摂食障害（過食嘔吐）は克服できるのか

もう母親には会いません

Fri, 04 Apr 2014 18:40:04 +0900

やっぱり、どう考えても会っていい時はほとんどないし、それどころか嫌な思いをお互いさせたりするんだから会わないままでいるほうが楽だし何より平和だ。

と、気づいたのが5年以上10 年未満前で、何度か会わないようにしてきたけど、

一緒に住んでる祖父母にだけに会うわけにも行かないからずっとそうするわけにはいかなかった。

でも、もう祖父母に会えなくても、祖父母がそのままいなかなったとしても

それでもいいや。

というレベルまで来たよ。

もう今後は何があってもあなたに会うという失敗はしないからね。

「母親」という人の存在を今後一切葬ることにしました

Mon, 24 Mar 2014 19:50:53 +0900

これまでに何度もそうしてはきたけど、祖父母を口実にまた連絡をするようになったりとか、

そんなことを繰り返してきたけど、もう今後はあの女に会うことはしないでしょう。

自分ひとりで育ったわけでは決してないから、その点に関しては感謝しなければならないのだろうけど

人間として、心の底から憎たらしいと思うところまできてしまった。

もう関わらないからいいけど、あの人はいつになったら自分の間違いに気づくのだろうか。

気づかないままこの世からいなくなるのだろうか。

そんなことはさせたくないけど、そんな権限なんか私にはないから考えるのはやめる。

このブログで自分の過食嘔吐をメインに書いてきたけど、

過食嘔吐の頻度も減ってこのブログに戻ってくることはほとんどなくなっていた。

でも、アダルトチルドレンのことは書き続けないといけないと勝手ながら自分で思うから、

ペースはゆっくりだけどこれからも書いていこうと思う。

ここ3ヶ月とちょっとの過食嘔吐

Sat, 05 May 2012 13:56:17 +0900

1年の主婦生活からフルタイムで社会に再度復帰してから3ヶ月とちょっと経った。

いちいちチェックしているわけではないけど、その3ヶ月間で起こった過食嘔吐は、たぶん２回。

過食嘔吐が週７だった日々、週５だった日々を考えて、その日々の自分の生活や毎夜の過食嘔吐行動をしている自分を思い出すと、自分で言うのも気が引けるがほんとうに自分がかわいそうになる（←それくらいひどかったのだ）。

私ももう少し賢かったら摂食障害になんてなっていなかったんだろうか。

そんなこと今更考えても何も変わらないけど。

ブログと過食嘔吐と私

Sat, 05 May 2012 13:48:31 +0900

ヤフーブログを立ち上げてから、あと数ヶ月で5年になることに気づいた。

その時点ですでに２，３ヶ月くらい止んでいた過食嘔吐が、体重増加によって再発。

普通の日記のはずのブログはそんななかでいつのまにか過食嘔吐の日記へと移行した。

それからは4年半以上経ったけど、私が過食嘔吐という行為を未だにすることには変わりはない。

でも、確実に減ったとはいえる。

当然これがこのままもっと少なくなってなくなる保証もなければ、これから何かのきっかけで再度増えることだってないことはない（後者にはなりたくないけど）。

それでもそういうことを考えていてもきりがないから、

自分の意向に全く沿っていなくたって、生かされている限りは生き続けないとならないんだろう。

それでもやっぱり、どうしてこうなった（＝摂食障害）かなんて考えるとその度に胸が重くなるけど。

就職してからの過食嘔吐

Sun, 01 Apr 2012 22:23:48 +0900

2011年の1年間のハッピー主婦を卒業して今年の1月23日から働き出した。

久しぶりに英語英語の環境になってちょっとビビってはいるけれどなんとかやってこれている。

仕事をしてから2ヶ月が過ぎた今、思い起こしてみれば過食嘔吐をしたのは一度だけ。

体重もものすごくびびっているけれど今日の時点で何とか維持はできている。

あれだけ胃に物を詰めて泣きながら吐き出していた毎日のような日々はなんだったのだろうか・・・

過食嘔吐と仕事の両立

Fri, 13 Jan 2012 19:45:30 +0900

２０１１年はPartnerのおかげで１年間、働かずにおうちにいることができた。

過食嘔吐は平日の昼間に結構していたと思う。

２０１２年が始まった今、今度また社会に出ることになった。

正直、猛烈に怖い。

うまくやっていけるかな・・・・・。

でも、今私が働くのは将来の自分の為だから、なんとしてでも頑張らないといけない。

過食嘔吐は必然的にできなくなるだろうけれど、昔仕事と過食嘔吐をしていたように、夜中の過食嘔吐が起こるかもしれない。

今思えば、夜中に１人起きて、Partnerが起きないかどうか気にしながら、『まだAM2:00だから５時間は寝れるぞ！』　とか自分にカツ入れて過食嘔吐していた頃の自分。

よくやっていたなぁと思う。　←　過食嘔吐の肯定をしているのではなく、よくそんな生活できていたな、というイミである。

今回はどうなるんだろう。

不安。

とても不安。

でもこんな私の心境を誰も理解できないしだろうし、助けてくれるわけでもないから。

こんなんでいいのか私の就活

Fri, 13 Jan 2012 19:34:49 +0900

就職活動を始めることにしたといつブログに書いたっけ、と探してみたら昨年2011年の12月26日だった。

あのあたりから一気に経歴をWebに載せたり、日本の転職エージェントに登録した。

日本の会社は嫌だから、Partnerにも彼のコネクションも使ってもらうようお願いした。

Webに載せた経歴をみてスカウトがきたエージェントがいくつかあったんだけど、外資系の大手の転職エージェントから１社スカウトメールが来た。

扱っている求人のほとんどが外資系企業だからと、期待はせずに返信して自分の履歴書を送った。

電話がきてちょっと話して、『1度きてくれますか？』とここまでは一般的な通常の流れ。

年末でお休みかと思ったら、年末は12月29日の正午まで、年始は1月4日からオフィスが開いているらしい。

年末休みぎりぎりに行こうかと一度は思ったけれど、Partnerが1月9日の成人の日の祝日まで休みだと知っていたから、やっぱりそのあとの1月10日に行くと返答した。

1月10日にオフィスへ行った。

私の経歴、ずっと何がしたいかわからないで生きてきたから最初の方のキャリアはめちゃくちゃである。

しかも、国も変われば日本国内でも移動してるために１つの職についている期間も短かければ数も少なくはない。

キャリアと言えるのっていえば直近の２つの会社くらいだけである　（それだって、日本→インド、インド→日本の引越しのせいで退職することになったが。）

いくつか外資系の求人を紹介してもらったけど、もう１つ、そこのエージェント内でのポジションが１つあった。

詳しく話を聞きたいといったら、その担当の方が話をしにきてくれて、そこで一次面接も済んでしまった（面接されているとは知らなかった・・・）

やりたいと思うのであればオフィスのトップと話をしてもらう、とのこと。とりあえず前向きに考えると返答し帰宅。

その後、仕事内容や給料とかすべてについてPartnerと相談してから２次面接を受けると連絡した。

後日、オフィスのトップとの面接を終えてから初めて他にも候補者がいると聞かされた。

そううまく世の中うまくいくものじゃないよね・・・・と思ったよ。

面接もうまくいったとは思えなかったから、もうこれは終わったと思って次を考えていたけど、翌日良い結果となったと知らされた。

１月末からまたフルタイムで働きます、最初から正社員ではないけど、その方が企業にも私にとっても安全だよね。

インドに行く前に辞めなきゃならなかった外資の会社とほぼ同じ収入になるのがとても嬉しい。

万が一、Partnerが今の仕事上でインド勤務なんてなったら、今度は私が収入源となってでも日本に住まわせることができる。

彼のビザは既に配偶者ビザだけど、彼に永住権を取らせるまでは何としてでもここに居させなければと思うのだけれど、そういうことだって可能になる。　←本人よりも私の方が彼の永住権に対する執着があるらしい。

あまりにも簡単に終わってしまったので、今でもこれでいいのかと思ったりする。

帰国して１年間、私を扶養として養ってくれたPartnerにはお礼をいうつもりだ。

まずまずの過食嘔吐

Fri, 13 Jan 2012 18:45:01 +0900

毎日過食嘔吐ということがなくなってきた最近。

「いっぱい胃に入れて出してやる！！！」　のうちの、　『胃に入れて』　の部分の気持ちにあまりならないから。

いいことだよね。

まあ、この先過食嘔吐がゼロになるとは思っても期待してもないけれど・・・・・。

ACな私の抱負

Thu, 05 Jan 2012 18:39:56 +0900

なにも今年の抱負だけに限ったことではないんだけれど、

Partnerと結婚して以来、神社やお寺でお参りをする機械があれば必ず願うこと。

Partnerが無事でありますように

（実家の）家族が無事でありますように

上記の人達に何かあれば私の命をいくらでも削って下さい。私は死んでも構いません。

３点全て心からの本音である。

私の過食嘔吐をあおるもの

Thu, 24 Nov 2011 20:32:18 +0900

理由がなくてもどうしても過食嘔吐したくなるときは、食べ過ぎたと思ったときや体重を気にする時。

とにかく食べて出してすっきりしないとどうしても気が済まない時は、何か絶対理由がある。

・悲しいことがあった
・つらい状況・環境にある
・嫌なことがあった

過食嘔吐したところで状況が変わるわけでは決してないのだけれど、でもどうしても過食嘔吐に走ってしまう。

過食嘔吐することで私はどうしたいのだろうか。

この行為で自分が死に少しでも近づけばと願ってることは確かだけど、死が直接的な目的ではない。

たぶんだけど、

自分が幸せだと感じれて自己満足できている状況にいれない限り私の過食嘔吐をあおる原因がなくなることはなくって、私の過食嘔吐は続くんだろう。