Goodnight☆hug.

お引っ越しします⇒

Fri, 05 May 2006 15:12:15 +0900

１年とちょっと、ここをやってきました。
そして皆さんのお陰で6400hit!!
本当に感謝感謝です。
今まで、主に彼との事を中心に…
私が思うことを書いてきました。
彼とのことも区切りを付けた今。
"Goodnight☆hug."をここで第一章として終わりにして、
↓で、心機一転、二章目を始めることにしました。
"Oh, You Pretty Thing"
http://blogs.yahoo.co.jp/hello_primavera
今度もやっぱり、
日々私が思うことを書いていきます、
今度は私自信のことを中心に…。
今までありがとうございました。
よろしければ、新しい方にも遊びに来てください。
皆さんと、またお話できることを楽しみに…☆

ﾓｰﾆﾝｸﾞｺｰﾙ!?

Wed, 03 May 2006 13:48:09 +0900

ﾋﾞｯｸﾘ、目覚ましかけた時間より早く携帯がなる。
そう、彼からの電話だった。
ベットの中、目を閉じたまま、話した。
最初夢でも見てるのかと思った。
でも彼だった、本当に。
え～なにどうしたの？
今ﾎﾝﾄベットの中だよ・・・
彼も起きたばっかりでベットの中だった。
起きて直ぐ、私に電話!?
なんなの、その執念は、急にどうした?
私が少しぐらい変わる努力して欲しいって思ったのが
少しぐらい通じたのかと思った。
今日は仕事1日休み貰ったから、
今家に誰もいないし、これから2度寝するとこ…
寝ぼけてた私は何を話したか分からない、
目覚ましてよ・・・って意味不明なことを言ったのか!?
彼は今一緒にいれば、首に噛み付いて起こすのにって。
ﾔﾂも相当寝ぼけたことを言ってた。
でも、何か知らないけど可笑しくって、
意味もなく2人で笑いあって。
なごんだ、いいムードだった。
なんだかちょっと嬉しくって、
いい目覚めだった、正直。
悔しいよ、でも、正直そう。
ちょっと嬉しかった。
私今日は仕事に行くまで、
誰とも口利かないんだまた、って少し思ってたとこだったから。
彼だったから嬉しかったのかな、、わからない。
でも、きっと彼じゃなかったら、そんな朝の時間電話無視してた。
キライになって、さよならしたわけじゃない。
でも、意地張ってる私は、戻りたくない。
今やっとペース掴んだ生活をもっと頑張りたいし。
気まぐれな彼に、惑わされたくないから。
今は戻って来いなんて、気まぐれで言わないで欲しい。
私は1人で今やっと、やれるようになってきたの。
だからそっとしておいて、遠くから見守って。
もう振り回さないで。
ハッキリ言って、今日のは嬉しかったよ。
けど、前みたいに戻ろうって思えるほどじゃない。
そんな少し喜ばせてくれたって、
それじゃ戻るほどには足りないし、
それくらいのことで気変わりするほどの、決心じゃないの。
知ってるんだから、
引き戻しても、帰って来たって安心したら、
前みたいにあなた元に戻るんだから。
優しくなくなるんだから、今だけでしょどうせ優しいのは。

何にも分かってない怒。

Tue, 02 May 2006 14:31:26 +0900

分かった振りしただけでしょ？
何もわかってないくせに。
分かろうともしてないし、
私が今までみたいに、
簡単に、
私から泣いて戻ってくるとでも思ってたの？
自分は変わらなくっても、
私が変わって戻ってくるとか思ったの？
そろそろあなた自身変える努力して、
私に合うように少しは変わる努力してよ。
私どれだけ、我慢して、
あなたに合うように変わってきたか。
沢山悲しい思いもしたし、
傷ついたことだってあったの。
私のために、あなたもそれくらいしてよ。
変わろうともしないで、
それさえ忙しさを理由にして、
わがまますぎるよ、
バカにしないでよ私のこと。
もう、あなたの思ってるような私じゃないの。
ハッキリ嫌な事は嫌ってもう言える。
寂しくったって、
間違ってもあなたのところにだけは戻らない。
変わる努力少しは見せてよ、
それも無しに戻って来いなんて、
あんまりだよ、バカにしてる。
出あった頃の私とは違うの。
私あなたの不倫相手でも、
愛人でもないの、
隠されるの何てもう嫌。
会いたいなら会いに来るくらいして、
態度で見せてよ。
会いたい会いたいって自分で言うくせに、
私が会いに来るとでも思ってる？
ねえ、飽きれる。
あ～あ、
私があなたをもっとダメ男にしちゃったのかな。
私のこと結局対等になんて思ってないんだよね、
大人のずるさ持ってる。
本当に、
変わる気見せて、
態度で示して、
今度はあなたが私に尽くすぐらい、
私があなたに尽くしてきたのと同じくらい、
見せてよ、見せられるなら、
それくらいの気持ちなら、
引き止めてくれたっていい。
でも、今のあなたの態度、
逆効果だよ、
どんどんどんどん私の気持ちを遠のかせてる。
悲しくさせる、
こんな人にどうして今までって思っちゃうくらいに。
あんまり私にそんな思いさせないでよ。
もういい加減に、
目覚まして。
悲しい、今のあなたが
そんなあなたで。
もしかしたら、ずっとそうだったのかも、
あなたは出あった時から、
今と同じあなただったのかも、
私が変わったからかも、
そんなあなたが今は見えるようになったからかな。
違うって言ってよ、
ねえ、恥ずかしいって思って、
自分が今してること。

夜。

Tue, 02 May 2006 14:13:33 +0900

昼間は平気なの、
自分だけで何でもできるし、
誰とも話さなくっても平気。
けど、
夜は独りを感じて。
独りで、何もやる気もでないし、
だらだら、
そんな時間を凄く自分がきらいなのに、
でも、なんだか…
ひとりって思っちゃう。
心細いっていうか、
人肌こいしい。
誰か、誰か傍にきてって。
家族に会いたいし、
ﾙｰﾑﾒｲﾄにも帰って来て欲しい。
母がそんな私に言った、
あんまり独りだ一人だって思いなさんなって。
そうだよね、
けど人は一人じゃ寂しいよ。
母だって誰とも話さない日あるよって、
うん。でも、独りが今は嫌なの。
誰か、誰か傍にきて。。。

お昼寝しないと～

Thu, 20 Apr 2006 11:01:24 +0900

お昼寝しそびれちゃって。。眠い。
学校でだらだら、ﾃｽﾄ勉強のはずが。
吉本ばななの"ハチ公の最後の恋人"を読みきってしまった。
つぐみも大好きで、吉本ばななのそのぐらいの年齢を主人公にした話、
スッゴク読みやすくって、どんどんどんどん寝るのも忘れて読みいっちゃう。
今回読んだ、ハチ公～も同じ、気が付いたら2日無く読みきってた。
つぐみとマオちゃんのさっぱりしてるトコが好きで。
少し自分を重ねてたり。
ハチはどんな風貌なのか、最後まで想像つかなかった、
いろいろ考えてみたけど。いい体してるんだろうなってこと以外笑。
で、帰宅して、少しごたごたやることして。
じゃ～お昼寝だっ～って、ベットの中でﾙｰﾑﾒｲﾄとの事考えてたりして。
眠れないでいたら携帯がなった。
彼でした。元気？って、たわいも無いこと話したりして、
急いでる様子だった、ただハイ!って言いたかっただけってさ…
じゃ～またねって。うん。。。。
そんな文句使うの、私が自分の気持ち隠すときだった、
彼の機嫌を伺ったりして。私の言葉で、彼が言うものじゃなかったのに。
やっぱり私たちは前の私たちじゃないんだな。
前は声を聞くのに理由なんて言わなかった、
相手を思うから電話してたのに、
今はもうそれにさえ理由がいるんだね。。。
せつなくって、電話を切って、
別れて始めて涙した。
彼からそんな言葉…聞くなんて。
会いたいよ、とか。
そんな中途半端なこと、言っちゃいけないんだね、もうって。
自分で決めたし後悔の気持ちはない、
これが一歩踏み出したってことだとも思ってる。
少しの苦さ味わうことは覚悟してたし。
それだけで揺らぐ決意じゃないけど。
電話の彼、私の事思ったから電話くれたんだよね？
少しでも考えてくれたからってことだよね。
嬉しい、もっと早く伝えて欲しかった…
もっと早くそれに気がつけなかった、お互いに。
切ないけど、一歩進もう。

変なの～。。

Thu, 20 Apr 2006 10:40:54 +0900

また、彼女は鬱気味。くすりは即効性が無いからって、最近取り忘れるようになってから、少し控えることにしたらしい。私としては、困る。やっぱり様子が違う彼女、なんか言われたくないし、自分のためにも会話は控えるようにしています。。。
　そんなことより、不思議なこと。そのﾙｰﾑﾒｲﾄの彼女の彼氏。今2人は遠距離中。で、メッセしてて、前は彼女がお風呂の間とか、切れたくないから話しておいてってことから、私見ず知らずの写真でしか見たことの無いその彼氏と話すようになった。よく話聞いてくれるし、良いアドバイスしてくれたり…知らないのに、知らないからかな、私も話しやすかった。いつしか、彼女に頼まれて話すのから、私自分のパソコンで話すほうが使いやすいしって、その彼に彼女を通してアドレスあげで、彼女のアカウント?使わずに話すようになった。でも、最初は男の意見が聞きたくって、それにその彼話安かったから、私の方の"彼"と別れる時のことも相談してて…力付けてくれるし、ｳｼﾞｳｼﾞの私の背中を押してくれた。彼女には話せないこと、その彼には相談できた。気が付くと何時間も真剣に話してたり。
　そして、私の別れ話もひと段落した最近、私がオンラインになるとすぐ、早いよ！ってくらいに、その彼話しかけてくる。彼女と話しながら、私にも。おかしいのは、隣の部屋にいる彼女と話さないで、お互い遠くにいる同じ1人の男と話してる。。。変なの笑。彼女はそのこと知らないみたい。。。話してること知ってても、私から話し掛けてるだろうとでも思ってるのかも。でも、私からじゃないよ。それに、知らない同士だから、もっと自分のこと聞いてよって、凄い言って来る・・・。
　別にその彼は勿論ただの友達だけど。私が彼女なら嫌。絶対に嫌。ましてや遠距離中。私なら、いくら自分の友達でも、彼が自分の以外の女と、そんな風にメッセしてて欲しくない。ヤキモチやきだし、嫉妬深いけど私笑。けど、普通じゃないかな・・・他の人と話す時間あるなら、いくら同じとき話してても、私だけに話してて欲しいって思う。彼女は平気なのかな。。。そして彼は、何で私に話してくれるのか。。前に彼女には、嫌だったら言ってよって話してあるし、嫌な時は言うって彼女も言ってた。
　それに、その彼なんの悪気もないんだろうし、ただのいいヤツなんだろって思うけど。悪いけど、私は正直楽しんでる。長話できるし、面白いし、しっかりしてる人だし。話して無駄になるバカじゃないから。別に余計な感情ないけど、彼女も何とも思わないなら、話続けるのも良いなって思ったりしてる。でも、私なら嫌だな～ってやぱ思うのに、止められない自分もいる。。。

そんなあなたが…

Sun, 16 Apr 2006 12:54:07 +0900

多分凄い勢いで、思いを伝えた。
最初少し戸惑ったけど、、、
今の私達の形に満足できないし、ハッピーじゃないって。
連絡さえ減った今、こんな風にしか会えないで。
あう意味が変わってきた、こんなの今の私は欲しくない。
状況もかわらない。
前はあなたがどっかに行っちゃうのが怖くって、
あなた任せにしてきた。嫌われるのが怖くって。
でも、今はハッキリＮｏって言える
もうあなたなしに1人で生活もできてるから。
あなたいなくなっても大丈夫だからって。
言おうとしてること、分かるよって。。。
分かるよ全部。
けど、ハッキリＮｏって言われても、
どこにも行かなかったよって。。。
自分がどれだけ、自己中で。
私に寂しい思いさせてきたか。
やらなくっちゃいけないことも、責任も大きくって、
そればっかりに時間かけて、私を放ったらかしにして。
私思ってても、言わなかった自己中だなんて。
けど、彼自身が一番分かってたみたい。

私だけじゃなくって、誰にとっても今の自分は良い彼氏にはなれないって。
自分のことばっかりでって。忙しくって。
少しおかしいくらいに、忙しいって。
でも、前にも言ったみたいに、ずっと友達でいたいし。
ずっと友達でこれからもいさせえくれるなら。
最高の友達にはなれるって思うって。
私は若すぎて、自分は年すぎて。
それに私にはもっと一緒にいて、
一緒にいつでも話せて、ご飯行ったり、映画みたり、
そんな関係が必要だって思うって。
でも、それがしてあげられない。。
でも、これからも時々話したりしようって。
ずっと友達でいたいって。

どうして、最後の最後にそんなこと言うの…
スッゴク彼の優しさ感じた。大事に思ってくれてたんだなって。
今前こうやって話すことなかったから、
彼がそんな風に考えて、こんなに優しかったなんて。
私何にも彼の事しらなかったんだなって、知ってるﾌﾘして。
彼はずっとずっと私の事理解してくれてたのに。
やっぱり力足らず、周りが見えてなかった。
知らなかった、一人で溜めて、言いもしないで、彼を悪者にしてきた。
そんな自分が恥ずかしくって、よっぽど彼にふさわしくないのは私だよって。
そんな彼を信頼しきれてなかった私。
うん、私もずっと友達でいたい。ずっとずっと。
だから後10年で死ぬなんていわないでよ、
10年だけの友達じゃ嫌・・・
もっと、早くこんな風に分かってれば、知ってればって思うけど。
後悔はないよ。
やっぱり、2人の心をすれ違わせてた。。。会話不足。。。
お互い言葉にしなさすぎた。
でも、今は知ってる、彼は私が作り上げてたほどの悪者じゃなくって。
ただ不器用なだけで、誰にも負けない暖かい心持ってる。
それ伝えないだけで、一杯心の中にもってる。。
不器用すぎる。もったいないよ。。
でも、そんな彼が大好きだし。最高の友達って思う。
他の人に彼のこと悪くなんて言わせない、何も知らないやつらに。。。
彼を私が守る。私が。。

今日も誰も持ってないような、凄く綺麗な目の色してた。。。
握手とハグしておわかれした。
ありがとうって、耳元で彼・・・
何もいえないよ。。
涙あふれるだけ。。。
ごめんね、何も分かってなかったのは私。
ありがとう、嬉しい、あなたに出会えたこと。
一緒にいれて、寂しい時も一杯あったけど、
同じくらいに私くれた、優しさも全部、宝物。
幸せだった。大好きだった。
人を好きになること知った、教えてくれた。。
スッゴク貴重な時間。これから先も大事にして生きていく。
あなたが私に教えてくれた優しさ、
私これからゆっくりあなたに返していきたい、
それから他の人にもそうしてあげたい、
あなたが私にしてくれたみたいに。
だから立派な大人の女になるまで、見守っててね。
ねぇ、ずっと友達だよ本当に。。。
あなたみたいな不器用なひと、
最高に優しい友達、
私が放さないっ…1人にしない。
you are my very special friends forever...I love you!!

会わないはずが。。

Sun, 16 Apr 2006 12:07:30 +0900

会わずにさよならするはずだった。
急に思いもかけず彼から電話。明日会えるから、会おう。うん...話したいことあるからって。
そして今日、直接彼に思いを伝えに…
朝早起きして、時間つぶしに、ﾄﾞｷﾄﾞｷひとり。言うこと全部言いたくって、紙に書いて。
彼を待つ間、緊張して気持ち悪くなるくらいに。
でも待ち合わせの時間を30分も過ぎて彼が来た。
もう帰ろうって思って、バスを待ってる時に電話があって。
もうすぐ着くから…ゴメンの一言もなし。
始めて怒った、普段なら待たされること平気なのに。
今日は、緊張してるのに待たされたから。怒って。
知らないよ、もう待てないし、来るなら来て、自分の好きにしてって。
それからすぐ彼はきた。
この時点で、遅れるし、私の中で彼を悪者にしてたのが最高潮。
彼の車に乗り込んで、ね、今日は話すためだけにきたの…
車どっかに止めて、話させてって・・・
続く。

さよなら。

Thu, 13 Apr 2006 11:11:46 +0900

彼のこと、考えるだけ無駄で、考える必要もないなって。
そう気が付いた。
だって、今の私の生活に彼はいないし。
このまま、いなくなってくれてもいい。
私は私の道を行くっ。
もう、彼のいない生活になれて。
いないのが当たりまえ、もう彼なしではなんて思わない。
頼ろうって思う気持ちもうせた。
いないほうがかえって元気だし。
あれだけ泣いて、別れ惜しんだ私だけど。
何だかそれもいい思い出、出会えて良かった。
また会える日まで、いつかまた。
もう会いには行きません。
誕生日はｶｰﾄﾞ送ります。ｸﾘｽﾏｽも。

このまま姿消してください、、
このままいなくなって欲しい。
いい思い出になって自分から。
あなたの助けはもう要らない。
寂しくなっても、1人で泣ける。
同じ空のした、どこか遠くで元気にしてて。
それが一番嬉しい、他の気まぐれな何よりも。
だから、中途半端に自分勝手もうやめて。
私のことほおっておいて。
それが今あなたにできる、私への最高の助け。
ありがとう。
またいつか。

どうしようかな・・・・

Thu, 13 Apr 2006 06:49:19 +0900

相当不安定な気持ち。
急いでないけど、本気でちょっと気持ちを伝えようかなって思ってて。
友達に戻ろうって。
普通の友達に。
去年の今頃もそうだったけど。
昨日は友達の彼に相談。
男の意見が聞きたかった。
私ならもう大丈夫だよ、先に進んだほうがいいよって。
背中押してくれた。
1人になるのが怖いことも、
彼にずっと今まで見たいにいて欲しいって言うわがままも、
全部話してて。
彼はずっといてくれるわけじゃないし、
私は1人じゃないって。
2時間くらい色々話し聞いてもらって。
長い付き合いだから、離れるの大変でも。
心配しないで大丈夫だって、なるようになる。
独り立ちして充分やっていけるって。
スッゴク説得された。
応援してるからって。
そうだけど、まだ私の心は揺らぐ。

もう今みたいな関係はやめたほうが良いって、それ分かってて。
で、彼の求める物と私の求めてるもの違うし、ずれ感じたり。
会えなすぎるのに、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗいつまでもって思ってるから。
一度彼に直接会って話しはしようって思う。
友達に言われた、私一杯我慢してきたって、頑張ってきたって。
辛く当たられても、彼の気まぐれにも、一杯大変なことあった。
自分をコントロールするのが大変だった。
ﾎﾝﾄそれでも彼が好きで、どんな小さなことにも揺らがないで来た気持ち。
頑張ってきた、そうやって。。。
今、また揺らいでる。
やっぱり、無理。
曖昧でも良いって思ってた、
でもまた、それだけじゃ我慢できないし、
そんな関係もう続けていけない。
無責任すぎる。。

大嫌いになれないから、気持ちを切れない。
大嫌いになれれば、どんなに楽かって。
情が切れないって域に達してて。
それに、傷つきたくない自己防衛が私を止めて。
でも、もう嫌なのはﾎﾝﾄ。
彼を引き止めるために、彼のしたいようにはさせられない。。
いなくなって欲しくないから、っまいいしって、
許してきたこと、もう今はなし、これからはなしって思う。
それで彼いなくなっちゃうなら、諦めようかなって。
だから今日話せたら、自分で電話するかもしれないけど、
言う、直接会って話がしたいって。
気持ちを知っていなくなる彼だったら、悔しい自分が。
それまでの人だったのにって…
そうじゃないといいよ、私の知ってるって思ってた彼のままでいて欲しい現実も。