素ボケ・素直・素顔のままで

かちゅらへ

桂〜〜。。。

今どうしてる？慎ちゃんと仲良くやってる？？

最初はさ〜〜、あたしも「何？この女・・・ツンケンしてて感じ悪！！」って思って、桂のこと大嫌い

だった。

桂は桂であたしのことを「仕事のプロだかなんだか知らないけどいけ好かない嫌な女・・・」って思って

いたよね^^；

ところがドッコイ、お互い思っていた心中は一緒だったね

桂は本当は物凄い寂しがりやなのに物凄い意地っ張りでプライドはエベレストよりも高くて、でも

心は硝子細工のごとく脆くて壊れやすい繊細な子なんだよね・・・

私はいつも会社の中で「とりあえず」の形でも皆と上手くやろうとしなかった桂は、ホント可愛くないヤ

ツって思ってた。

でも、私が会社の中で女の子同士の「うわべだけの付き合い」につかれた時、皆と離れて食事を取り出し

た時の桂のさ「なんであんたここにいるわけ？？」って言葉、あれはすんごい「どこまで嫌な女なんだ〜

〜〜！！こいつは！！」って思ったから、シレっとした顔で「ん〜〜？？作り笑顔してるのも疲れたし、

そこまでして他の女性社員にあわせてらんないからここにいるだけだけど？あんたに迷惑かかってる？」

って言い返したら、桂、あんた大笑いしてさ「あははは〜〜！あんた腹黒いわけじゃないんだ〜〜？」

って言ったよね^^；

拍子抜けしたよ、あんときは！！（笑）

そこからだったね〜〜。。。桂が「Ｋ沢ちゃん、Ｋ沢ちゃん」て言って色んなことを話してくれるように

なって、私の家にも遊びに来てくれるようになったのは。

Ｍ男との不倫話には驚いたけど、丁度その時、私はＭ男に告られて同じ歳で同じバツイチだったから、か

なり悩んだんだけど、Ｍ男のどうしようもなく修正不可能な性格もあったから、桂がＭ男のモトカノじゃ

なかったら、知ることも出来なかった事実も知ることができたし、慎重になることができた。

そんな中で桂が社内結婚して、それは凄く嬉しかったけど、あんたが辞める時は物凄い寂しかった。

桂が最後の日、時間ばかりが気になって、どうか定時が来ないように！！ってそればっかりだった。

桂が辞めたあと、数ヶ月して桂の事を可愛がっていた私の部署のおっさん上司と私が仕事の責任意識の違

いで対立したことで、桂はあたしと疎遠になってしまってメアドも変わり、私も自分の意地が先に立って

あんたのアドレスを消してしまってから音信不通になってしまって、慎ちゃんも立川から五反田の本社に

異動してからは連絡の取り様がなくなったど、もしかしたら桂はママになってるかもね〜〜。。。

料理も上手で、実は家庭的な桂・・・もう一度会いたいよ。

そして言ってくれい！！

「Ｋ沢ちゃん！！しっかりしなよ！！」って。。。

久美へ

元気にしていますか？

子供たちは元気？そして今あなた達は幸せですか？

なんか宗教っぽい言葉で始まってしまったけど、

裕也も今年うちの拓磨と同級だから中学進学だよね・・・
そして翔子は受験していたら高校生か・・・

なんかお互いに変な形ですれ違って、そして再会したものの
あなたは私の前から逃げるようにしてまた姿を消してしまったね。。。

でも、やっぱり久美の戻る場所はこの町しかなくて
言い方悪いけどまたまた、またまた結婚したというのは実は知ってるんだ・・・

ある意味、そこまで自由奔放に生きていける久美を凄いな〜〜とも思ったり
時にはそこまで自由奔放に生きていける久美が羨ましいと思ったりしたこともある。

軽蔑したときもあるよ・・・
縁切って良かったと思ったときもある・・・

でも、久美と同じようなことは私には出来ないけど
今なら久美も女として弱かったんだろうし、寂しかったんだろうな・・・っていうのが
わかる年に私もなってきた。

私も随分偉そうな事言ってきたけど
今回は自分に負けそうになって死ぬことを考えて、馬鹿なことしちゃったよ。。。

うん・・・自殺図ったんだ。。。私。。。
大量に薬飲んでね・・・

久美がそれを知ったら「フン！からちゃんだって偉そうな事言えないジャン」って
鼻で笑われるかもね・・・ｗ

だけど、本当に自分は間違っていない！！って思うなら逃げるようにして避けて欲しくないな・・・

どう？私は今これだけ幸せよ！！って
堂々と見せ付けて欲しい。。。

紆余曲折な人生を歩んできた私たちだから

だからこそ、堂々と肩で風切るくらいに幸せを見せ付けて欲しい。。。

余計なお世話かも知れないけど、それが久美の生き方なら、そして子供たちも幸せなら
私はそれだけで安心だから・・・

正直、あんたがこの町に舞い戻ってきたときは
「ほら見たことか！！子供が可哀想だわ！！」って思ってた。
４回目の結婚したと聞いた時は
「懲りないバカ女！！最低だよ！」って思った。

でも久美は久美で苦しんだんだよね？
それだけ「愛してくれる人」を探し求めていたんだよね？

沢山泣いたのも私は知ってる。
横っ面ひっぱたいた事もあった。

でも、久美と子供たちが幸せならば私は口を出しちゃいけないんだよね・・・。

だけど、これだけは覚えていて欲しいと願います。
もう関わることもないんだろうけど

また苦しむようなことがあったら、いつでも私は待ってるよ・・・
何も出来ないかも知れないけれど、
今住んでる私の家も、あんたのことだから知ってると思うから・・・

どこかに姿を消す前に
私のところに来て欲しいっていう思いは

ケンカ別れをしたあの日から全然変わってないからね・・・

偽善者ぶってるだけかも知れないけれど

どうか、この思いがいつか久美に伝わりますように。。。

正人へ・・・

元気にしてそうだね。
同じ町に住んでるなんてね・・・

でも、もう声は掛けられない。。。
でも、幸せそうで良かった・・・

毎日毎日この数年、あなたを忘れた日はなかったよ

思い出さない日なんてなかった

あれからの私は自分に自信を無くし、人を疑い、誰も本気で愛することなんか出来なかった。
滅茶苦茶な人生を送ってきた

もうあんなふうに人を愛することはないだろうと
そう思って生きてきたら
逆に誰からも愛されなくなってたよ。。。

それでもいいと思っていたけど
そんなに人間・・・強くないね・・・

強い・しっかりした私が好きだった正人・・・
いつも「大丈夫だよ」って笑ってる私が好きだった正人・・・

私、そんなに強くなかったよ（笑）

若かったよね・・・あの頃は・・・
幼かった者同士の結婚ゴッコだったのかも知れないね・・・

でもあれから7年経ってその思いからやっと卒業できるようになったよ。
愛とか恋とか飛び越えて、私が側に居たい・・・と
そう思える人に出会えたよ

一生忘れることはないと思う。
それだけ本当に貴方を愛していたから

でも・・・
貴方から卒業します。

すっかりおばちゃんになってしまって、
きっとすれ違っても貴方は私の事なんかわからないかも知れない（笑）

お互いに
歩いていく道は変わってしまったけど

いつでも同じ空の下に生きている限り
心から
貴方の幸せ・・・祈ってます。

あの時5歳だった次男は明日小学校を卒業するんだよ〜〜！
時間の流れは早いよね（笑）

だから、私も
明日が本当の意味での「卒業式」です！

貴方からの「卒業式」

これからの人生、頑張ろうね！