そんなあなたが…

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多分凄い勢いで、思いを伝えた。
最初少し戸惑ったけど、、、
今の私達の形に満足できないし、ハッピーじゃないって。
連絡さえ減った今、こんな風にしか会えないで。
あう意味が変わってきた、こんなの今の私は欲しくない。
状況もかわらない。
前はあなたがどっかに行っちゃうのが怖くって、
あなた任せにしてきた。嫌われるのが怖くって。
でも、今はハッキリＮｏって言える
もうあなたなしに1人で生活もできてるから。
あなたいなくなっても大丈夫だからって。
言おうとしてること、分かるよって。。。
分かるよ全部。
けど、ハッキリＮｏって言われても、
どこにも行かなかったよって。。。
自分がどれだけ、自己中で。
私に寂しい思いさせてきたか。
やらなくっちゃいけないことも、責任も大きくって、
そればっかりに時間かけて、私を放ったらかしにして。
私思ってても、言わなかった自己中だなんて。
けど、彼自身が一番分かってたみたい。

私だけじゃなくって、誰にとっても今の自分は良い彼氏にはなれないって。
自分のことばっかりでって。忙しくって。
少しおかしいくらいに、忙しいって。
でも、前にも言ったみたいに、ずっと友達でいたいし。
ずっと友達でこれからもいさせえくれるなら。
最高の友達にはなれるって思うって。
私は若すぎて、自分は年すぎて。
それに私にはもっと一緒にいて、
一緒にいつでも話せて、ご飯行ったり、映画みたり、
そんな関係が必要だって思うって。
でも、それがしてあげられない。。
でも、これからも時々話したりしようって。
ずっと友達でいたいって。

どうして、最後の最後にそんなこと言うの…
スッゴク彼の優しさ感じた。大事に思ってくれてたんだなって。
今前こうやって話すことなかったから、
彼がそんな風に考えて、こんなに優しかったなんて。
私何にも彼の事しらなかったんだなって、知ってるﾌﾘして。
彼はずっとずっと私の事理解してくれてたのに。
やっぱり力足らず、周りが見えてなかった。
知らなかった、一人で溜めて、言いもしないで、彼を悪者にしてきた。
そんな自分が恥ずかしくって、よっぽど彼にふさわしくないのは私だよって。
そんな彼を信頼しきれてなかった私。
うん、私もずっと友達でいたい。ずっとずっと。
だから後10年で死ぬなんていわないでよ、
10年だけの友達じゃ嫌・・・
もっと、早くこんな風に分かってれば、知ってればって思うけど。
後悔はないよ。
やっぱり、2人の心をすれ違わせてた。。。会話不足。。。
お互い言葉にしなさすぎた。
でも、今は知ってる、彼は私が作り上げてたほどの悪者じゃなくって。
ただ不器用なだけで、誰にも負けない暖かい心持ってる。
それ伝えないだけで、一杯心の中にもってる。。
不器用すぎる。もったいないよ。。
でも、そんな彼が大好きだし。最高の友達って思う。
他の人に彼のこと悪くなんて言わせない、何も知らないやつらに。。。
彼を私が守る。私が。。

今日も誰も持ってないような、凄く綺麗な目の色してた。。。
握手とハグしておわかれした。
ありがとうって、耳元で彼・・・
何もいえないよ。。
涙あふれるだけ。。。
ごめんね、何も分かってなかったのは私。
ありがとう、嬉しい、あなたに出会えたこと。
一緒にいれて、寂しい時も一杯あったけど、
同じくらいに私くれた、優しさも全部、宝物。
幸せだった。大好きだった。
人を好きになること知った、教えてくれた。。
スッゴク貴重な時間。これから先も大事にして生きていく。
あなたが私に教えてくれた優しさ、
私これからゆっくりあなたに返していきたい、
それから他の人にもそうしてあげたい、
あなたが私にしてくれたみたいに。
だから立派な大人の女になるまで、見守っててね。
ねぇ、ずっと友達だよ本当に。。。
あなたみたいな不器用なひと、
最高に優しい友達、
私が放さないっ…1人にしない。
you are my very special friends forever...I love you!!