苳香のつぶやき日記

忘れられないツアー初日

Thu, 08 Mar 2012 16:53:54 +0900

3月11日を前にして。

駆け抜けた1年でした。とにかくがむしゃらに、苦しくても悲しくても、止まらずに。

楽しいこともたくさんありました。助けてくれた人もたくさんいました。

そして、何よりゴスペラーズが大切で、なくてはならないものだと再確認しました。

ツイッターで「ゴスペラーズ坂ツアー　ハモリズム」の初日９月３０日のことを書いていなかったので

自分のためにもここに書き記しておきます。

ハモリズムツアーは「ハモリズム」というアルバムをしょってのツアーでした。

私は忙しいのと、心に余裕がなくて殆どアルバムを聞かないで初日を迎えました。

アルバムを聞いてもとある1曲だけ必ず飛ばして、聴くことを避けました。

そんなだから歌詞はおろか曲名さえも知らずにいたんですね。

メロディは数回聞けば覚えちゃう性質なので、ほぼ体に入ってましたが。

初日、幸運にも１階７列目？の近距離で見ることが出来ました。

右側だったので、福ちゃんとバリさんはほぼ見えずでしたけど、ステージに立つゴスは良く見えました。

いつもはとにかくどきどきワクワク迎える初日。ですが今回は少し違っていました。

３月１１日の地震があって、私だけじゃなくほかのお客さんも、きっとステージに立つ人たちも。

私は心配でした。

あの人がステージで、いままでのように笑顔で、気持ちよく歌ってくれるのか。出来るのかと。

余計な心配なんですけどね、でも、精神状態ってあまり良くなかったと思う。

実際、歌っているあの人の顔は固かった記憶があります。

それでも集まったたくさんの人に歌を届けてくれていました。

ライブが始まって１時間くらい、語りと共にスロウな曲が始まり。

徐々に私の心が耐え切れなくなったんですね。

涙を堪えてステージを見ていたけれど、避けていた「明日」のイントロが始まった途端もうステージを見れなくなってしまいました。

苦しかった。

脳裏から離れない、津波が街を飲み込んでいくライブ映像。

あの日テレビ画面の前で「誰か助けて」とつぶやいたこと。

でも、彼らが歌っていたから。そこに彼らはいてくれたから。

どうにか顔を上げてステージを見たんです。

間違いなく涙でぐっちゃぐちゃな顔をしていたと思いますが、、

そしたらね、あの人多分泣いていたんです。

ステージの上で、静かに、うなだれたように。

どんな思いで、今そこにいるのか。うたっているのか。

私にはわからない。

でも、私の中にある何倍も、彼は苦しくて辛くて仕方ないんだと。

そう感じました。

それからは、ライブ終わるまで顔を上げてずっとステージを見ていました。

もしからしたら、ものすごい形相で睨んでたかもしれないけど。

私に出来ることは、その瞬間同じ空間を共にしているこの幸運に感謝して

心で、体中で、ステージから投げかけられる音楽、歌、想いを感じること。

めいいっぱいの拍手を送ること。

そして、逃げずに歩いていくこと。

そんくらいしか出来ないけどね、やれることはやるべきだもん。

初日過ぎてから、私の中に変化が現れたんですね。

次に参加する大宮公演前までに「明日」の歌詞を読み込んで、音楽と向き合って。

んで、「BRIDGE」て曲の温かさと強さに勇気をもらいました。

大宮公演で「明日」を聞いたら、やっぱり涙は堪え切れなかったけど

「絶望の曲ではないこと」を体で感じた気がします。

そしてその後も数公演参加して、千秋楽。会津風雅堂。

どんな思いが渦巻こうとも、きちんと５人揃ってステージに立って、

歌おう、届けようとしてくれたことに感謝でいっぱいでした。

ツアー中盤リーダーの声が出なくなる大事件も起きたけど、

だからこそ５人でいることが、５人で歌うことが当たり前ではないことも強く感じました。

あなたの立つステージに降ってくる沢山の拍手と歓声が、少しでもあなたの糧になりますように。

ゴスペラーズに貰うパワーの数分の一でもいい、お返しが出来ますように。

どうかこれからも歌い続けてください。５人で音楽の素晴らしさを届けてください。

またどこかの会場で、みんなに会えますように。

随分と過ぎちゃったけど、誕生日おめでとうございます。

貴方にとって実りある、素晴らしき日々となりますように。

いつもありがとう。

ひかみとうか。

ん？？

Thu, 08 Mar 2012 15:27:09 +0900

ヤフーブログってなにか設定変わった？？

ふたつ名前使ってたのに、なんかややこしいことになってきているぞ。

なんかしたかなぁ。

ニート生活

Mon, 20 Feb 2012 00:28:18 +0900

ええ、ニート生活を送っておりますよ。

自由気ままに、好きなときだけ仕事して。

あとは大体寝てます。

ほんっと、世の中のきちんと働いている人に申し訳ないですね。

ずっと不安だった左足は、なんとなくなんとなく激痛を回避しております。

群馬に戻ってきた頃は毎日きちんと鎮痛剤入りの湿布をしていましたが、今はなし。

とっても痛いときだけ鎮痛剤をのむようにして。

あと、結構動くとわかってる時には湿布をして生活しています。

痛いか痛くないか？と聞かれれば、間違いなく「痛い」んですけど。

まあ、一生この痛みと共に生活しなくてはいけないので、ある程度で諦めております。

最近製菓用のセルクルを買いまして。

４月１日の母親の誕生日に、ちょっと特別感のあるスイーツを作ってみようかなと思います。

で、その前に。

うっかり、すっかり忘れてましたが

数日後に、大好きなゴスペラーズの北山氏の誕生日なので

なんとなくのイメージで、セルクルを使ってデザートを作ってみようかと思います。

２４日までにデザートを作って。

自分の部屋を完成させて（引越し荷物を一時保管しているコンテナが２月までの契約）。

３月入る前くらいに、そろそろきちんと「正社員」で働ける事務職を探します。

んで、同時進行でゴスメンバーのソロ公演参加かな。

もりだくさーん。

やることたくさんなのに、やる気が起きないので

そろそろ自分のお尻を手加減なく引っぱたこうと思います。

人が足らないからってのでなんとなく復活した、古巣のバイト

意外と働いてます。

週５くらいかな。

時給安いからあんまり稼ぎにはならないんだけどねー。

それでも、ありがたいです。

あとちょっとがんばろう。

数ヶ月後は… ?

Sun, 06 Nov 2011 13:04:10 +0900

１１月に入りました。
あと２ヶ月で実家に帰る…予定でいます。
でも父親は「きっと辞められないよ」と言っています。私もそんな気がしておりますが、一度拒否してるし、もう体がモタナイので、さっさか辞めるつもりでいます。
店に残る人には申し訳ないとは思いますが、私も主要メンバーをどんどん失い歯を食いしばって無理に無理を重ねて、どうにか頑張ってきた身なので堪えてもらわねば。

今の最低な職場環境から解き放たれて実家に戻ったら、何をするか脳内にリストアップしています。
・ピアノ調律
・ピアノ弾く練習、作曲
・サイフォン＆ペーパードリップ珈琲抽出機材を揃える
・家庭用エスプレマシン購入
・カラーコーディネイター資格取得
・正社員の仕事を探す

今思い浮かぶのはこれくらい。
ピアノはもう一度最初からやり始めようと思います。趣味ですけどね、技術アップと楽しく弾けるように。
そうして弾けるようになると、作れる幅が広がるし。ジャズコードをもっと習得しないと。

珈琲やエスプレは、折角得た技術なのだから頻繁でなくてもやり続けていきたいと思って。

カラーコーディネイターは趣味です。でも今後に繋げていきたい。

失望…２

Fri, 21 Oct 2011 13:36:44 +0900

人が入らない、入ってもすぐ辞める、いる人間が育たない、のは２年以上店にいるので覚悟はしてましたが…

キッチンの子がそれぞれの理由で２人辞めなくてはいけなくなって。

人が全くいない。
育てるどころじゃない。

でも、私が辞めること＆キッチンの子が辞めることは事前に分かっていたことなので、もっともっと先手で動けたはずなんですよ。

借りているアパートのこともあるので
「いつまでの勤務かはっきりしてましたか？」と聞いたところ、
「こんなんだからさ、１月一杯とか氷上が良ければ２月とかまで…」
といわれて唖然としました。
正直に顔にだしたと思います。
「はぁ？なにいってんの？」って。

で店長は言い直しました。
「それだとダラダラ延びちゃうから、反対にいつまで！てそっちで決めてくれたら、店の状態がどうであっても辞められるようにするから」だって。
当たり前じゃん。
即座に「じゃあ１２月一杯で。最悪、セールの時だけは出ます。でもその時は実家から通います」
と返しました。言っていることは辞めると伝えた時と同じです。
なのに明らかに不服そうな顔をされ。

もう、失望ですよね。
言葉にならない。

失望しております

Fri, 21 Oct 2011 13:32:20 +0900

３月に発覚した両足骨の先天性奇形で、毎日何かしら不便に思いながら生活しています。
足が痛いことは勿論、痛み止めのせいで慢性胃炎となり、２ヶ月に１週間は激痛＆プチ絶食。
その繰り返し。
残念ながら痩せませんけど！

足の痛み、胃痛、足を庇ってるために忘れかけていた腰痛まで発祥し、正直どうしてこんなんで仕事できてるんだ？というくらいズタボロ。
もう無理！と思って、６月終わり頃に辞めたいと伝えました。

ふつーの学生バイトさんなら１ヶ月後には辞められるんでしょうが、私１年弱社員みたいなこともやってたので受け持ってる仕事＆店での役割がありまして。
それを誰かに引き継ぎしたり、慢性的な人手不足を解消しなくてはいけないのです。
「１２月末まで。最悪年明けのセールまで」
と期限を言いました。
その時店長は
「そんな長くていいの？ありがとう」
と返しました。

自惚れているわけではないですが、私の仕事量はハンパないです。
営業中の仕事量は社員より多いです。２人分働きますから。
だから辞める為に十分な時間を取ったんですね。
ゆっくりフェードアウト出来るよう。

そのつもりだったのに…

いとしきみへ

Tue, 09 Aug 2011 00:04:42 +0900

自分の命に代えても、守りたいものがありました。
初めて、そんなふうに思ったんです。
自分には価値がないと、ずっとずっと思い続けていたけどやっと自分に価値を見出だせたんです。

自分が死ぬことで助けられるなら、躊躇いなどしない。
こんな嬉しいことはない、と思うほどに大切だったんです。

でも、もういないんです。

２年会ってません。
電話越しに騒いでいる声は耳にしましたが、会話はしていません。

何してるかな？と思いを馳せる時もありますが、会いたくありません。
名前を口にすることもないし、聞きたくもないんです。

血の繋がりは消えないけど、もううちの子じゃない。

わかってるんだよ。頭では。
１０才にもならない子供が親の都合で振り回されて可哀相なんだって。
「選んでいい」って言われたって、そんな簡単に選べない。選ぶものじゃないって。

でも選んだんだ、あの子は。
「パパなんて嫌いだ」って言って、小さな手を振り上げたんだ。
嘘つきで狡い女のほうに付いたんだ。

理不尽なこと言われて、悪くないのにボロクソに言われた兄貴を「嫌いだ」て言ったんだ。
うちの家族みんなを蔑む、最低な人間達を選んだんだ。

本当は自分の子じゃないかも知れないのに、君を守るために結婚して、育ててたのに。
兄貴は人生を君に捧げたのに。

私は、それが許せない。
どうしても許せないんだ。
例えまだ小さな子供だとしても。

頭のおかしな人間に育てられて、横柄で人の悪口ばかり言って傷つけてばかりな子になってしまったあの子を
うちの子だなんて言いたくない。
会ってしまったら、環境のせいだとしても私はきっと叱ってしまう。
責めてしまう。
許してあげられない。

命に代えても、なんて思ってたのに
憎しみでいっぱいになっちゃったよ。

ごめんね。
まだ会えない。
君がどんなに「会いたい」と言ってくれても、まだ無理なんだ。
ダメなおねえちゃんでごめんね。

愛しいきみへ。
どうか人を傷つけることはしないで。
毎日の中で幸せの種をゆっくりさがして、
みんなが、きみが笑顔になれるように。
焦って大人にならなくていいんだからね。
パパを嫌いにならないでね。

いつか、いつか、また一緒に遊ぼうね。

誕生日おめでとうございます！４月２４日

Sun, 24 Apr 2011 20:31:33 +0900

本日は、ゴスペラーズリーダー村上てつや氏の４０回目の誕生日です。

おめでとうございます

てっちゃん、あなたが大好きです。
あなたの音楽が、歌声が、
そしてツッコミ所満載な性格が好きでたまりません。

体に気をつけて、これからも大好きな音楽と戯れてください。
今年も出来るだけ多く、あなたの奏でる音楽に出会いたいと思います。

私は、あなたの音楽を信じていこうと思います。

辛い思いも沢山抱えているとは思うけど、
多くの出会いを大切にして、実りある素敵な一年をお過ごしください。

氷上苳香

一ヶ月ほど前の出来事。３

Sat, 23 Apr 2011 16:50:38 +0900

今回の激痛の原因は、幼少期に指摘されてなかった。か、忘れてるか…
扁平足なのはもちろんだけど、先天性の骨の異常でした。

なんていう病名だか忘れたけど、足の骨がねちょっと分裂してるんだそうで。
本来なら一個の大きな骨と筋が繋がってるはずなのに、大きな骨がちょっとだけ分裂してて。
その分裂した小さな骨と筋が繋がってるもんだから、動かしすぎると小さな骨がぐらぐら不安定になって痛いんだって。

お医者さんがレントゲン見て「見事ですね。サンプルのように分かりやすい」と感心されてました。
そのお医者さん結構優秀な人で、私が痛いと説明、足を見た瞬間に病名を言い当ててました。
稀な病気なのにね。

わたしがその病名を忘れてますが、大事な「一生これと付き合って行かなければならない」ことは忘れておりません。
もっと痛みがひどくなれば手術ですけどねぇ。
とりあえずはこのまま現状維持です。

元々足が弱く人より疲れやすくて扁平足なのは知ってたけど、その上をいくとはね。
あ、右足もきっと同じ先天性の骨の異常です。
レントゲン撮ってないけど見た感じそうだし、昔から両足痛いし。てことでした。

対応策は、サポーターを付ける(懐かしの扁平足用)、ゆったりした靴を履く、ヒールは履かない、舗装されてない道・不安定な場所は歩かない。

そして、１番大事なのは

『出来るだけ安静にする』

結構ナメてたけど、本気で痛くなるのです。サポーターしてないと、夜には足を引きずることになります。
昨日ランチ中キッチン内を走り回ってたら、サポーターつけてても３時間持ちませんでした。
痛み止め飲んどきゃよかった…

そのせいで、バイトから契約社員になるかのオファーに悩みまくってます。
体がというより足が、ついて行かないかもしれない。
ずっとロキソニンさん(痛み止め)に頼っていくわけにはいきませんからね。

自分が痛いのは我慢すればいいから構わないけど、
「女の子なのにね。なんで普通に生まれてこなかったんだろうね」と、また母親に言わせてしまったのはきましたね。

とまあ、こんな感じで２ヶ月前に書いた「約２年後プラン」は早々に打ち破られることになるやもしれません。

もうちょっと心が落ち着いたら３月１１日のことでも。

一ヶ月ほど前の出来事。２

Sat, 23 Apr 2011 16:46:22 +0900

タクシーに乗っている間、母親が東京へ行く！と曲げなくて、でも来たからってどうにもなんなくね？てあーだーこーだありまして。
東京(その日の仕事現場は千代田区だった…)から帰って遊んでた長兄をうちへ呼び戻し、彼が車を出して都内の私を迎えに来て、実家まで帰る。というプランにおさまりました。

てことで、夜中に輸送される私。
車内は長兄、両親、私の４人。なんだか旅行気分で楽しかったです。呑気。

そんで、朝地元の病院で診察を受けました。
診察のために一日休みをいただきましたが、その次の日はどうしても人が足らないので「ランチだけ」仕事に出るため、午前中電車に揺られてバイト先へ。
「おー！スカイツリーだぁ」と電車から眺めて、仕事して、２時半仕事を上がって着替えようとしたところに

大地震。。

早上がりだったはずの私は、結局足を引きずりながら夜まで仕事をするのですが、それはまた次の機会に。

左足の激痛の原因は、幼少期に告げられていた持病とはちょっと違いました。

小学生になったころから、両足とも捻挫を繰り返し、筋がベロンベロンに。
走るな、体育は出なくて構わない、放課後は医者通い、が日常。
足に包帯巻いてないことのほうがが稀で、小３にして足首固定のテーピングは綺麗に出来たし、包帯巻くのも大得意でした。

ま、そんなことはいいんだけど。
足が弱い原因は解りやすく言うと「極度の扁平足」でした。内くるぶし？の骨が、床にぶつかってたかも。
足に負担がかかるため、長時間立っていること・歩くことが出来ませんでした。普通にしてるだけでも痛かったからね。
走るのは「調子いい時」ならちょっとだけ許されてましたけど。

小５の時
「もしこれ以上痛みがひどくなるなら、手術。でもこれから成長期だから、そのあとまた手術しなきゃいけなくなるだろう」
と宣告され、手術回避の為に自分なりに足の強化をはじめました。
足の付き方、歩き方、バランスの取り方、自己流だけど気をつけて「いかに足の内側(内くるぶし？)に負担をかけないか」をテーマに模索していきましたよ。

その結果、長時間歩くことも立つことも出来るようになり、ヒールだってはけるし、走るのだって大丈夫！

だと思ったんですがねぇ。