Goodnight☆hug.

お引っ越しします⇒

１年とちょっと、ここをやってきました。
そして皆さんのお陰で6400hit!!
本当に感謝感謝です。
今まで、主に彼との事を中心に…
私が思うことを書いてきました。
彼とのことも区切りを付けた今。
"Goodnight☆hug."をここで第一章として終わりにして、
↓で、心機一転、二章目を始めることにしました。
"Oh, You Pretty Thing"
http://blogs.yahoo.co.jp/hello_primavera
今度もやっぱり、
日々私が思うことを書いていきます、
今度は私自信のことを中心に…。
今までありがとうございました。
よろしければ、新しい方にも遊びに来てください。
皆さんと、またお話できることを楽しみに…☆

ﾓｰﾆﾝｸﾞｺｰﾙ!?

ﾋﾞｯｸﾘ、目覚ましかけた時間より早く携帯がなる。
そう、彼からの電話だった。
ベットの中、目を閉じたまま、話した。
最初夢でも見てるのかと思った。
でも彼だった、本当に。
え〜なにどうしたの？
今ﾎﾝﾄベットの中だよ・・・
彼も起きたばっかりでベットの中だった。
起きて直ぐ、私に電話!?
なんなの、その執念は、急にどうした?
私が少しぐらい変わる努力して欲しいって思ったのが
少しぐらい通じたのかと思った。
今日は仕事1日休み貰ったから、
今家に誰もいないし、これから2度寝するとこ…
寝ぼけてた私は何を話したか分からない、
目覚ましてよ・・・って意味不明なことを言ったのか!?
彼は今一緒にいれば、首に噛み付いて起こすのにって。
ﾔﾂも相当寝ぼけたことを言ってた。
でも、何か知らないけど可笑しくって、
意味もなく2人で笑いあって。
なごんだ、いいムードだった。
なんだかちょっと嬉しくって、
いい目覚めだった、正直。
悔しいよ、でも、正直そう。
ちょっと嬉しかった。
私今日は仕事に行くまで、
誰とも口利かないんだまた、って少し思ってたとこだったから。
彼だったから嬉しかったのかな、、わからない。
でも、きっと彼じゃなかったら、そんな朝の時間電話無視してた。
キライになって、さよならしたわけじゃない。
でも、意地張ってる私は、戻りたくない。
今やっとペース掴んだ生活をもっと頑張りたいし。
気まぐれな彼に、惑わされたくないから。
今は戻って来いなんて、気まぐれで言わないで欲しい。
私は1人で今やっと、やれるようになってきたの。
だからそっとしておいて、遠くから見守って。
もう振り回さないで。
ハッキリ言って、今日のは嬉しかったよ。
けど、前みたいに戻ろうって思えるほどじゃない。
そんな少し喜ばせてくれたって、
それじゃ戻るほどには足りないし、
それくらいのことで気変わりするほどの、決心じゃないの。
知ってるんだから、
引き戻しても、帰って来たって安心したら、
前みたいにあなた元に戻るんだから。
優しくなくなるんだから、今だけでしょどうせ優しいのは。

何にも分かってない怒。

分かった振りしただけでしょ？
何もわかってないくせに。
分かろうともしてないし、
私が今までみたいに、
簡単に、
私から泣いて戻ってくるとでも思ってたの？
自分は変わらなくっても、
私が変わって戻ってくるとか思ったの？
そろそろあなた自身変える努力して、
私に合うように少しは変わる努力してよ。
私どれだけ、我慢して、
あなたに合うように変わってきたか。
沢山悲しい思いもしたし、
傷ついたことだってあったの。
私のために、あなたもそれくらいしてよ。
変わろうともしないで、
それさえ忙しさを理由にして、
わがまますぎるよ、
バカにしないでよ私のこと。
もう、あなたの思ってるような私じゃないの。
ハッキリ嫌な事は嫌ってもう言える。
寂しくったって、
間違ってもあなたのところにだけは戻らない。
変わる努力少しは見せてよ、
それも無しに戻って来いなんて、
あんまりだよ、バカにしてる。
出あった頃の私とは違うの。
私あなたの不倫相手でも、
愛人でもないの、
隠されるの何てもう嫌。
会いたいなら会いに来るくらいして、
態度で見せてよ。
会いたい会いたいって自分で言うくせに、
私が会いに来るとでも思ってる？
ねえ、飽きれる。
あ〜あ、
私があなたをもっとダメ男にしちゃったのかな。
私のこと結局対等になんて思ってないんだよね、
大人のずるさ持ってる。
本当に、
変わる気見せて、
態度で示して、
今度はあなたが私に尽くすぐらい、
私があなたに尽くしてきたのと同じくらい、
見せてよ、見せられるなら、
それくらいの気持ちなら、
引き止めてくれたっていい。
でも、今のあなたの態度、
逆効果だよ、
どんどんどんどん私の気持ちを遠のかせてる。
悲しくさせる、
こんな人にどうして今までって思っちゃうくらいに。
あんまり私にそんな思いさせないでよ。
もういい加減に、
目覚まして。
悲しい、今のあなたが
そんなあなたで。
もしかしたら、ずっとそうだったのかも、
あなたは出あった時から、
今と同じあなただったのかも、
私が変わったからかも、
そんなあなたが今は見えるようになったからかな。
違うって言ってよ、
ねえ、恥ずかしいって思って、
自分が今してること。

夜。

昼間は平気なの、
自分だけで何でもできるし、
誰とも話さなくっても平気。
けど、
夜は独りを感じて。
独りで、何もやる気もでないし、
だらだら、
そんな時間を凄く自分がきらいなのに、
でも、なんだか…
ひとりって思っちゃう。
心細いっていうか、
人肌こいしい。
誰か、誰か傍にきてって。
家族に会いたいし、
ﾙｰﾑﾒｲﾄにも帰って来て欲しい。
母がそんな私に言った、
あんまり独りだ一人だって思いなさんなって。
そうだよね、
けど人は一人じゃ寂しいよ。
母だって誰とも話さない日あるよって、
うん。でも、独りが今は嫌なの。
誰か、誰か傍にきて。。。

お昼寝しないと〜

お昼寝しそびれちゃって。。眠い。
学校でだらだら、ﾃｽﾄ勉強のはずが。
吉本ばななの"ハチ公の最後の恋人"を読みきってしまった。
つぐみも大好きで、吉本ばななのそのぐらいの年齢を主人公にした話、
スッゴク読みやすくって、どんどんどんどん寝るのも忘れて読みいっちゃう。
今回読んだ、ハチ公〜も同じ、気が付いたら2日無く読みきってた。
つぐみとマオちゃんのさっぱりしてるトコが好きで。
少し自分を重ねてたり。
ハチはどんな風貌なのか、最後まで想像つかなかった、
いろいろ考えてみたけど。いい体してるんだろうなってこと以外笑。
で、帰宅して、少しごたごたやることして。
じゃ〜お昼寝だっ〜って、ベットの中でﾙｰﾑﾒｲﾄとの事考えてたりして。
眠れないでいたら携帯がなった。
彼でした。元気？って、たわいも無いこと話したりして、
急いでる様子だった、ただハイ!って言いたかっただけってさ…
じゃ〜またねって。うん。。。。
そんな文句使うの、私が自分の気持ち隠すときだった、
彼の機嫌を伺ったりして。私の言葉で、彼が言うものじゃなかったのに。
やっぱり私たちは前の私たちじゃないんだな。
前は声を聞くのに理由なんて言わなかった、
相手を思うから電話してたのに、
今はもうそれにさえ理由がいるんだね。。。
せつなくって、電話を切って、
別れて始めて涙した。
彼からそんな言葉…聞くなんて。
会いたいよ、とか。
そんな中途半端なこと、言っちゃいけないんだね、もうって。
自分で決めたし後悔の気持ちはない、
これが一歩踏み出したってことだとも思ってる。
少しの苦さ味わうことは覚悟してたし。
それだけで揺らぐ決意じゃないけど。
電話の彼、私の事思ったから電話くれたんだよね？
少しでも考えてくれたからってことだよね。
嬉しい、もっと早く伝えて欲しかった…
もっと早くそれに気がつけなかった、お互いに。
切ないけど、一歩進もう。