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更新が10月22日以来なことに、びっくりです。
放置しないように気をつけていて、しょっちゅう覗きはするんだけど
全然書く気になれない。
もしくは、言葉がまとまらなくてかけない。
だから、もう整理するのはやめて思いついたことをダラダラ並べてきます。
毎日毎日何かに急かされるように、時間に追われながら生きてます。
11月末で一応、夜のバイトを辞められることになったし
朝の仕事は念願だった「次の段階」に進めたし。
いいことは多いのかもしれない。
４時間も一緒にいるのに、業務会話以外全然話が出来なかった（なんだかお互いに気を使いすぎていたのか？）店長とふつうに話せるようになってきたし、店長のこころも少し安定してきたような気がするし。
でもその分期待していたおーなーとの時間は減ったけど、でも店長が元気にしていてくれる方が幸せだ。
夜のバイトの仲間達と仲良くなりすぎて、辞める時の事を考えたら涙が出てしまいました。
どうして自分で選んだことなのに、後悔ばっかりするんだろうか？体が辛くてもやろうと思えばやれたはずなんだ。
でも、私は優先順位をつけてしまったから。
より勉強できるところ、もっと自分から成長したいと思う場所で長く働きたいんだ。
そして、大好きな人ともっと一緒にいたいと思うんだ。
だから、ごめんなさい。
久しぶりに好きな人が出来ました。
大体１０歳上の人です。その人はとっても目が綺麗で、まっすぐ人の目を見ます。
面白くて、優しすぎるほど優しい。だからその人の心が誰を見ているのか全く分かりません。
私はその人が大好きだけど、その人にも好きになってもらえたら嬉しいけど、でも望まない。
私は望んではいけないのだと思うから。
でも好きになれてよかった。もうそれだけでいいわ。私はまだきちんと生きているんだって確認で来たし。
私の心はまだ正気なんだってわかったから。
好きになってもらえたらもっと幸せなんだろうけど、でもきっとなくなってしまう時に怯えてしまうから。
一方通行でいい。
私はゴスと出会えたから、知らなかった幸せにも見放されてしまった音楽の女神にも出会えて、これほどにも幸せだと思ったことはないから。
私は音楽が大好きなんだと、分からせてもらえたから。
もう、それでいいんだと思う。
こんなことを書いているので、分かる人にはわかると思うけど。
またしても情緒不安定な時期になりました。きっかけがナンなのかまだわからない。
でも慣れてきた。もう何年も自分を殺してしまいたい衝動に駆られてきたから、役立たずで無能なのは昔からだし。キライって言われるのも慣れてるし、キンキン声で怒鳴られるのは毎日だし、２０年もそれの繰り返しだし。
だから、もう慣れたんだと、大丈夫なんだと。
心の中で呟きながら、呪文を唱えながら、どうにか起きて仕事して帰ってきてぼーっとしてちょっと寝て仕事して、ぼーっとして気が付いたら朝で起きて仕事して。のループ。
多分他人が私を見ていてくれるから、だから私はまだ立ってられる。お客様がいなきゃ私は存在が消えてしまう。
きっとそんな理由で、人間不信対人恐怖症接触恐怖症なのにも関わらず接客サービス業をやり続けてるんだと思うな。
誰かが私を見てくれれば、私は存在する。
ギリギリ。
疲れたし休憩したいけど、家にいると死んでしまいたくなるから、だから働き続ける。
私の居場所はドコ？車の中とゴス友さんの隣。
この前の稲門祭で分かれて、次に会う約束が全然無かったから「次会うのいつになるんだろー」ってメールしてたら、その日電話で９日（正確には８日深夜）にあうことが決まった。
８日はフィリップのライブに行くから、泊まらせてもらう。で、翌日午前中は一緒にバーゲン行ってお昼に地元帰って夕方仕事。
ゴス友さんと一緒にいるとき、立ち位置が決まってるの。
私はバッグを右で持って、ゴス友・相方さんは左で持つから、いつも私は右側に立つ。
たまにライブとかでステージが見づらいあーだこーだの時は逆になるんだけど、でもお互いに「キモチワルイー」って言い続けてる。
それくらい私の左側に相方さんがいるのが当たり前になってる。
この前早稲田にいた時に気付いたのは、私たち恐ろしく密着してるんだ、いつも。
歩く時はどっちかがどっちかの腕に自分のを組ませてるし、腕組めない時は手を繋いでるか方をくっつけてる。座ってる時で眠くなったら躊躇うことなく相手の肩に頭乗せるし。
年齢は９歳差、身長は１０センチ差、人生の濃さも何もかも違うけど、でも私には大切な人でかけがえの無い人。
自分の結婚より、むこうの結婚のことを心配してる。早く相手見つけなさいって言ってるけど、なんだか結婚できないんじゃないかって内心思ってたりするし。
結婚はどうでもいいんだけど、相方さんがいつも幸せであるように、辛いことが少しでも減るように、私は北関東から東京に想いを飛ばしてる。
号泣ツアー初日、当日の朝とある方からチケットを譲っていただけることになり、会場に行くと「隣に座られる方です、これを機に仲良くなれるといいですね」とチケットを譲ってくださった方が紹介してくれた人。
号泣ツアー行きまくり（予定）のお姉さん、ぽんマニなのにちょこちょこ愛ある毒を吐きながら楽しそうにライブを見てて歌ってはしゃいでた人。
その日メールアドを聞かずに別れてしまえば、毎月のように会うことも、私がこんなに異常にライブに行くことも、ゴスをもっともっと好きになることも無かった。
ゴスがきっかけで出会った、大切な人。
これからも私は貴方が大好きよ。
だからまた泊めてね。準夜なのに無理言って泊まらせてもらってごめんね。そして無理やり私をバーゲンに連れて行くのはやめてね。これからも誰に遠慮することなく「くろぽ〜ん」て叫んでね。
たまに私の愚痴聞いてね。１２月一緒にディズニー行こうね。忘れてても無理やりスケジュール組むからね。強行スケジュールでも行きますよ！そして私泊まる気よ。その時はよろしくね。
大切な人。
生きているだけ、大切な人がちょっとずつ増えていく。
嬉しいな。
幸せだ。
一緒に５年ほど働いてた、前のバイト先のおねーちゃんが引越しすることになりました。
しょっちゅう連絡を取ってる訳でもなく、たまあにしか飲み会で会えないけど、でも大切な人。
何の仕事してても、連絡とらなくても、ずっと繋がっていると確信している相手。
でもすぐに会えないところに行ってしまうのは悲しい。寂しい。
最後まで飲み会の時に言わなかったけど、でも寂しいよ。
けど私たちは繋がってる。あの怒涛の日々を困難の連続を一緒に乗り越えてきた仲間だから。
だからどこにいても私たちはずっと仲間だよ。大好きだよ。
T美さん、新しい場所であなたの大切な人ともっと幸せになれますように、ずっと祈ってます。
今日はこのくらい。
沢山いいたいことが ありすぎて
言葉がまとまらないけど、
こころから溢れてくるから、ここに書きなぐらせてください。
私が何を思っていたのか、なにをしていたのか、忘れないように
忘れてしまっても記録として残っているように。
それが、このブログを始めた本当の理由。
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