Goodnight☆hug.

昨日の話。

　どうして、ぁ〜楽しかったってだけで終れないんだろう。あんなに楽しかったのに、もうどんなだったか思い出せない。いい夢見て起きたけど、どんな夢だったか思い出せないみたい。昨日じゃないずっと前のことみたいな気がする。いつも別れた後に、複雑な気持ちが残る。楽しかったって言う余韻にだけ浸っていられればいいのに。今日は、なんだか親に申し訳ない気持ちと、これから…に対する不安が残った。親のお金で何私こんなに遊んでるんだろ…ふざけてる本当に。自分に腹立たしくって、どこにぶつけていいのかも分からなかった。今もまだ苦しい。それと、これから…先の事、はっきりする気で行ったのに。話してって言われたとき、場の雰囲気を壊したくなくって。で、それを避けた結果、今になって気持ち悪くっている。バカみたい。何してるのか分からない、自分が怒。
　でも、代償は大きかったけど、昨日１日凄く幸せだった。久しぶりに。何でこんなに落ち着くんだろうって、思うくらいに、いい気持ちでずっといられた。久しぶりに、ずっと会いたくってしょうがなくって、１ヶ月以上ぶりくらいに会えて。離れてた時間一気に縮じまったみたいだった。今はまた磁石が退くみたいに、ぐ〜って距離が広がった気がする。ただ、一緒にいて、寄り添って寝て、ギューって何度もされて…自分の部屋に１人いる時よりも、ずっと落ち着いてた。不思議だけど。ただ、いつもよりずっと近い距離でいられるだけで嬉しかった。気が付くと、緑の目に吸い込まれるように見入ってた。私もこの目の色が欲しい、そればっかり思いながら。何見てるのって、いつよりずっと近くで見れて嬉しいから…って。何度も、目に焼付けたはずなにの、もうかなり薄れて思い出せない。
　昨日は、いつもよりもずっと優しく感じた。言わないのに、して欲しいって思うことしてくれた気がした。大きいベットで、くっ付いて寝て。寝たくなかったけど、良く眠れた。それから昨日は、たくさんマッサージしてあげた。唯一私がしてあげられることみたいに思えたけど。仕事で硬くって分厚くなった、私よりずっと大きい手も足も、凝り切った背中も肩も全部。もみながら、なんだか自分が凄く小さく感じた。自分の手が疲れるくらいに、なんだか一所懸命になってた。いくら頑張っても私じゃ、ほぐしきれない切れないなにかがあるような気さえした。
　本当に、夢みたい。もう彼はここにはいないし、私の横には誰もいない。いつもなら帰ってきたら、まだ彼のニオイがどっかにするのに、今日はそんなニオイも全然しない。昨日一緒にいたあの人は誰なんだろう。もう同じ人には会えない気がする。緑の目のあの人。次は３ヶ月後って言いつつも、本当に次があるのかなって。３ヶ月なんて長すぎる、連絡もしないまま、そんな長い時間を乗り切れるのだろうか。この気持ちずっと忘れないでいれるのか。その前に、向こうがどっかにいちゃいそう。今思うと、昨日忙しいながらも会っておいて、正解だった。
　今さっき、どうしてるのって凄い異様なテンションで電話がかかって来た。嬉しかったけど、昨日一緒にいた人にはもう思えない。私が今彼を必要としてるのともう、ここにはいないんだよねって、そうだよって。昨日のこととは思えない夢みたいだった一瞬だったよって言ったら、笑ってた。昨日みたいな日がずっと続けばいいのに。そう思ってるのは私だけかもしれないけど。電話を切った後、異様に寂しかった泣きそうに。もっとうまく気持ちを伝えられればいいのに。ここまで誰かを必要としたことないよ。。ママは、私が誰かを探してるのと同じで、私のことを探してる人がきっと必ずどこかにいるって言ったけど。それは、誰なんだろう、きっと彼じない気もする、そうならいいけど…。その人は彼といる時みたいに、それよりも、私を落ち着かせてくれるのだろうか・・・・

皆いいな・・・

友達の部屋に遊びに行った。ご飯食べたのにも関わらず、ご馳走になちゃって。。食べちゃいけないのに、明日お腹パンパンになちゃうよ・・・
それから、二人は彼氏の話をしてた。羨ましい。そうやって気にしないで話したい。その友達にも深く話せてなから、話を少し共感しつつ。聞いてるだけ。同じみたいなこと言ってたから、少し分かった。今までそういうの聞いても、へ〜ってそれだけだったけど。今日の話は分かった。私があの日泣いた理由と、重なるところがあった。
今、帰ってきて彼に電話したけど。いないみたいで、まだ。電話くれるといいけど。このままだと、また会うのなくなっちゃいそうだよ、また。。。

大爆発。。。

　　昨日も私はいつものように、彼の冗談に対して、とんでもなく酷いことを言い返してしまった。そうしちゃう自分も嫌で嫌で、苦しくって。言った後に、凄く嫌な気持ちになって、一日中そのことばっかり考えて。それをここ最近繰り返し続けていた。で、昨日はもうそのたまりにたまった気持ちを爆発させちゃったの、彼との電話中に、しかも大泣きして笑。
　　昨日はもうその気持ちが頂点に達してて、限界に達してたみたいで。でも、誰にも言えなくって、苦しくって。そうなりながらも、また同じことを彼にして。電話中に、ごめんって謝って。嫌いだから、傷つけたくってそうしてるんじゃないのって話しから始まって。どうしてそんなこと言っちゃうのかも分からなくって、本当に。どうして言いたくも無いこと、言った後に凄い後悔することをしちゃうのかが、自分でも分からなくって。そーだよ、いつも電話で話すときも、会って話すときもそんなこと言わないのに、何で皆の前だとそうなのって。そーなんだよね、どうしてだろ。昨日は私がそう酷いことを言った時、相当向こうもきてたみたいで、ため息つかれた。私もそんなことしたくないのに…。
　　一杯要因はあって。やっぱり私には難しすぎる、皆の前で秘密にして、普通を装ってって、何でも無い振りしてなきゃいけないのが。だって、そこにいるのに。横に座ってても、何もできない。それに、そう思えば思うほど、自分をコントロールしないとって思って、苦しくなって。操縦不能になちゃって。それに、どうしてダメなの?って、他の人たちは皆普通にカップルでいるのに。それを見ると余計羨ましくも、寂しくもなちゃって。これは、私だけが難しいと思ってることじゃなく、彼も同じように感じてたみたいで。それから、ここ最近の彼の態度にも私は不安を感じ、不満にもなっていたってのもある。その不安があるから、自分で酷い態度取った後、相手にどう思われるかとかスッゴイ心配になちゃってた。
　　電話で話し始めて、ごめんって言ったら、もう何も言えること無いよ…って言われて。でも、別にかえる必要ないんだよって、自分でいればいいんだからって…そう言われて抑えきれなくなちゃって泣いちゃった。で、泣きつつも、気持ちを伝えて、泣いてるの?って言われても、泣いてないって言っておいた。ってか、ばればれだろうけど笑、普通に泣いてる声だしね。。。
　　で、じゃあ普段、公用で会ったときは、冗談もからかいもしなから、話すことも選ぶし、そしたら大丈夫?って。それでも、はっきりいって分からない。だって、結局なにも変わらない、会っても碌な話もなしって、もっと難しくなるだけだよ。だったら、会いに行かない方がよっぽどましだって言ったら、急に来なくなると周りも余計変に思うし、会いたいから、今までどうりにしないとだめだって。
　　それに、昨日は彼が私の友達と話してるときさえ、私は引っかかってきてたらしい。そうとうキテタみたい、私。たぶん、友達に焼きもち焼いてたんだって思う。彼と楽しそうに話して、場を和ませること言えて。私と正反対だって思って、そんな彼女がうらやましかった。それに、私はここまで思ってるのに、そんな私を知りもしないで…楽しそうにして、ズルイって思ってたんだろ思う。自分も話しに入りたいし、なにか少しでも話したいっていうか、同じ時間共有できればってそればっか思って。そう酷くなったのも、個人的に会えるのは月１で。しかもこの前会ってから、忙しくって電話も減ってた。
　　結果的には、もっとお互いを必要としてるわけだから、会える時間少しずつでも増やそうって。でも、私の車が必要だって、結局そこ。買うとなれば、家も変えないと金銭的な問題もあるし、いろいろでてくるから、難しいんだよ…ただ会うためにだけとは行かないし、勿論親に買ってもらわなきゃいけないし。そうやって、なんだか曖昧なまま、疲れた寝る寝るって。結局そうなんじゃん、面倒になるとそればっか。もう、だから余計に心配になちゃうんだよ。どれだけ真剣に考えてくれてるんだろうって。言ってくれたことも、半分信じられなくなちゃうよ。私が、これだけ考えてるのに。苦しくなってるのにさ。いくら、言ってくれても、やっぱ大人だし慰めうまいだけ?とか思うの。もう、分からないよ。こんなに色々難しいなら。ストップさせたほうがいいのかもって思ったりもしちゃうし泣。簡単な恋愛なんてないんだろうけど、いつだって。
　昨日、夜にも皆で集る機会があって。その時にも、挨拶しかしなかった。それだって、きつかった。けど、余計なこと、酷いこと言いたくなかったから。真横にいるにも関わらず。少しでも近くにいると、近寄りすぎかもとか思ったり。やっぱり過敏になりすぎてるんだと思うけど。そんあに器用にできないよ、私。
　明後日会おうって、私忙しいし。なし。その後の話もなく、電話は彼が２階の寝室に向かうって言い出して。今日は会える?って言われたけど、分からないって、会えるといいけどって言ってきたけど。どうしようか、まだ考えてる、そんな電話の後だしね。でも、会いたいよそりゃ。
　あーなんだか少しはすっきりできたかな、こんなに書いたし。気持ちもつたえられたし。今まで言いたかったことが、やっと言えたっていうのもあるから。それに、電話切ってからも一杯泣けたし、愚痴らせてもらえたし!この先どうなるのかな。彼の出かた次第だよ、次は。

どーしよっかな。。

今、電話かけるか、どうしようか考え中。話たいことは話したいんだけど…もう随分話してない電話で、電話以外で話したのも一回きり。どーしてるんだろ。いつもと変わらない日の繰り替えしだけど、そうだろうって想像できるけど。気になるそれでも。
さっき、いない時間をねらって、家にいないって分かってるから、何度かかけてみて、やっぱいないって、出ないことに安心して切って。何してるのか良く分からないけど、自分が。話たいのに、でも…。今時間的に家にいるかもって思うと、家にいて電話取られるとって思うと、逆に怖くて電話できない。疲れてるの分かってるから、そんなとこに電話かけて迷惑かけてるって後で思うのも嫌だし、かけ終わった後に疲れて冷たくされて虚しくなるのも嫌だから、それを考えると、引ける。でも、これ書きながら耐えられなくなって、おそるおそるかけちゃった。で、１回目の呼び出しはいつも出ないから楽勝、２回目はまだ確立低いから、でも異様にいつもよりも呼び出し音の間と間が長く感じた、３回目まで長くって、出る確立高いから怖って思って途中できちゃった。プルプル〜って言ってる間、変に力入って小刻みに手が震えてた笑。なにしてんだ私?

わかちゃった・・・笑。

凄い、恐るべしインターネット・・・今、googlemapsの話をインターネットラジオで聞いて。それから、色んな場所を私も見てて。あー航空写真は無理だけど、普通のほうで彼の家を見つけてみようって思って。前も住所を調べたことがあったんだけど、それと同じ方法でまた住所を検索してたら。なぜか今回は年齢まで出てきた…。そこまで調べるつもりじゃなかったんだけど汗。見つけちゃった自分に焦った。それに、なんだか複雑。そこまでしちゃってすみません。ストーカーじゃないから、許して。しかも、本人には知らないってことでいつ続けるし。ちなみに年齢は、私の予想より少し若かった。信じられない、ふけよう。そのくらいの年齢の人知らないけど、だけどオヤジすぎると思う、独身の割には。１０歳さば読んでるんでしょ？って感じ。以上。
あーでも、今更年齢を知ったところでって感じ。もう、かなり終局に向かってるから今更だし。多分、昨日ふざけてやったことに、また怒ってると思うし、それにまた私を疑ったと思う。昨日それに、かなり最始そっけない態度とって、向こうがチョッカイ出してきても。だって、ずるいって思ったから。散々電話で酷い態度とられて、何回も約束破られて、もう私もころごりだったから(会いたいとは思ったけど）。でも、その気持ちと同じ位に、怒ってるって言うか、飽きれてた。昨日は、会うつもりじゃなかった。丁度お昼食べてるときに、外を急いで歩いてるのを見て。見えないくなるまで、目で追ってたけど。でも、それで昨日は良いやって思ってた。でも、ムカつくチョッカイだしてこないでよ。都合よすぎ。そんなことなら、夜電話してよって。とか言っても、夜電話しないのにも慣れた。このままずっと電話なさそうだし、だから終わるんだろうなって考えたりする。本当にずっと連絡なしだったら、実家に帰る前に最後の電話いく予定。お世話になりました…って、帰ってきたら普通の関係に戻れるよねって。
　そうだ、黒田アーサーと安達由美、本当応援してたから残念。頑張って欲しかった、けど現実問題やっぱり無理なのかな…年齢と周りの反対も大きいんじゃないかって思うけど。でも、私もこんな状態だし、年齢差とか、もう良いやべつに。