ぬくもり

もつ鍋

Tue, 06 Jan 2009 17:19:19 +0900

昨日は覚悟をして行ってきましたが｛異常なし｝でした。ホットしたような、原因が判らないのが不安です。主人も子供達にも｛異状なし｝と云うと、原因が判らんようじゃ困ろうし!と、心配してくれています。
先生には安静にしといて下さいと言われ、そのまま手術になるかもしれないので、ご主人に連れて行ってもらって下さいと言われていましたが、主人も仕事始めで休んでもらうのが悪かったので、家族には先生からこんな風に言われてたんじゃと言っていませんでした。行けれても帰れるかと不安でした。
異常がなかったので、無理して動いても大丈夫!と思いだしたら、主人がもつ鍋を食べたいと楽しみにしていたので、初めてもつ鍋を我が家でしました。今までは次女が食べれないからと思いやらなかったのです。
三女にも、今日は｛もつ鍋｝するけん早く帰ってくるんで～と、以外にも次女ははまったみたいで｛これなら食べれる｝と、身体も温もるので｛これからもやろう～!｝と言いながら、鍋を囲み美味しく食べました。
こうして｛ワイワイ｝言いながら、楽しく過ごせれたこと｛幸せなこと｝だと感じました。
年末・年始と主人には無理して家事一切をしてもらった｛お礼｝にと思い、頑張って病院から帰り作りました。家族には｛年始め｝から心配をかけていますが、今年も｛なんだかんだ｝と言いながら生きていこうと思いました。

久しぶりの遠出

Sun, 04 Jan 2009 19:50:53 +0900

明日は国立医療センターへの診察に行って来ます。朝５時３９分のＪＲに２時間かけて、バス３０分程を乗りつぎ行こうと思います。こちらの先生からは｛ついでに手術になるかも?｝と言われ不安ですが頑張って行ってこようかと思います。脊髄の専門の先生を紹介してもらいましたから安心しています。
原因が判り、悪い所は治してもらえればと願っています。いつまでも主人に無理させてるわけにはいきませんからね!今年は｛頑張れ｝の言葉を聞いても苦しくならないようになりました。

新しい年を迎えられることがとても嬉しいです!

Fri, 02 Jan 2009 22:42:31 +0900

あーだ・こーだと言いながら昨年は皆さんに励まされ、今年が迎えれること幸せなことだと想っています。
息をしていることだけでも｛一生懸命皆さん生きられていること｝だと、今が｛きつい｝と感じている方々、どう生きて行こうと｛途方にくれている｝方々、誰にも判ってもらえれないと感じている方々、私はブログを始める前には、昔｛頑張れていた自分｝を取り戻そうと｛悪循環｝ばかりでした。
頑張れない自分なんかとか、頑張ろうと思ってているのにとか、何やっているんだろうとか、こんな私なんか生きている意味ないじゃないかと、自分を追い詰めていました。
けれどブログを始めて最初は、自分の日々の日記と感じていました。皆さんと｛縁｝ができ、だんだんと皆さんとの｛やりとり｝で、私の気持ちを判ってくださる方々がいてくれること、心を支えてくださる方々がいてくれたから、新しい年を｛幸せ!｝と感じられることができました。これからも宜しくお願いします。
今年は長女も揃い｛家族｝のありがたみを｛しみじみ｝と感じました。時間の｛大切さ｝を、こんなに｛貴重な時間｝と感じることも今までなかったので、離れて感じる大切な想いでした。
大変な世の中になってきましたが、大正時代のお母さんをみていると、何もない世の中から便利な世の中になりすぎて、心も身体も苦しくて便利な世の中に押しつぶされているんだと感じています。
お母さんは｛自分を守るのには自分しかない｝と、家族には頼れないんだからと、私の身体の心配をしてくれています。私はなんて悲しいことを言うんだと思っていました。
今の私はこう思います。お母さんは戦前・戦後と歩んできたから、身を守ることは｛一生懸命なこと｝なんだ!と、戦争で家族も兄弟も大切な人達が｛ばらばら｝になってしまった｛世の中｝を歩んできたからなんだ!と、ただ漠然としか判りませんが、大切な人との繋がりは｛お互いを大切に・愛おしく想う心｝があれば、きっと幸せなんだと思います。

みなさんよいお年を！

Fri, 26 Dec 2008 16:46:42 +0900

先日からの足の不調で座っていることもきつくなってきているので、今日はカットとクリニックへと今年の用事を済ませてきました。来年、国立の整形で脊髄の専門の先生の検査を受ける事になりました。寝ていたら大丈夫なので、今年も掃除もできません。家族のみんなもう慣れていることでしょうがゴメンナサイ！
この1年は私の気持ちは｛皆さんのお蔭で｝充実していました。本当にみなさんとの｛縁｝を大切にしていきたいと思っています。ちょっとの｛間｝休みますけれど心配しないでくださいね！私は幸せです！
今年ありがとうございました！来年も宜しくお願いいたします。皆さん一人じゃないからね！頑張ろうとはいいません、だってみんなもう頑張っているんですから！

憶測

Fri, 26 Dec 2008 16:28:45 +0900

愛ちゃんの死の報道で心が痛んだ方々が多かったのではないでしょうか？1週間経って｛どうだこうだの｝と色々な憶測が飛び交っていますね。身体の状態とか・・・
私の弟も約1週間でしょうと言われた事を思いだします。弟は寒い時に車にホースを引いての自殺でした。警察の方が一度失敗したのでしょう、ホースとガムテープがもう１本外にありましたと。
帰る居場所がなかった、弟の気持ちに気付いてあげれなかった自分を責めました。悔いるばかりの毎日でした。私は｛なんかおかしい｝と思っていたのに、何回も私に会いに来てくれていたのにと・・・・・
今は弟が私の｛人を許す心｝とはどう云うことか、私は教えられました。弟のお蔭で大切な｛生きることとは｝という想いを考えさせられました。
私は不安に襲われ｛薬を手元にあるだけ｝飲んでしまっていたみたいで、朝、目が覚めると病院のベッドの上でした。自分はどうしてここにいるんだろう！と、てんかん発作で運ばれたのか？と、でも身体が痛いわけでもなく｛どうしたんだろう｝と不思議でした。
何にも覚えてないんか～と、大変だったんだよ！と、胃の洗浄をしてもらって生きていたのです。きっと愛ちゃんも死のうなんて思ってなかったんじゃないかと？　ただ不安で！不安で！どうしようもなかったんじゃないのかと？　誰か側にいてくれる人がいたら助かっていた｛命｝じゃなかったんじゃないかと思ったりもします。
私のお母ちゃんも薬をたくさん飲んで救急車で運ばれたことがありました。私はお母ちゃんの｛苦しい想い｝を判ることなく、なんでこんな事を・・・・と悲しくて！悲しくて！どうしようもなく悲しい想いをしてたことを思いだします。
それなのに、私も子供に悲しい想いをさせてきたんだと、子供には後で｛死のうかと思ったんじゃないからね｝と、ただ不安で！不安で！薬を飲んでしまったんだと説明しときましたけれど、あの時は本当に心配かけて悲しい想いをさせてゴメンナサイ！

合宿

Thu, 25 Dec 2008 16:38:37 +0900

高２の三女の吹奏楽部の合宿が２４日から２６日まであります。クリスマスが家族で祝えれな～いと言っていました。最近は部活が楽しいと思えるようになったみたいで、気持ちにゆとりも出てきたのでしょう。２１日のクリスマスコンサートでも好い笑顔で楽しんでいるという感じでした。来年の定期演奏会の練習です。
今が青春です！今だけしかない｛時」なのですから、おもいっきり好い思い出を作ってくださいね！

悔しいです！

Thu, 25 Dec 2008 14:18:49 +0900

何年振りに感情が爆発した事やら！先週から足の調子が悪く検査に行ったりとしていましたが、良くなりません。
三女のクリスマスコンサートも運転していくのが不安だったので、次女が｛私が送って行ってあげるから｝と、三女には参観日とか運動会とかなかなか行ってあげれなかったので、この日は動けれなくなっても！という想いで行きました。クリスマスの日に動けれなかったらいけないので、21日に早めのクリスマスケーキを買いに行っていました。
12月23日はお父さんの命日だったのですが、寝込んでお参りに行けれませんでした。祭日のこの日は次女が仕事でした。私は主人と話をしていたのですがパニックになり｛主人と喧嘩｝をしました。私は子供の前では喧嘩をしないようにと思っていましたので、私自身が仕事で疲れて帰って来た時に｛いつも喧嘩｝をしていた、お父ちゃんとお母ちゃんをみて｛悲しい｝想いをしていたから・・・・ごめんね！
主人にお前は楽ばかりしていいきなもんだ！と、何にも考えることなくていいな～といつも言われています。私は主人も言葉に出して｛ストレス｝を吐き出さなければやって行けれない！と思う気持ち判っています。
とにかく心は元気になり気持ちは前向きに順調に回復しているのに、どうして身体が付いてきてくれないんだ！と、こんな自分の｛ふがいなさ｝に悔しくて！悔しくて！いっぱい！いっぱい！泣いて！泣いて！本当に悔しかったです！子供が小学校の頃には悔しくて！悔しくて！涙というものは溢れてくるものなんだと良く泣いていました。
今は前を向いて、上を向いて足踏みしながら、なるようになるもんだ！と思いながら生きていますが、こんな私にも｛誰にも理解してもらえない時｝がありました。きっと今苦しい想い、誰にも理解してもらえない環境にいる方々、手はのばして｛あなたの気持ち判るからね！｝と云えないけれど、こうして言葉で受け止めてあげれることはできます。
長女が私の以前の職場でお世話になっていた時に、お母さんはいつも泣いていたな～と言ってたよ！と言われたそうです。あの頃が一番苦しかったような気がします。

すっごいじゃない！

Mon, 22 Dec 2008 17:39:10 +0900

三女のお早い帰りでビックリしました！次女の仕事が終わってから｛電気屋巡り｝に一緒に行くからと、いったん帰って来たそうです。また、5時過ぎのバスで出て行きました。テストの最後3教科が返ってきたと、なんとビックリするような点数で｛すっごいじゃん｝と、遊びほうけてばかりだと主人に言われるので、頑張っているようです！ま～点数だけではなく｛やる気｝を出したことにもビックリです。本当に｛あんたは偉い！｝と褒めてあげます。ま～頑張りすぎないようにね！

短いメール

Mon, 22 Dec 2008 16:50:29 +0900

30日かえると、長女からのメールが来ました。長女らしい｛あっさり｝したものでした。あっさりしすぎて周りから｛きつい人・覚めた人・心の痛みなんか判らない人｝と誤解される人もあるだろうと、ホントはとっても繊細な子です。私のお父ちゃんが逝った時に｛私の胸でワーワー｝と泣きじゃくっていました。本当はもろい子なんです!
心が折れることは弱いことだと私は想っていました。けれど、私自身が｛心が折れて｝みて、恥ずかしいこととか、弱いこととかではないんじゃないんだと、きっと、人として成長していくために必要な｛心｝なんだと思います。

もう一つの居場所

Mon, 22 Dec 2008 16:21:41 +0900

私が以前働いていた｛菓子屋｝へケーキを買いに、クリスマスコンサートの帰りに主人とお母さんと3人で行きました。手作りの評判のお店です！私がてんかん発作で｛職｝が見つからない時に受け入れていただいた｛居場所｝です。長女も何をすべきかと苦しい想いをしていた｛あの頃｝に支えになっていただいた｛居場所｝です。親子共々大変にお世話になり｛温かいぬくもり｝をいただきました。ご迷惑をおかけしてばかりでした。長女も私も｛もう一つの居場所｝があったから今があるんだと感謝しています。