Goodnight☆hug.

そうだよね・・・

思った、私たちズット前からズット最初っから、ただの仲良い友達だったんだって。
その何者でもなかった。
それに過ぎなかった。
そうだよね、そう。そう思う。
彼に言われるまで、はっきり言葉で聞くまで、私が気が付かなかっただけ、うん違うかも、
認めたくなかっただけかも。
勘違いしたままでいたかったんだと思う、自分のために、傷つきたくなかっただけ。
ずっと勘違いのままでいたほうが幸せだったのかな？
でも、知るべきことだった？
良く分からないけど、冷静になって色々思う。
でも、彼の態度だって充分曖昧で私を勘違いさせるものだった。
けど、やっぱり良く考えれば、一方的で。
自分が必要な時だけ、会いたがったし、連絡してきた、優しかった、心配してくれた。
都合いいよね。
一方的だから、私がそうして欲しい時は、違った。
私のそんな気持ち受け入れてくれなかった。
今はいらないしって。
彼の気分だった。
でもそれで皆理解できる、ほったらかされたり、冷たくされたり、優しくされたり、思ってくれたり。
温度差激しいかった。
私なんかよりも、彼の方が気持ち波打ってる。
心配してる私の方が、よっぽど彼より気分はイーブンだって。
冷たい時は酷かった、あそこまで冷たくされた事ないし、他人に。
冷たさで、涙もでなかった、不安と苦しさだけが残ってた。
暖かい時は熱すぎた、今までこんなに優しくされたこと無いし、他人に。
ビックリするくらい、戸惑うくらい、素直に受けいれられないくらいに、彼を疑うくらい、優しかった。
彼はとっても不思議な人、変わり者もいいところ、でもそんな不思議な人が私は好きだった。
無理やりにでもしがみ付いて、思うとしてたのかもしれないけど。
でも好きだった。
その気持ちに後悔はないし。そうだったって言える。
だからこそ引かれたのかもしれない。
私たちは違うからこそ、引き付けあったってさ。
磁石だって。
あんなに熱い彼の気持ちも、湯気を立てて水の中に落ちていった。
私の気持ちを通りこして、私も冷えてる･･･?
そうじゃなくって、素からこのままだったのかな。
彼が熱くなると、熱いのかもっておもったり、彼に熱もらったり。
彼が寒いときは、私も寒いのかも。。。って。
そんな風だった気もする。
始めから、彼に熱をもらって。
温めようって、暖め続けようって頑張った。
でも、もう今はその必要ない。。
私はこれから自分のいたい温度でいる。
誰にも影響されない、される必要もない。
自分が熱くなりたい時に熱くなる、冷める時もそう。
今私の気持ち、色んな方向に向けてる。
彼以外の場所。
気持ち色んな方向に向けて、突き当たる点を探してる。
その点がどこの誰かは知らないし。
どのくらいの距離があるかも想像つかない。
でも、きっとどこかで突き当たる点探して…。
私はもう彼の点を通過した。
今彼の点は私の後ろに見える。
もうその点に、振り向くこと無いかもしれない。
その点過ぎたから、今気が付けること一杯ある。
ありがとね。

そんなにｷﾖｳじゃないよ私。

私、いつも彼に会った後は一杯の気持ちと一緒に、少し寂しさも感じる。それは、もっと彼と一緒にいたくなるからで、会うとやっぱりもっと彼を欲しくなるからで、また知らん振りしなきゃいけなくなるのが寂しいから。私が悲しくなると、彼も悲しくなるって言うけど。この悲しみは寂しさは、ネガティブじゃないよ、私が彼を好きだから思う気持ち。
今回もそんな気持ちになれるのかな。会いたいよ、ぎゅ〜ってして欲しい、だから忙しいけど会うことに決めた。でも、決めた後に、本当にこんな気持ちのまま会うべきなのかなって。でも、気持ちを確かめるためにも会うことにする。明後日。

早くギュってして・・・

本当にそんな気持ち。人肌感じたい。分からない、今そこに彼への気持ちがあってなのか…。ただ誰かにギュってして欲しいだけなのかも、それとも彼を求めているのか。。。今、ギュってしてって言って、そうしてくれる人は彼だけだから??わかんない。私酷い…今までこんな風に思うこと無かった。誰も良くなかった、彼じゃなきゃ嫌だった。誰でも良くなかったのに。けど、今は誰でも良いっていうのに近い、彼にそうして欲しい、でも彼じゃなきゃいやって言う気持ちは弱くなってる。。
偶然、今サウンドステーションでRAGFAIRの番組を聴いてで…「君でなければ」がかかった。私にも何があったのかな…どこにいっちゃったんだろ、彼じゃなきゃって気持ち。彼は私の中にいまだいるけど、彼が嫌いになったとか全然そんなんじゃなない。わがままだけど、彼にとって私はそんな風になりたくない。

不思議・・・

電話、彼は毎晩最近電話をくれる。不思議。今まで何日もほったらかしにされた日もあった。私の気持ちが離れようとしてるの察しでもしたのかと思うくらい、どうしてなんだろ。もう電話できる日も限られてきてるかなかな。こうやって私もどうして?って思える余裕が今はあるけど、もうこうしていられるのも後わずか。本当に電話が閉ざえる日が来たら…今度は寂しくってしょうがなくなっちゃったりするのかな。会えなくなって、声も聞けなくなる。今は全部当たり前だから、嬉しいのになれちゃって何とも思わなくなったのかも。当たり前になるって怖い。確かなのは、彼の声を聞くと安心するってこと。体の力が一気に抜けていく。後残りわずか、こうして浸っていられるのも、だからどうして?っとか思わないで、素直にありがとうって思うようにする。電話を待ってる私も、まだいるし。かかって来て安心する私もまだいる、だから後少しゆっくり浸っておこう。この前言ってた、どうにか連絡取れるすべ探そうって。っま今を大切にします。

っめずらし〜。

なんだかビックリ、電話がかかってきた。どうしてる?って、、え？っは？って感じ。今日来なかったから、具合でも悪いのかと思ったって。っめずらしい汗、私の事心配するなんて。そんなこと、彼から今まで言われたことなかった。って、彼のとこに行かないのは別に今回が始めてじゃないし。。どうしたの?ってこっちが聞きたいくらい。少し気味悪いくらい笑。
って、違うの今日は彼のところに行ったけど、行った時彼が丁度いなかっただけ笑。しかも、残念ながら凄い元気だし!!ごめんね、せっかく心配してくれたのに、元気で!!って。う〜苦しいぃぃとかいったほうが良かった?って笑。でも、嬉しかった正直。だから、本当は何で会えるって言ったじゃん!!とか言いたかったけど、声聞いたらそんなの忘れてぶっ飛んでる私がいた。彼の機嫌も良かっただけで、私も気分良いし。疲れてる声聞くよりも、疲れてはいたけど、元気な声だった。。
彼に対する感情は不思議なもの。本当良い友達、親友かな、心の友!?笑。都合よく女にされるけど…汗。とにかく嬉しかった、ありがと。