


人間として、心の底から憎たらしいと思うところまできてしまった。


もう関わらないからいいけど、あの人はいつになったら自分の間違いに気づくのだろうか。


気づかないままこの世からいなくなるのだろうか。


そんなことはさせたくないけど、そんな権限なんか私にはないから考えるのはやめる。



このブログで自分の過食嘔吐をメインに書いてきたけど、


過食嘔吐の頻度も減ってこのブログに戻ってくることはほとんどなくなっていた。


でも、アダルトチルドレンのことは書き続けないといけないと勝手ながら自分で思うから、


ペースはゆっくりだけどこれからも書いていこうと思う。

ここ3ヶ月とちょっとの過食嘔吐

1年の主婦生活からフルタイムで社会に再度復帰してから3ヶ月とちょっと経った。



いちいちチェックしているわけではないけど、その3ヶ月間で起こった過食嘔吐は、たぶん２回。



過食嘔吐が週７だった日々、週５だった日々を考えて、その日々の自分の生活や毎夜の過食嘔吐行動をしている自分を思い出すと、自分で言うのも気が引けるがほんとうに自分がかわいそうになる（←それくらいひどかったのだ）。



私ももう少し賢かったら摂食障害になんてなっていなかったんだろうか。



そんなこと今更考えても何も変わらないけど。

ブログと過食嘔吐と私

ヤフーブログを立ち上げてから、あと数ヶ月で5年になることに気づいた。

その時点ですでに２，３ヶ月くらい止んでいた過食嘔吐が、体重増加によって再発。

普通の日記のはずのブログはそんななかでいつのまにか過食嘔吐の日記へと移行した。

それからは4年半以上経ったけど、私が過食嘔吐という行為を未だにすることには変わりはない。

でも、確実に減ったとはいえる。

当然これがこのままもっと少なくなってなくなる保証もなければ、これから何かのきっかけで再度増えることだってないことはない（後者にはなりたくないけど）。

それでもそういうことを考えていてもきりがないから、

自分の意向に全く沿っていなくたって、生かされている限りは生き続けないとならないんだろう。

それでもやっぱり、どうしてこうなった（＝摂食障害）かなんて考えるとその度に胸が重くなるけど。

就職してからの過食嘔吐

2011年の1年間のハッピー主婦を卒業して今年の1月23日から働き出した。

久しぶりに英語英語の環境になってちょっとビビってはいるけれどなんとかやってこれている。

仕事をしてから2ヶ月が過ぎた今、思い起こしてみれば過食嘔吐をしたのは一度だけ。

体重もものすごくびびっているけれど今日の時点で何とか維持はできている。

あれだけ胃に物を詰めて泣きながら吐き出していた毎日のような日々はなんだったのだろうか・・・