久しぶりから意味もなくこの所の感情を思うままに

久しぶりに開けて見たら今年でYahoo!blog閉鎖だって(^^;
ずっと放置したままで今更誰が読むんだっ？思ってここに書いてみたいと思います。
今から４年半前に当時中２(13才)の娘を交通事故で亡くしました。
もう４年半も…まだ４年半？
月日は立ちましたが悲しみは何も変わっていません。
歌や場所、料理やお菓子、においやバックミラー…
笑いながら妻と話をして想い出を振り返っては落ちてしまいます。

ここに居てくれたらなぁ…
ここに座ってるはずなのに…
こんなこと言うよね…

何処にも居ません。
私の心の中にも居ませんよ。
お空からも見てなんかいません。

声が聞きたい 触りたい 抱きしめたい

同級生の節目々に苦しくなります。

今年は高校卒業の年

私の中で娘は中学生のままなので他人の子供のことなどどうでもいい！
っって思ったりする自分にうんざりしたり、ずっと来てくれるのならこの娘達の成長を見ていたいなぁ…なんて思ったり
けどこの先成人式、結婚、親になる…なんて想像しちゃうと「なんで俺の娘はこんなことになったんだろう‼️」
って事故当時と同じ気持ちでしか考えられなくなります。
何を買っても、何処に遊びに行っても、楽しいことをしていても、やればやるほど自己嫌悪みたいな感じになります。

娘が欲しいです。

娘のお爺さんになりたかったです。

フツーに生きていれば文句言ったり、怒ったり、怒られたりしてこんなに愛していたなんて感じなかったと思います。

なんだろうなぁ。

なんでだろうなぁ。

やってはいるけどヤル気はまったく無いし
クソな毎日を過ごしながら死ぬのを待ってる毎日。

こんなことを誰かに話すなんて絶対出来ないし、ここに書いたところで何も変わらんのは分かっているのに

今日はガッツリ落ちてグチグチしてみました。
間違って読んでしまった方はスルーでお願いします。