Goodnight☆hug.

ﾓｰﾆﾝｸﾞｺｰﾙ!?

ﾋﾞｯｸﾘ、目覚ましかけた時間より早く携帯がなる。
そう、彼からの電話だった。
ベットの中、目を閉じたまま、話した。
最初夢でも見てるのかと思った。
でも彼だった、本当に。
え〜なにどうしたの？
今ﾎﾝﾄベットの中だよ・・・
彼も起きたばっかりでベットの中だった。
起きて直ぐ、私に電話!?
なんなの、その執念は、急にどうした?
私が少しぐらい変わる努力して欲しいって思ったのが
少しぐらい通じたのかと思った。
今日は仕事1日休み貰ったから、
今家に誰もいないし、これから2度寝するとこ…
寝ぼけてた私は何を話したか分からない、
目覚ましてよ・・・って意味不明なことを言ったのか!?
彼は今一緒にいれば、首に噛み付いて起こすのにって。
ﾔﾂも相当寝ぼけたことを言ってた。
でも、何か知らないけど可笑しくって、
意味もなく2人で笑いあって。
なごんだ、いいムードだった。
なんだかちょっと嬉しくって、
いい目覚めだった、正直。
悔しいよ、でも、正直そう。
ちょっと嬉しかった。
私今日は仕事に行くまで、
誰とも口利かないんだまた、って少し思ってたとこだったから。
彼だったから嬉しかったのかな、、わからない。
でも、きっと彼じゃなかったら、そんな朝の時間電話無視してた。
キライになって、さよならしたわけじゃない。
でも、意地張ってる私は、戻りたくない。
今やっとペース掴んだ生活をもっと頑張りたいし。
気まぐれな彼に、惑わされたくないから。
今は戻って来いなんて、気まぐれで言わないで欲しい。
私は1人で今やっと、やれるようになってきたの。
だからそっとしておいて、遠くから見守って。
もう振り回さないで。
ハッキリ言って、今日のは嬉しかったよ。
けど、前みたいに戻ろうって思えるほどじゃない。
そんな少し喜ばせてくれたって、
それじゃ戻るほどには足りないし、
それくらいのことで気変わりするほどの、決心じゃないの。
知ってるんだから、
引き戻しても、帰って来たって安心したら、
前みたいにあなた元に戻るんだから。
優しくなくなるんだから、今だけでしょどうせ優しいのは。

何にも分かってない怒。

分かった振りしただけでしょ？
何もわかってないくせに。
分かろうともしてないし、
私が今までみたいに、
簡単に、
私から泣いて戻ってくるとでも思ってたの？
自分は変わらなくっても、
私が変わって戻ってくるとか思ったの？
そろそろあなた自身変える努力して、
私に合うように少しは変わる努力してよ。
私どれだけ、我慢して、
あなたに合うように変わってきたか。
沢山悲しい思いもしたし、
傷ついたことだってあったの。
私のために、あなたもそれくらいしてよ。
変わろうともしないで、
それさえ忙しさを理由にして、
わがまますぎるよ、
バカにしないでよ私のこと。
もう、あなたの思ってるような私じゃないの。
ハッキリ嫌な事は嫌ってもう言える。
寂しくったって、
間違ってもあなたのところにだけは戻らない。
変わる努力少しは見せてよ、
それも無しに戻って来いなんて、
あんまりだよ、バカにしてる。
出あった頃の私とは違うの。
私あなたの不倫相手でも、
愛人でもないの、
隠されるの何てもう嫌。
会いたいなら会いに来るくらいして、
態度で見せてよ。
会いたい会いたいって自分で言うくせに、
私が会いに来るとでも思ってる？
ねえ、飽きれる。
あ〜あ、
私があなたをもっとダメ男にしちゃったのかな。
私のこと結局対等になんて思ってないんだよね、
大人のずるさ持ってる。
本当に、
変わる気見せて、
態度で示して、
今度はあなたが私に尽くすぐらい、
私があなたに尽くしてきたのと同じくらい、
見せてよ、見せられるなら、
それくらいの気持ちなら、
引き止めてくれたっていい。
でも、今のあなたの態度、
逆効果だよ、
どんどんどんどん私の気持ちを遠のかせてる。
悲しくさせる、
こんな人にどうして今までって思っちゃうくらいに。
あんまり私にそんな思いさせないでよ。
もういい加減に、
目覚まして。
悲しい、今のあなたが
そんなあなたで。
もしかしたら、ずっとそうだったのかも、
あなたは出あった時から、
今と同じあなただったのかも、
私が変わったからかも、
そんなあなたが今は見えるようになったからかな。
違うって言ってよ、
ねえ、恥ずかしいって思って、
自分が今してること。

そんなあなたが…

多分凄い勢いで、思いを伝えた。
最初少し戸惑ったけど、、、
今の私達の形に満足できないし、ハッピーじゃないって。
連絡さえ減った今、こんな風にしか会えないで。
あう意味が変わってきた、こんなの今の私は欲しくない。
状況もかわらない。
前はあなたがどっかに行っちゃうのが怖くって、
あなた任せにしてきた。嫌われるのが怖くって。
でも、今はハッキリＮｏって言える
もうあなたなしに1人で生活もできてるから。
あなたいなくなっても大丈夫だからって。
言おうとしてること、分かるよって。。。
分かるよ全部。
けど、ハッキリＮｏって言われても、
どこにも行かなかったよって。。。
自分がどれだけ、自己中で。
私に寂しい思いさせてきたか。
やらなくっちゃいけないことも、責任も大きくって、
そればっかりに時間かけて、私を放ったらかしにして。
私思ってても、言わなかった自己中だなんて。
けど、彼自身が一番分かってたみたい。

私だけじゃなくって、誰にとっても今の自分は良い彼氏にはなれないって。
自分のことばっかりでって。忙しくって。
少しおかしいくらいに、忙しいって。
でも、前にも言ったみたいに、ずっと友達でいたいし。
ずっと友達でこれからもいさせえくれるなら。
最高の友達にはなれるって思うって。
私は若すぎて、自分は年すぎて。
それに私にはもっと一緒にいて、
一緒にいつでも話せて、ご飯行ったり、映画みたり、
そんな関係が必要だって思うって。
でも、それがしてあげられない。。
でも、これからも時々話したりしようって。
ずっと友達でいたいって。

どうして、最後の最後にそんなこと言うの…
スッゴク彼の優しさ感じた。大事に思ってくれてたんだなって。
今前こうやって話すことなかったから、
彼がそんな風に考えて、こんなに優しかったなんて。
私何にも彼の事しらなかったんだなって、知ってるﾌﾘして。
彼はずっとずっと私の事理解してくれてたのに。
やっぱり力足らず、周りが見えてなかった。
知らなかった、一人で溜めて、言いもしないで、彼を悪者にしてきた。
そんな自分が恥ずかしくって、よっぽど彼にふさわしくないのは私だよって。
そんな彼を信頼しきれてなかった私。
うん、私もずっと友達でいたい。ずっとずっと。
だから後10年で死ぬなんていわないでよ、
10年だけの友達じゃ嫌・・・
もっと、早くこんな風に分かってれば、知ってればって思うけど。
後悔はないよ。
やっぱり、2人の心をすれ違わせてた。。。会話不足。。。
お互い言葉にしなさすぎた。
でも、今は知ってる、彼は私が作り上げてたほどの悪者じゃなくって。
ただ不器用なだけで、誰にも負けない暖かい心持ってる。
それ伝えないだけで、一杯心の中にもってる。。
不器用すぎる。もったいないよ。。
でも、そんな彼が大好きだし。最高の友達って思う。
他の人に彼のこと悪くなんて言わせない、何も知らないやつらに。。。
彼を私が守る。私が。。

今日も誰も持ってないような、凄く綺麗な目の色してた。。。
握手とハグしておわかれした。
ありがとうって、耳元で彼・・・
何もいえないよ。。
涙あふれるだけ。。。
ごめんね、何も分かってなかったのは私。
ありがとう、嬉しい、あなたに出会えたこと。
一緒にいれて、寂しい時も一杯あったけど、
同じくらいに私くれた、優しさも全部、宝物。
幸せだった。大好きだった。
人を好きになること知った、教えてくれた。。
スッゴク貴重な時間。これから先も大事にして生きていく。
あなたが私に教えてくれた優しさ、
私これからゆっくりあなたに返していきたい、
それから他の人にもそうしてあげたい、
あなたが私にしてくれたみたいに。
だから立派な大人の女になるまで、見守っててね。
ねぇ、ずっと友達だよ本当に。。。
あなたみたいな不器用なひと、
最高に優しい友達、
私が放さないっ…1人にしない。
you are my very special friends forever...I love you!!

会わないはずが。。

会わずにさよならするはずだった。
急に思いもかけず彼から電話。明日会えるから、会おう。うん...話したいことあるからって。
そして今日、直接彼に思いを伝えに…
朝早起きして、時間つぶしに、ﾄﾞｷﾄﾞｷひとり。言うこと全部言いたくって、紙に書いて。
彼を待つ間、緊張して気持ち悪くなるくらいに。
でも待ち合わせの時間を30分も過ぎて彼が来た。
もう帰ろうって思って、バスを待ってる時に電話があって。
もうすぐ着くから…ゴメンの一言もなし。
始めて怒った、普段なら待たされること平気なのに。
今日は、緊張してるのに待たされたから。怒って。
知らないよ、もう待てないし、来るなら来て、自分の好きにしてって。
それからすぐ彼はきた。
この時点で、遅れるし、私の中で彼を悪者にしてたのが最高潮。
彼の車に乗り込んで、ね、今日は話すためだけにきたの…
車どっかに止めて、話させてって・・・
続く。

さよなら。

彼のこと、考えるだけ無駄で、考える必要もないなって。
そう気が付いた。
だって、今の私の生活に彼はいないし。
このまま、いなくなってくれてもいい。
私は私の道を行くっ。
もう、彼のいない生活になれて。
いないのが当たりまえ、もう彼なしではなんて思わない。
頼ろうって思う気持ちもうせた。
いないほうがかえって元気だし。
あれだけ泣いて、別れ惜しんだ私だけど。
何だかそれもいい思い出、出会えて良かった。
また会える日まで、いつかまた。
もう会いには行きません。
誕生日はｶｰﾄﾞ送ります。ｸﾘｽﾏｽも。

このまま姿消してください、、
このままいなくなって欲しい。
いい思い出になって自分から。
あなたの助けはもう要らない。
寂しくなっても、1人で泣ける。
同じ空のした、どこか遠くで元気にしてて。
それが一番嬉しい、他の気まぐれな何よりも。
だから、中途半端に自分勝手もうやめて。
私のことほおっておいて。
それが今あなたにできる、私への最高の助け。
ありがとう。
またいつか。