憶測

愛ちゃんの死の報道で心が痛んだ方々が多かったのではないでしょうか？1週間経って｛どうだこうだの｝と色々な憶測が飛び交っていますね。身体の状態とか・・・
私の弟も約1週間でしょうと言われた事を思いだします。弟は寒い時に車にホースを引いての自殺でした。警察の方が一度失敗したのでしょう、ホースとガムテープがもう１本外にありましたと。
帰る居場所がなかった、弟の気持ちに気付いてあげれなかった自分を責めました。悔いるばかりの毎日でした。私は｛なんかおかしい｝と思っていたのに、何回も私に会いに来てくれていたのにと・・・・・
今は弟が私の｛人を許す心｝とはどう云うことか、私は教えられました。弟のお蔭で大切な｛生きることとは｝という想いを考えさせられました。
私は不安に襲われ｛薬を手元にあるだけ｝飲んでしまっていたみたいで、朝、目が覚めると病院のベッドの上でした。自分はどうしてここにいるんだろう！と、てんかん発作で運ばれたのか？と、でも身体が痛いわけでもなく｛どうしたんだろう｝と不思議でした。
何にも覚えてないんか〜と、大変だったんだよ！と、胃の洗浄をしてもらって生きていたのです。きっと愛ちゃんも死のうなんて思ってなかったんじゃないかと？　ただ不安で！不安で！どうしようもなかったんじゃないのかと？　誰か側にいてくれる人がいたら助かっていた｛命｝じゃなかったんじゃないかと思ったりもします。
私のお母ちゃんも薬をたくさん飲んで救急車で運ばれたことがありました。私はお母ちゃんの｛苦しい想い｝を判ることなく、なんでこんな事を・・・・と悲しくて！悲しくて！どうしようもなく悲しい想いをしてたことを思いだします。
それなのに、私も子供に悲しい想いをさせてきたんだと、子供には後で｛死のうかと思ったんじゃないからね｝と、ただ不安で！不安で！薬を飲んでしまったんだと説明しときましたけれど、あの時は本当に心配かけて悲しい想いをさせてゴメンナサイ！

不安で仕方なくて薬を飲むしかないときってありますよね。
私は「こんな量じゃ死ねないな」とわかりつつ、お酒で薬を流し込み、翌朝、病院で点滴を受けたことがあります。
母は気が動転したのか「なんでこんな中途半端なことしたの！？」と言い、私が何の薬を飲んだのかメモをとるのも忘れ、ぼんやりして(多分)口も回ってなかった私に何度も(精神科、内科に電話するたびに)聞いていました。
内科では「一度に飲んだからってうつは治らないよー」と言われ、精神科では触れてももらえませんでした。
誰も「どうしたの？」とは言ってくれませんでした。
母は心配していたのでしょうけど「中途半端」と言われて、じゃあ死ねばよかったの？と思いました。
また「死んでもいいと思った」と言ったら「死なないって約束でしょ」で終わりだった気がします。

[KITTY]

私も昨日はそのことばかり考えて一日かけて彼女のブログを見ていました。
不安でどうしようもなくて薬をＯＤしたり、リストカットしてみたりと私も子供達には何回も不安や心配をかけてきました。私もごめんなさいと言いたいです

みんなひとりじゃないのにね・・・。
気付かない時があるんですよね、悲しいことに。
私も、家族に随分心配をかけました。
その頃、娘は自分が出掛ける前、必ず「ママ、死なんといてな！」と言っていました。
つらい思いをさせたと、今更ながら悔いています。

[紫]

お久しぶり、紫ですｍ（＿＿）ｍ
私も、実は、愛さんのニュース、ちょっと。。
と、思いました！同じ、想いでした！！
不安で、不安で、身も心も、置き所が無い状態〜
すごく分かります！そんな時、薬を飲むしか無いんよ！
救急車呼んでも相手にされてない顔、感じるしぃ〜
苦しくて々病院行っても、いつもより強い安定剤注射だけ
その時は治っても、後でまた、凹む心、、薬ばかりの日々
愛さんの死で、暫く、私も鬱でしたが、そんな気持ちを、
理解してくれる人は、やはり、その苦しさを知る者のみ、みたいです（；。；）今日、ここで、確信したわ（＾＾；