がんばろ〜負けない。

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「私だって･･･」の続編。本当は続変じゃなくするはずだったけど、結局気持ちが続いちゃって。もしよければ、「私だって･･･」の最初の方からも読んでみてください!
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お騒がせ!!��

その後、飛び切りのプレゼントをくれた。特効薬になった。
一面の夜景と真上に広がる星空。最初で最後のロマンチックな場所。今まで連れて行ってくらたなかで、一番だった。ついて直ぐ空を見上げたら、流れ星☆ミ生まれて初めて見た、感動しちゃたった。これが本物だって。ずっと絵に描いた流れ星しかしらなかったから。きっと絶対忘れない色んな意味で。しばらくの間空と夜景に見入ってた。でも、やっぱり車の外にでたのは私だけ。多分夜景だけを見せたかったんだろうけど、星はおまけ程度で。でも、夜景なんかより私には星の方がずっときいた。ごめんね。
だんだん機嫌が悪くなってるのを感じた。まただって。私も徐々に黙り始めた。そのまま、無言で遠回りで家路についた。その時には、さっきまで泣いてたことも忘れてた。
黙る私を横に、色んな歌を歌ってた…。それを聞きながら、決心し始めてた。もう、本当に最後かもって、こうやって会うのも。いつもの帰りとは違った。次のドライブを望む気持ちもなかった。凄い晴れた気持ち。少し寂しい気持ちも会ったけど、明らかに何かが今までとちがった。私の中に明日の私♪も流れてたし。いつの間にか口ずさんでた、相手の曲に対抗するように。
その後、お礼を言って。じゃ〜ねって。気持ちに区切りが付いた、車が見えなくなるまで見送って。別に今まで試みたようにはしない、無理に電話しないとか、電話番号消すとか。これからも、友達でいたいし。だから、すっぱり区切りを付けるって形じゃなくって、自然にいる。必要な時は、これからも助けてもらいたいし。調子良いけど。自分の目標に向かって。けど、わざと一杯スカートはいたり、肌見せで挑発しちゃおうかな笑。

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お騒がせ!��

車を走らせながら色々話して。前に岩のぼりした山の入り口に車を止めて、話してた。見つめあった、私をまっすぐに見る目はいつの間に吸い込まれて、涙もいつの間にか止まってた。それからしばらく話して蚊に刺されたながら。。
やっぱり、私の体が欲しいだけなのかな。スカート履いてる時の私が好きだったんだよね。私達の関係の目的は、はじめっからそうだったってこと、やっぱり。話してて改めて思った。お互いを楽しむって、そう考えればそうだよね。結局さ。そんな相手でも、もしかしたら私には必要だった。一杯優しくしてくれる誰か。でも、なんだか目が覚めた。もうそんな相手は必要ないって。もっと気持ちもくれる相手が、
これからの私には、そっちの方が必要だって。それに、何度も同い年でいつでも一緒にいれる相手を見つけたほうがいいって、私に今必要なものはそれなんじゃない?って言われた。いかにも自分じゃない誰かって感じ。それは私わかかってる。それが分かって良かった、はっきりさせて良かった。今回は（だめだったしどっちにしろ)あえてジーパンをはいて行った。勿論昼間のスカートを向こうは期待してたみたいだけど。作戦成功。答えをくれた、予想どうりの。
そして、私たちはまた車を走らせた･･･

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お騒がせ!��

今日は元気だったのに、帰り道急に泣きそうになった。自転車こぎながら、涙をこらえてた。多分疲れてたせいとかだと思うけど。部屋に着いて、いてもたってもいられなかったから、母に助けを求めて電話。今ある小さいことが色々疲れた私にはきてた。全部ネガティブに考えてた。考えすぎて。話終ってご飯を食べて、そのまま寝て。起きたら、電話がかかってきた。病んでるって話をして、、、母に言われたことと全く同じことを言われた。ビックリするぐらいに同じこと。二人が作戦会議したのかと思うくらいに。大人の助言。あんまり病んでるから、ドライブに連れてってあげるよ･･･。行くことに決めて、電話を切った。その瞬間から涙が止まらなくなった。
待ち合わせの場所まで、泣きながら歩いた。車が通りすぎたことも気が付かないで、泣きながら。気が付いたら、そばに車が止まってた。車に乗ってからも、涙が止まなくって。泣きたいだけ泣かせてもらった。

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ほんとうに・・・

本当に、週末会ってくれるの?私に時間作ってくれるの?もしかしたら、また･･･って思うけど。でも、会いたいから信じる。
奥さん見つけてこなくって良かった。どうせないとは思ってたけど。でも、ふざけて見つけたって言ってたけど。私が会いたいって言ったら、会いたいの?ってさ。どういうこと??

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どうしたい??

どうしたいのかも、どうされたいのかも分からない。
今、私1人でいられるかもって思ったり、1人で何でもできるかもって思い始めた。少しずつ、退屈にしながらも、1人の時間を楽しめるようになってきたし。頼ってばっかりもいけないって、自立して、少し強がりぐらいで行こうって。そう思っい始めた、本当の私はこうじゃないとって思ったり。だから、会いたいけど、また人の暖かさとか優しさ知っちゃうと･･･欲しくって、それがなきゃダメになる。いてくれなきゃダメになって、いつも声を聞きたいし、いても立ってもいられなくなる。それも悪くないけど!?でも、せっかく少し進歩したのに、また逆戻りして、弱い私に戻るのは嫌だし怖い。だから、今頑張れてるままでいたほうが良いのかなって思ったりして。無理することないけど。無理しすぎると、またとんでもなく深く壊れるのが私だって分かってるから。
固執しない程度の良い距離を保った付き合いがしたい、できれば良いのに。頼り過ぎないで、すこし強い自分でいるままで。そんな自信が今ないから、今の私ならまた楽な方へ、良いほうへ簡単に流れて行っちゃいそうな気がする。もう少ししっかりするまでは、会わないほうが良いのかなっ。会ったらもう、全部任せちゃいそう相手に、自分を見失うくらいに。
本当は、してくれるなら、できるだけ一杯沢山ギュ〜ってしてて欲しいし、私をずっと捕まえてて欲しい。そうすれば不安な気持ちもなくなるし。だって、やっぱり誰かがいてくれるって違う、幸せだし、嬉しいし、心強いし、救われる。だから、本当はそうして欲しいけど。今の弱い私は、突き放してもらうことも必要なにかなって思ったり。けど、人恋しくなってきちゃったよ。むずかしいね。

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