Goodnight☆hug.

重いし？しびれる？

昨日は、思いがけなく…
彼にリンクするようなことが多かった。
友達のバトンを読んでて、
彼を恋しく思う気持ちがました。
2人で外を歩くことも、
ましてやプリクラなんてとること、
あり得ないけど私たちには。。。
それに頭なでてもらうとか、
私好きじゃないし、ぎこちない。
けど、
抱きしめてもらうこと、
腕枕してもらうこと、、
彼の腕の中で眠ることはできる。
会えるのはたま〜にだけど。
腕枕してもらって、
重いでしょ?とか、
しびれるでしょ?とか、
私あんまり考えたことなかった…
あんまり居心地いいから、
そうしてもらう時は、
リラックスしきって、
彼に全部任せきってるから。
だから、
あんまり気が付かなかったそういうこと、
今まで、
きっと彼は重い思いをして、
腕をしびらせてくれたんだろな。
ありがと、ごめんね。
けど、また腕枕してください。

おねがい・・・

今日携帯をどこかに置き忘れ…
授業が終わって、気が付いたらない。
バックの中かき回しても見つからない。
でも、最後に使った場所は覚えてる…
雪の中、靴グチュグチュになりながら、
キャンパスを走って。
最後に使った場所へ。
そこに向かう途中…
なぜか、急に…
神様おねがい、携帯見つけてください…
誰かが届けてくれてますように…って。
心の中で言ってた。
そんなこと普段言わないのに、
お願い見つかって、って思うけど。
そこに神様って付かないのに。
今日は"神様さま"って付いてた。
で、ビックリ本当に見つかった。
トイレに置き忘れてたのを、届けてくれてた人がいた。
前もそうだった、神様お願いって急に思う時があって。
それも、電子辞書をなくした時。
物を無くした時だけなんだけど、いつも神頼みするのは。
けど、その時も誰かが届けておいてくれた。
不思議だけど、神様ありがとう。。。
2回目、ただﾗｯｷｰとだけ思うか、それとも神様がって思うか…
神様って…出てくる時は、生活の中に神様の事がある時で。
今は、人に進められて、授業を取ってて。
人に会えるし、良いやって。
話を聞くのも楽しいし、教会の話は良く分からないけど。
皆に共通な話の部分は分かるし…って程度だけど。
だから、そんな風に神さまって出てきたのかな…
信仰には繋がっては無いけど、まだまだ理解してないし。
でも、神様にじゃなくっても、
普段のさりげない小さいこととか、
今自分の置かれてる状況に感謝するって大事だって思うし。
哲学でも神様の存在の勉強したけど。
やっぱり私にはまだまだ良く分からない。
誰とかなく、神様…って小さい時からは知ってるけどさ。。
でも、神様も彼とのことには、
私のしたいようにはしてくれないのかな…
それとも、この状況が神様が良いって思ってしてくれてる事なのかな。
そえとも、神様が与えてくれた試練!?
ん〜、けど正直。
最近、彼の暖かい気持ちに浸りながら…ぽかぽか感じながら。
私気持ちを、まっすぐに彼にだけ飛ばしてなかった。
彼への気持ちはいつもあるんだけど、太い幹みたいに。
けど、小さい枝をチョコチョコ知らないとこに伸ばしてた。
他の人に、っう!?って気になる気持ちがあっても。
いつもそれだけ、見てるだけ、話すこともないから。
それくらい良いでしょ、何にもないよ。
見てるだけ。って。
そんな風に思ってた私を、見透かすみたいに。
彼の姪が現る…
神さま見てるの???
彼をまっすぐに見続けてなかった私が悪いの??
だから、彼をみろっていう警告だったのかなって。
確かに、姪のことを聞いて、
何してたんだろ今まで私、何バカなこと考えてたの、
大事な事忘れてた、やっぱ今は彼しかいないのにって。
そんな忠告の話を、教会の授業で聞いたばっかりだった汗。
私には関係ないしって聞いてた私。。
今、こういうこと?って分かった感じ。
ん〜どうしたらいいんだろう。
残りわずかでも、明日終わっても、これで最後でも次がないとしても、
時間があるだけ、
私の気持ちまっすぐに彼にだけ飛ばします。。。

もう〜いい加減にしなさい。

なんでいっつも。
いつものことだから、もうあきらめてるし。
あきれてる。
会いたい会いたいって。
言わないでよじゃ〜。
私の会いたいは本気だったのに。
バカみたいじゃん。
会いたくないなら言わないでよ。
会えないなら言わないで。
今回は50%期待してたのに。
また、裏切った。
も〜、会えないなら会えないで電話して。
知らないから、もう。
そんなに意地悪なら、
いたずら電話しちゃうからね怒。

難しい気持ち

難しい気持ち。
彼は私の彼氏とは言えない、彼氏じゃない。
私達の関係は複雑な形で。
簡単いは言い表せない。
友達以上恋人未満の未満きわどき行き来して。。。
多分人に話せば、そんなの間違ってるって思われるかも。
けど、私がいいから良いの。
自分でもへんなのって思うときあるから。
けど、それも自分で理解してるし。
そう、"へんなの"でも良いって思ってる。
そう分かってても彼への気持ちは変わらないできた。
私今まで彼氏いないし。
皆が彼氏の話をするの聞いてて…
分かる部分沢山ある、私も彼が好きだから。
けど、彼は彼氏じゃないし。
何が彼氏で、無いが彼氏じゃないのか良く分からないけど。
ハッキリ言ってそう。
皆が彼氏に感じてる思いと違うのかなって。
だから、彼に思う気持ちがどういう好きなのか分からなくなる。
別に皆と違うから心配とかじゃなくって。
だって、公認な彼がいる子だって、皆違う関係で。
まったく同じわけじゃないでしょ！？
私の彼への気持ち、中途半端に足突っ込んでるから、恋愛対象として。
私が一方的に。。たぶんそう。
きっと他に恋すれば、この気持ちがどういう好きだったのか分かるかな。
トニカク、彼氏いない人ってして、扱われてる私。
彼氏いないからわかんないでしょって。
ん〜それが、私の人を"好き"になることってどういこと？
って分からなくさるんだよね、本当。
最近そんな友達に、好きの意味を分からなくさせられてる。
それ、彼氏に思う気持ちと違うよきっとって…
ん〜でも私彼の事好きだし…
これって違うの?って分からなくなる。
もとといえば、ここに書いてるほど、
彼とのこと友達には話せないのがﾎﾝﾄ。
だから、全部を分かってもらえないし。
分かってもらわなくっても良いんだけど。
でも、なんか変な葛藤が自分の中にあって。
彼氏ができればわかるよ、Ｌｏｖｅって何かって…
あんた良く言うよ、、恋愛博士?!なの？笑
でも、今は分からない。
彼に思う気持ちがそのｺの意味する
Ｌｏｖｅなのか、それとも全然違うものなのか。
答えを理解できるようになるのは、
他に人を好きになって、時間がたったときだと思う。
誰かに教えてもらう感情じゃない。
彼氏だけ、彼氏って公認な人だけに、思える感情が、
異性を好きになる感情だって私はおもわないけど。
この私の気持ちは何なんだろ。
中途半端な関係だからだよね。
自分でも最近分からない。
混乱させられてる。
もしかしたら、友達が言うみたいに。
この気持ちは違うのかもしれなくっても。
でもいい。
この気持ちが、今私の信じる、人を好きになるって気持ちだって。
そう信じてる。
違ったったなって、いつか自分で気が付く時がくるかもしれないし。
もしかしたら、この気持ちそうだったって思えるかもしれないし。
今は分からない。
前例ないから。
いいんだけどさ。誰になんと言われようと。
気持ちは変わらないし。。。
私だけがわかってれば良い、自分で。
今日彼と話して、会いたがってくれてる人を…
からかってしまいました。
私も会いたい気持ちはあるし本当に。
でも、言い過ぎたかなって。
そのほうが彼おかしくなって、
面白くなるから。軽い挑発!!
ごめんね、でも私も早く会いたいよ。
それは同じ。
実際会えなくっても、
そうやって会いたいって話しをできるだけで…
嬉しいし、気持ち分かるだけで支えられてる。
やっぱり、違う?私の気持ち?笑

夢はいらないよ、もう今は。

ずっと待ってきたのも。
ずっと諦めないでいたのも。
ずっと気持ち持ち続けてこれらのも。
あなたが好きだったから。
今話せるほんの少しの時間は。
夢みたいで。
本当に夢だったのかなって思う。
私にもう夢見させないで。
苦しいだけだよ。
現実にならない夢ばっかり。
そんな夢いらないよ。
願えば叶うって。
ずっと願ってきた。
叶うって信じて。
夢も一杯見てきた。
現実にしたくって。
でも…
もう疲れちゃった。
待ち疲れちゃった。
後どれくらい待てば良い?
もう少し?
もっとずっと?
そろそろ諦め時?
もう今は疲れちゃたから。
新しい恋がしたいとかも思わない。
あなたをそろそろ諦めて。
ちょっと休憩しようかな。
今日は、今はそう思うよ。