Goodnight☆hug.

休憩…

勉強の合間、メッセージに残った彼の声が聞きたくなって。
休憩しながら、何度かメッセージを聞き返して。
いつもの彼がそこにいた。
聞きなれた心地いい声。
何度も聞いてる声なのに、涙でそうなくらい胸にしみた。
メッセージを残してる彼が目に浮かんだ。
笑ってる声も全部、2人の間にある時間、
全部が今このまま止まっちゃえばいいのにって。

色んなことを考えた…
こんなに彼を思う気持ちがあって、
彼の気持ちを感じて。
なのにって、
この時間にいつか終わりが来るって思うと…
せつなくって、怖くってしょうがない。
どんな関係にもいつしか終わりは来るものだけど。
できることなら、ずっとこの気持ち持ち続けたい。。
ずっと彼とこうしていたい。
私たちには今はあっても、"将来"はないって知ってるからかな。
でも"将来"がある人たちだって、終わりはあるんだよね。
死が2人を別つまでって…
でも、どっちかがいなくなっても、思いはなくならないって思うよ。。
別に"将来"なくってもいいから、ずっと彼と繋がっていたいっ

ﾎﾝﾄ砂時計みたいって思った。
どれくらいペースで砂が落ち続けてて、
あとどれくらい私たちの砂はのこってるんだろうって…
もしかしたら一杯かもしれないし、
もしかしたら今にも終わっちゃいそうな量かもしれない。
できることなら、もう一粒も砂落としたくないって。
ずっと、このままでいられればいいのに。
一度砂落ち始めたら止まらない。
落ち始めたってことは、砂がいつか必ずなくなるんだよね。
だったら、何度も砂時計ひっくり返し続けられればいいのに・・・

時々思うこと。
どうやって私たちは終わるんだろうって。
この気持ちいつか私忘れちゃうのかなって。
それで、同じくらい他の誰かを思うのかなって。
考えてもしょうがない。
考えても答え思い浮かばない。
ずっとこうしていたいって思うと同時に、
そんなことを考えて、少し怖くなる。

ボイスメッセージ☆

今日は彼の電話を逃した、
けど、ﾗｯｷｰ☆凄く嬉しい。
メッセージ残して行ってくれた。
聞きたい時にいつでも彼の声聞けるから、これからは。
ふざけた声で、モシモシって言ってて。。
自分で可笑しくなって笑ってた。
また電話するよって。

明日は用があって彼のところへ。
バスに乗って最短で1時間半。長いのだと2時間。
どのバスに乗るかまだ決めてないけど…
用事が済んだら会おうって言ってたけど、
会えないっぽい。少し寂しいけど。
楽しみにしてたから、お互いに。
けどいい、顔は見える。。。最低でも。
久しぶり、この前会った時いらい。約1ヶ月ぶり。

なんだか寂しいやっぱり。
もうあそこの生徒じゃないし、長く居座れないし。
忙しい彼とはきっと、挨拶くらいかな。
甥もいるだろうし、同じ場所に。
そんなに上手くことは進みばっかりはしないよね。
一度ダメになると、どんどんどんどん悪い方に考えちゃうから。
きっと来週の休みも無理かなとかさ。。
希望を失っていく、現実をしると。

2人で話してるときは、いつでも会えそうな気がするの。
距離も縮まって思えるのに。
それは希望と夢でしかないのかな。
本当はまだまだ遠い。難しい。
希望持ち続ける。
それやめたら、本当にもう会えなくなりそうだから。

早く、また彼にギュってされたい。
それが少しでも早く叶うといいな…

その言葉・・・

その言葉が一番聞きたい、
一番嬉しい、今の私には。
"会いたい"のその一言に、
私、どれだけ元気付けられてるか。
幸せな気分にさせられる。
すぐに、会えなくっても。
嬉しい気持ち何日も持続するくらい…

嬉しいよ、私も同じくらい会いたいから。
嬉しくって、言葉が返せないくらい。
だから、いつも、
うんうん、ってそんな返事しかできなくって。
連絡ないと、
こんな事考えてるの私だけかもって思う。
きっと、向こうはそうじゃないって。
勝手にそんなこと決め付けて。。。
けど、本当に連絡取れる状況になかったみたいで。
話せる時には、
その不安を一杯に安心に変えてくれる。
そんなこと考えてた自分がバカみたいって思うくらいに。

私が伝える以上に、彼は伝えてくれる。
私も充分に同じくらいに伝え切れてるのかなって、
心配になるくらいに。
会えないのが、絆を強くしてくれたのかな。。。
会えなくって、気持ちは薄れるどころか、
ﾎﾝﾄ強くなる一方。
毎日、無理って分かってても、
今すぐに会いたいって思って。
今日は会えるかもって思ったり。
いない場所にも、姿探して。
小さいことにも、彼をリンクする。
もしここに彼がいればって、そんなこと考えたり。
そうやって、私の中にいつもいる。
不思議だけど、そう。
自分の生活してるけど、
どっかに彼がいつもいる。
私もいる？

私が想像してたのと同じこと、
彼も考えてて、おかしかった。。
サイコだこんなことしたらって…
しつこいって思われるって…
有り得るわけないって。
実現しないことだしもちろん。
バカすぎるって。
彼にも言わなかった。
それを彼がふざけて自分から話してた。
え?
私もそれ考えてた…
きっと2人ともバカだから。
だからお互いを思うのかな。
でも彼と同じバカならいい。
彼と同じなら、何でも嬉しい。

っめずらしい・・・

本当に彼は電話をくれた…
ビックリ、え〜私の負けじゃん！？
ガッカリしてるって笑ってた。
だって、いつもかけてくれないから、
言いっぱなしで、かけるねの。。。
電話嬉しいけど、信じられない、負けたの悔しい。
でも、ﾎﾝﾄ嬉かった。
たわいもないふざけた話を15分とかだけどして。
でも、今日私が一番笑ってた時間、その15分が。
気が付けばそう、最近大笑いすることない。
泣いたり、へこんでばっかだった。
彼と電話の時だけ、いつもみたいに笑えてるって、
今気が付いたらそう。。
今は彼以外に、そこまで話して、ふざけ会える人いない。
その彼にさえ、時々しか話せない。
もっと友達見つけないと・・。
できるだけ、いつも笑っていたいから。

短いけど、今日一日で一番幸せな時間だった。
土曜に声を聞いたばっかりで、また話せた今日。
やっぱり、大きいんだよ、ちょっとでも。
内容とか話せる時間じゃなくって、今は回数が欲しい。
より多く耐えなく彼と繋がってたい・・・そんな感じ。
来週の月曜にまた電話して、水曜日の話決めようって。
だから、また月曜日ねって。うん。。
また、1週間か。。今度は賭けしなかったけど、
本当に忘れずにかけてくれるかな。。
今週会わないって決めたのは自分だけど。
それが分かった彼の声も、ガッカリしてたけど。
それまで、また1週間ガンバる。
そしたらまた声聞けて、今度は会える。
そうだよね!?がんばろ、、

どういうこと？？

親戚の家に遊びに行っている間に、彼からの電話を逃した。
電話番号を消してから、電話をかけることもなかったし、
彼からの電話を心待ちにすることもなくなってた。
彼の電話に気が付いたのは、彼が電話をくれてから1時間半後。
寝てるかもとか、色々考えたけど、でも良いやって思って。。
かけてみた。
眠そうな声で、寝てるのかと思ったら、
ただテレビ見ながらうだうだしてただけ…
甥はﾊﾟｰﾃｨｰに行ってていなかった。
だから、電話くれた。
そのﾊﾟｰﾃｨｰ話には聞いてた、友達から。
甥が来る前、私が引っ越す前は、
私もそのﾊﾟｰﾃｨｰに行ってたのに。
不思議な感じ。。
話てなくって溜まってたことを、一杯話して。
私の事ばっかり、なんか自分のこと話してよって言っても。
何にもないよ。ただ会いたいだけだって。。。
また早く会いたい。。。
そればかり。
どれだけ私が我慢して、忘れようって勤めてるかも知らないで…
だったら、もっと電話して…。
だったら、もっと声聞かせて…。
意味分からない、そんな風に思ってるなら、伝えてよ…。
どれだけ不安に思ったか。
どれだけ、寂しい思いしてたか。
なんにも知らないで…。
それが彼には通用しないのも分かってるけど。
今回ので思った、
完全に甥がいない日で、
彼が気が向いた時、
彼が暇な時。
その時だけ電話をくれる。。
多分私と話すのは、
テレビで興味のないスポーツを見るよりましってこと!?
何も沢山話せなくったっていい。
5分でも電話してくれれば。。。
私が諦めたときに、彼はそうやって急に電話してきて、
私を引き戻しにくる。
10歩頑張って進んだ私を、
15歩引き戻して、
けど、空っぽの気持ちを65%フルにしてくれたから、
その50%を使って、
私は、また前にたどった同じ苦しい10歩を歩く。
次10歩進んだら何が待ってるんだろう、、、。

もう、電話番号消したんだよって言った。
どうして?もう電話して欲しくないの？って。
いつもの調子。。。
違うよ、番号見るとかけたくなるし、
それができないから、苦しくなるの。。
だから消したの。
分かるよ、こんなのフェアじゃないって。
ん？何にも分かってないよ…
だったらもっと連絡して!!
この人はきっとこのまま一生変わらないって思った汗。
もう、長い人生ずっとこうやって生きてきたんだし。
体に染み付いてる。。。
また、会おうって言い出した。
家に来いって。
でも私の予定がハッキリしないし、わかんないまだって話から。
電話月曜にするって。
その電話するってｲｯﾂも嘘。
どれだけ待たされたか。。
しってるんだよ、９９%確実に電話してこないってこと。。
絶対するからっ…、
信じてないから、賭けにした。
もし、かけてくれなかったら、美味しいご飯をおごってくれて。
かかってきたら、私がおごる。。。
何で、私がおごらないといけないのかは不明だけど。
美味しいステーキ☆99%は今のところ、私の物。笑
本当にかけるから、次からちゃんと信じてよって。
え〜そんなに簡単に信じないよ、
２回同じことが起きれば信じるけど。
1回じゃ…。
ん〜けちな彼は電話をかけてくるのだろうか…
それとも、本当に残りの1%も私の物になって、
美味しいステーキが食べられる日もそう遠くない！？　
前はもう少し信じてたのに、最近薄れてる彼を信じる気持ち。
顔を会わす機会も。
話す機会もなくなった人に、
全部100%同じ気持ちを持ち続けるのは難しい。
もっと、こまめに気持ち伝え合えたら・・・