ぬくもり

もつ鍋

昨日は覚悟をして行ってきましたが｛異常なし｝でした。ホットしたような、原因が判らないのが不安です。主人も子供達にも｛異状なし｝と云うと、原因が判らんようじゃ困ろうし!と、心配してくれています。
先生には安静にしといて下さいと言われ、そのまま手術になるかもしれないので、ご主人に連れて行ってもらって下さいと言われていましたが、主人も仕事始めで休んでもらうのが悪かったので、家族には先生からこんな風に言われてたんじゃと言っていませんでした。行けれても帰れるかと不安でした。
異常がなかったので、無理して動いても大丈夫!と思いだしたら、主人がもつ鍋を食べたいと楽しみにしていたので、初めてもつ鍋を我が家でしました。今までは次女が食べれないからと思いやらなかったのです。
三女にも、今日は｛もつ鍋｝するけん早く帰ってくるんで〜と、以外にも次女ははまったみたいで｛これなら食べれる｝と、身体も温もるので｛これからもやろう〜!｝と言いながら、鍋を囲み美味しく食べました。
こうして｛ワイワイ｝言いながら、楽しく過ごせれたこと｛幸せなこと｝だと感じました。
年末・年始と主人には無理して家事一切をしてもらった｛お礼｝にと思い、頑張って病院から帰り作りました。家族には｛年始め｝から心配をかけていますが、今年も｛なんだかんだ｝と言いながら生きていこうと思いました。

久しぶりの遠出

明日は国立医療センターへの診察に行って来ます。朝５時３９分のＪＲに２時間かけて、バス３０分程を乗りつぎ行こうと思います。こちらの先生からは｛ついでに手術になるかも?｝と言われ不安ですが頑張って行ってこようかと思います。脊髄の専門の先生を紹介してもらいましたから安心しています。
原因が判り、悪い所は治してもらえればと願っています。いつまでも主人に無理させてるわけにはいきませんからね!今年は｛頑張れ｝の言葉を聞いても苦しくならないようになりました。

新しい年を迎えられることがとても嬉しいです!

あーだ・こーだと言いながら昨年は皆さんに励まされ、今年が迎えれること幸せなことだと想っています。
息をしていることだけでも｛一生懸命皆さん生きられていること｝だと、今が｛きつい｝と感じている方々、どう生きて行こうと｛途方にくれている｝方々、誰にも判ってもらえれないと感じている方々、私はブログを始める前には、昔｛頑張れていた自分｝を取り戻そうと｛悪循環｝ばかりでした。
頑張れない自分なんかとか、頑張ろうと思ってているのにとか、何やっているんだろうとか、こんな私なんか生きている意味ないじゃないかと、自分を追い詰めていました。
けれどブログを始めて最初は、自分の日々の日記と感じていました。皆さんと｛縁｝ができ、だんだんと皆さんとの｛やりとり｝で、私の気持ちを判ってくださる方々がいてくれること、心を支えてくださる方々がいてくれたから、新しい年を｛幸せ!｝と感じられることができました。これからも宜しくお願いします。
今年は長女も揃い｛家族｝のありがたみを｛しみじみ｝と感じました。時間の｛大切さ｝を、こんなに｛貴重な時間｝と感じることも今までなかったので、離れて感じる大切な想いでした。
大変な世の中になってきましたが、大正時代のお母さんをみていると、何もない世の中から便利な世の中になりすぎて、心も身体も苦しくて便利な世の中に押しつぶされているんだと感じています。
お母さんは｛自分を守るのには自分しかない｝と、家族には頼れないんだからと、私の身体の心配をしてくれています。私はなんて悲しいことを言うんだと思っていました。
今の私はこう思います。お母さんは戦前・戦後と歩んできたから、身を守ることは｛一生懸命なこと｝なんだ!と、戦争で家族も兄弟も大切な人達が｛ばらばら｝になってしまった｛世の中｝を歩んできたからなんだ!と、ただ漠然としか判りませんが、大切な人との繋がりは｛お互いを大切に・愛おしく想う心｝があれば、きっと幸せなんだと思います。

みなさんよいお年を！

先日からの足の不調で座っていることもきつくなってきているので、今日はカットとクリニックへと今年の用事を済ませてきました。来年、国立の整形で脊髄の専門の先生の検査を受ける事になりました。寝ていたら大丈夫なので、今年も掃除もできません。家族のみんなもう慣れていることでしょうがゴメンナサイ！
この1年は私の気持ちは｛皆さんのお蔭で｝充実していました。本当にみなさんとの｛縁｝を大切にしていきたいと思っています。ちょっとの｛間｝休みますけれど心配しないでくださいね！私は幸せです！
今年ありがとうございました！来年も宜しくお願いいたします。皆さん一人じゃないからね！頑張ろうとはいいません、だってみんなもう頑張っているんですから！

憶測

愛ちゃんの死の報道で心が痛んだ方々が多かったのではないでしょうか？1週間経って｛どうだこうだの｝と色々な憶測が飛び交っていますね。身体の状態とか・・・
私の弟も約1週間でしょうと言われた事を思いだします。弟は寒い時に車にホースを引いての自殺でした。警察の方が一度失敗したのでしょう、ホースとガムテープがもう１本外にありましたと。
帰る居場所がなかった、弟の気持ちに気付いてあげれなかった自分を責めました。悔いるばかりの毎日でした。私は｛なんかおかしい｝と思っていたのに、何回も私に会いに来てくれていたのにと・・・・・
今は弟が私の｛人を許す心｝とはどう云うことか、私は教えられました。弟のお蔭で大切な｛生きることとは｝という想いを考えさせられました。
私は不安に襲われ｛薬を手元にあるだけ｝飲んでしまっていたみたいで、朝、目が覚めると病院のベッドの上でした。自分はどうしてここにいるんだろう！と、てんかん発作で運ばれたのか？と、でも身体が痛いわけでもなく｛どうしたんだろう｝と不思議でした。
何にも覚えてないんか〜と、大変だったんだよ！と、胃の洗浄をしてもらって生きていたのです。きっと愛ちゃんも死のうなんて思ってなかったんじゃないかと？　ただ不安で！不安で！どうしようもなかったんじゃないのかと？　誰か側にいてくれる人がいたら助かっていた｛命｝じゃなかったんじゃないかと思ったりもします。
私のお母ちゃんも薬をたくさん飲んで救急車で運ばれたことがありました。私はお母ちゃんの｛苦しい想い｝を判ることなく、なんでこんな事を・・・・と悲しくて！悲しくて！どうしようもなく悲しい想いをしてたことを思いだします。
それなのに、私も子供に悲しい想いをさせてきたんだと、子供には後で｛死のうかと思ったんじゃないからね｝と、ただ不安で！不安で！薬を飲んでしまったんだと説明しときましたけれど、あの時は本当に心配かけて悲しい想いをさせてゴメンナサイ！