ＣＵＣＵ日誌

あれから3ヶ月。

Sun, 27 Jan 2019 04:00:30 +0900

第3子の出産からもう少しで3ヶ月。
入院していた頃が懐かしい…
そして、あの入院生活以降、バタバタしすぎそんな生活をしてます。

小さな赤ちゃんとはいえ、1人は1人なわけで。時間があっという間過ぎる。

年長の息子くん、年少の娘ちゃんもまだまだ手がかかるしね。

幼稚園登園までの時間、夕食・寝かしつけまでの時間はパワー勝負。
バタバタしつつもなんとか生活してるせいもあってか3番目の息子くんは夜のリズムも付いたようで4時間位は寝てくれる。
これは有り難い^ ^
首も座っておんぶが出来るようになったので家事もやりやすくなった。
重くて辛いのはあるけど…(^^;;
頭痛が多くなってきたのはこのせいか⁈

まだまだ育児から離れることは出来ないし、日々やはりストレスとの戦い…
時々癒されながら、うまくやっていきたいな。

平成30年10月31日

Fri, 02 Nov 2018 10:21:46 +0900

ハロウィンだった10月31日。
子供たちにはカードを作るのが精一杯で、そのほか何もしてあげられなかった。

切迫早産での入院期間を終え、
37週に入ったので退院してから3日目だった。そんな、ハロウィンの日、
我が家に3人目の子供が生まれましたー‼

妊婦生活の経過はちょこちょこ書かせてもらってたけど、ようやくようやく、無事に出産できた‼

37週3日でお腹の中から外の世界に出てきてくれた。

妊婦生活は、本当に辛かった。
妊娠によるトラブル的なこともそうだけど、そのせいで精神的にダメージ大きかった。

本当に苦しかった…
何度も何度も泣いたし、
正直、妊娠したことを責めてしまうことも。

でも、無事に生まれきてくれた我が子を見て、本当に嬉しくって。ありがたくって。

出産までの振り返り。

10月31日朝は普通通りに起きて活動してたんだけどね、なんだか体がだるいなぁと思っていた程度。
上の子たちが幼稚園に行ってる間休もう‼と思って横になっていたら、ウトウト寝ちゃったんだよね。

そしたら、どこかからパンッて音が聴こえて…

え？と思ったら尿意とも違うし、
何か自分の意図することじゃなく何かチョロっと出たことを感じトイレに。

もしかして、破水⁈

病院に電話して、受診して下さいと言われてザザッと荷物持って、前もって陣痛タクシーに登録していたから、タクシー呼びだし。

このタクシーの運転手さんも優しくって、いい人だったんだけど^ ^

無事に病院到着。
呑気に歩いてたら、またチョロチョロ感が‼
病院の総合案内で事情を話して車イスに乗せてもらって産婦人科の外来到着。

すぐに診察してもらって、出産のための入院になった。

11時ちょっと前、バタバタと病棟に着いた。
着替えをして、点滴をして…
だんだんとこのころから陣痛を感じ始め。
感じるごとに少しずつ強くなったいくのもわかった。

そして、破水しちゃったんだけど、
その羊水の中に赤ちゃんがウンチしちゃってたらしくって。その羊水飲んだりした
ら赤ちゃんにも影響があるから、早めに赤ちゃんお腹から出さなきゃいけないらしい。

そのため、陣痛促進剤を使いましょう。
バタバタ準備されていくけど、
その間もどんどん陣痛強くなっていく…

12時すぎ、1人じゃ我慢できないほどの痛みが襲い始める。
助産師さんが呼吸法をサポートしてくれたり、腰さすってくれたり。
子宮の出口ももういつ産まれてもおかしくない状態に。

痛みがなくなる感覚はもうなくなってたけど、痛みの波が少し落ち着いた時に分娩台に移動することになったけど、
これまた痛いし、自分の体がいうこと効かない。

今しかないよ‼

そんな助産師さんの声で、よし‼と覚悟決めて動いた。そして、分娩台に移動。
分娩体勢に入ったの。

ほら、もう出て来てるよ～
こっち見て～

そんな助産師さんの声かけ。
痛いし、苦しいけど、必死に力みながら頑張ってみた。3回位かな？
助産師さんの促しとタイミング合わせて力んだら、産まれた。

おめでとうございます～
12時22分、男の子ですよ～
よかったねぇ～頑張りましたね～

本当にホッとした瞬間。
我が子を胸に抱かせてもらって、
その温もりがたまらなかった。
胸キュンだったな。

その後ね、あれこれ処置されて。
そんなこんなしていたら、旦那くん到着。
朝普通通りに出勤してて、
私の急遽の連絡でなんとか駆けつけてくれた旦那くん。

産まれる瞬間には立ち会えなかったけど。
産まれたての我が子に会ってもらって、
嬉しかった。

10月31日、最高の一日だった。

息子くん。娘ちゃんにとっては動揺してしまった一日だったかな？

面倒みてくれてた母には申し訳ない気持ちと感謝の気持ちしかないけど、助かった。
退院するまでもう少し。
新しい家族が増えての新しいスタート。
ドキドキワクワク…不安もあるけど、
もう少し、もう少し。

クロスステッチ。

Sat, 27 Oct 2018 07:39:45 +0900

現在妊娠36週、切迫早産のために安静中。

そう。この安静期間での作成‼

こちら、自宅安静中に完成。

そして。入院中は、こちら作成‼

アイロンかけて仕上げしなきゃね。
完成したけど、中途半端だね。

最後まで仕上げなきゃ。

第3子・妊娠36週。

Fri, 26 Oct 2018 18:45:57 +0900

色々とあった妊娠生活。
まだ終わっていないけど…
ついには臨月を無事に迎えて、
37週からの正期産まであと少し。

ここまでは本当に長く、
精神的に追い込まれてきた妊娠生活だったなぁ。

上の子2人の経験から、切迫早産になるであろう予想はあったけどね。

妊娠初期に妊娠糖尿病を指摘され。
初めは食事療法のみで乗り切ったけど、
だんだんとそうはいかずインスリンを導入。

中期に入り、いわゆる安定期か⁈と思っていたら、まさかの羊水過多症の診断。
入院宣告を受けつつも自宅安静をしながらの日々。
ここからは私1人で上の子2人をみることは難しくなり旦那くんのサポートなくしては生活出来なくなりました。
そして、義母には産後にお世話になる？もしくは後期になったら、切迫早産になるだろうからと説明していたものが、早い段階でのお手伝いを依頼する形に。

お願いしつつも
子供たちのこと、やらないわけにも行かなかったり、習い事の送り迎えや日々のこと、それなりにやりつつも、なんとかこなしつつ入院にもならず生活出来ているなぁ…
なんて思っていたら

妊娠後期の33週に切迫早産の悪化…
先生に入院だけは…とお願いしつつも、
当たり前だよね。赤ちゃんのためには入院を…と説明され。
上の子たちの運動会にも参加出来ず、
二学期のイベント盛りだくさんな中、何一つ参加できないという状況に。
とても、辛い…
ただ幸いなのは、子供たちが我慢してくれていること。それは幸いと言っていいのか分からないんだけどね。

いつも甘えん坊で心配性な息子くん。
今回の私の状況を理解し、仕方ない…と言ってくれたり、助けてくれたり、
すっかり頼もしい子になりました。
環境や変化に弱い娘ちゃん。
すぐに怒るし、頑固ものの娘ちゃんだけど、日々乗り越えてくれてるよう。

今回、入院前々日にはうちの母ははるばる田舎から出て来てくれて、
慣れない環境の中、孫のお世話をしに来てくれて、本当に感謝。
旦那くんもね、協力してくれてるけど、日々の仕事はあるし、泊まりのある仕事をしているから、サポートなくしては生活出来なくって…

本当に周りの協力なくしては私は今の状況にはなれず。
もしかしたら、お腹の赤ちゃんもね、ここまで育ててあげられなかったのかもしれない。

そうそう。
羊水過多症…なぜか自然に治ったの。
胎児異常があるんじゃないか？
なんて疑いもあったものの、診察上所見は見られず。そして、いつのまにか治っていたという…ラッキーなことだった。

妊娠糖尿病は、病院食になってしまったが故に食事療法は出来ず（総合病院なので…カロリーは計算されるけど、糖質とか、そういった面では考えられてない気が）どんどんと血糖値も上がり。
それに、妊娠週数が増えるとそれだけ血糖値はコントロールしにくいみたいだし。
入院により、張り止めの点滴も血糖値には影響あるようだしね。
そんな諸々が重なり…初めはやっていなかったインスリンが、今じゃ結構な量のインスリン量を必要としてる。
妊娠糖尿病は出産後落ち着くなんて言われてるけど、本当にそうなのか？
はたまた私は糖尿病になっちゃうのか⁈とハラハラしてしまう。

まだまだまだまだ妊娠経過については書けそう^^;

でも、今日はここまで。
ここ数日、前駆陣痛という症状に襲われてるけど、まだまだ本陣痛とはいかなそう。
いつ産まれてくるのかな。
ドキドキ、ワクワク、ハラハラ…。

第3子・妊娠35週。

Fri, 19 Oct 2018 07:22:47 +0900

昨日、診察したら…
・子宮頚管1.7センチ。
・お腹の張りを診る機械40分付けて一度の大きな張り
・腹部エコーでは赤ちゃん2400g程度
・羊水問題なし

点滴生活しながら、なんとか無事にここまで来た。

今回入院してから初めて貧血と言われて鉄剤を飲むことになったんだけど、
この鉄剤が辛かった。
夜中に胃の激痛が走り、嘔吐…
違う鉄剤にしてもらったけど、合わず胃痛に襲われる日々…。
結果、内服をやめ、点滴で鉄剤を体に入れることに。そしたら、スーッと胃痛も落ち着いた。薬って怖い…。

張り止めで使ってる薬の副作用は相変わらずで、手の震えや体ならだるさはあるけど、まぁまぁ許容範囲なところ。
もう少しのお付き合い、乗り越えなくては…！

37週に近くなってきて退院のめども見えてきたけど、なんだかここからがまた精神的につらそうな予感。

帰りたいけど、帰ってもまたお産のために入院しなければならない。
いつ産まれてくるか分からない不安感に襲われながらの生活。

そして、何より37週目前の36週6日には上の子の息子くんが幼稚園行事で近くのホールで合同のコンサートもあるというのに、参加出来ない。

運動会も参加出来ず、年長さんの行事のコンサートにも参加出来ず…
秋のこの幼稚園行事に見事なほど参加出来ない⤵申し訳ない気持ちと、私自身の悔しい気持ちが止まらない。

赤ちゃんのため…仕方ないといえばそれまでだけど、悲しい。
なんでこのタイミングなんだろう。
なんでなんだろう？の思いがグルグルする。

幸いなことに息子くん自身は我慢してくれてて、仕方ないと思っているのかな？
何も言わないけど。

つらいな…。

4歳娘ちゃんもね、お父さんとおばぁちゃんの生活に慣れつつあるんだろうけど、寂しそうなところもあるようで。
早くゆっくり向き合ってあげたいな。
安心させてあげたいな。
そんな気持ちでいっぱい。

帰りたい…。

第3子・妊娠34週・入院中。

Tue, 09 Oct 2018 11:56:03 +0900

入院生活が始まって1週間弱。
この連休には子供たちの運動会があったり…と忙しかった旦那くん。

いつもあれこれと下準備したり、
夫婦で声かけあって成り立っていたことが
旦那くん一人でやらなければならなかったりとおそらく大変だっただろう…

旦那くんは平日は仕事もあるわけで、
今は私の母が遠方ながらも手伝いに来てくれてる。

実母には子供たちのことお願いし申し訳ない気持ちと感謝しかないね。
運動会の準備もしてもらったり…
朝早くから大変だっただろうしね。

弁当作ったりなんて、何十年かぶりにだと思うし、自分の家じゃないところで生活しなければならないしね。

私が入院する2日前にうちに来て私に、あれはここ、これはここなんて言われたって分からないよね

遊びに来ていたことは年に数回あれど、大変だろう。ましてや生活となればね…。

そして、旦那くんもそう。
旦那くんは仕事して帰ってくる生活だったし、家事も手伝ってはくれてたものの、
きっと困ったことが多いだろう。
ましてや私の母との生活だしね。

…って、困ってなかったりして笑
なんとかなるものかなー？

子供たちも。
生活の変化をどう受け止めているのか…。

この間、面会に来てくれた時に、娘ちゃんに「おばぁちゃん、ご飯作ってくれてる？」と聞いたら、「うん。でもお母さんのご飯がいい」と言って…
私、泣きそうになっちゃった

とはいえ、入院していなきゃない、
まだ家には帰れないっていうのは分かってくれてるのか、愚図ったりせずバイバイと帰っていった。
（赤ちゃん産まれるまでお母さんは入院と説明しているからかな？）

ちなみに、娘ちゃんに「何作ってほしい？」と聞いたら…「そぼろご飯」とニヤニヤしてた^ ^

娘ちゃんの大好物

おそらくあれこれ我慢してそうな6歳になった息子くん。
病衣姿で点滴してる姿を見て、ちょっと距離感ありながら、様子みてる感じが心痛かったなぁ。

早く帰りたいなぁ。
なんだかんだで我が家が一番‼
当たり前の生活がどれほど幸せだったかをこんな時に実感してしまう

第3子・妊娠33週・入院。

Sat, 06 Oct 2018 12:55:27 +0900

ついに、入院になってしまった…。

切迫早産。

2人目の時も32週からの入院。
どこかで覚悟していた部分もあったんだけど…
出来ることなら入院したくなかった

しかも、今日、息子くん・娘ちゃんの運動会だったから…

子宮の出口が短くなってしまってること、
張りがあること…

幸いなことに赤ちゃんは順調に育っていて2000グラム超え。

だけど、まだ妊娠週数としては未熟。
今産まれてきたら、体の機能としては未発達な部分もあるかもしれない…

やはり37週まではお腹に入れておかなければ…。

…というわけで、入院。

点滴を使ってのお腹の張り止め。
安静にしてます。

今日で33週と6日。
明日からは34週。
一歩ずつ、一歩ずつ。

第3子・妊娠32週。

Tue, 25 Sep 2018 10:19:35 +0900

なんとか自宅で過ごしたまま無事に32週を迎えました。

妊娠9ヶ月‼あと少し…あと少し…。

ここからの目標は34週、36週、37週を超えること。

赤ちゃんの成長は順調そう。
ホッとする

ただ、ここにきて辛いこと。
それは私自身が風邪ひいちゃった。
息子くんにもらったのか、
季節の変わり目にやられたのか…

大きいお腹でただでさえ苦しいのに、
鼻詰まりでなお苦しい。
息苦しさを感じてしまう日々。
解消されたい…

息苦しいってこんなに苦しいんだ。
楽に息を吸いたい。

相変わらず夜の熟睡感もなく、産むまでだよね、これ。産んでもだろうし…

この睡眠不足も風邪の原因かな。

あれこれ体も痛いし、マイナートラブルとの戦いだけど、愚痴っちゃうけも、負けていられない。

母は強し、頑張ろう…

この間、自宅安静中にゴロゴロ横になりながら、作成。

自宅安静もなかなか辛いけど、
こうして何かが形になると嬉しいような。

家事も思うように出来ずもどかしい。
自分にイライラしたり、自己嫌悪なときも多々。

いつか、いつかこれもまたいい思い出。
笑える時がくるのかな。

第3子・妊娠30週。

Thu, 13 Sep 2018 10:16:16 +0900

あっという間に過ぎる日々。

妊娠30週後半を過ごしてるけど、
特に体調の変化もなく過ごしてる。
時々張るし、夕方には腰痛にくるし。
妊婦の不快症状はありながらもこんなものかな？と。

困ったのは、気圧の変化かな。
天気が悪くなると元々不調を感じていたんだけど、やはり妊婦になっても同様で
最近の寒暖差やグズついた天気には困ってしまう。

そして、こちらは妊婦あるあるなんだろうけど、不眠。

いつも子供たちと8時には布団に入るんだけど、そこで1時間～2時間寝てから起き、その後0時位に寝て朝まで寝れるのが以前のパターンだったんだけど、最近は0時に寝ると3時位には目覚めてしまう。

子供たちがお弁当の日は5時起きなので…朝方の時間がもったいない

何かをするってわけにもいかないし。
妊婦の体、安静の身として活発に動くわけにもいかないし。

なんともいえない。

そして、やはり不眠は体にくる。
眠い…だるい…イライラしたり。
負の連鎖が生まれちゃう。

夏休みが終わって子供たちが不在の時間は安静を心掛けての生活だから、休む時間もあるんだけど、かといって眠れもせず。

なんだか、なんともいえない日々。

でも、こうして自宅にいられること。
子供たちに振り回されちゃうけど、
子供たちといられること。
旦那くんと過ごせること。
当たり前のことが幸せなんだなって思ったり。

そう。
この間の9月11日には結婚式から8年目の節目を迎え

8年前じゃ考えられなかった今の生活。
これからもあせらず日々を重ねて過ごしていこう。

第3子・妊娠29週。

Sat, 08 Sep 2018 17:20:18 +0900

気付けば妊娠29週6日。
まもなく30週‼

24週に指摘された羊水過多。
それからというもの不安に押しつぶされそうになりながら、
家族にたくさんの負担をかけながらの安静生活。

その後の経過…

27週目に通院している病院に専門の先生が来てくれる日があり、その日に改めて見てもらったら、なんと羊水過多が治っているという結果。

胎児異常を疑っていたものの、エコー上、胎児に異常もなし。

え？そんなことってあるの？
…あるんだねぇ…
本当？え？大丈夫？
…結果オーライ？

もともとの切迫体質なこともあり、
先週の妊婦検診でも子宮頚管は3センチ。
世の中でよく言われるのは2センチ未満では入院という定義（今の病院での基準を聞いていないんだけど）
なんとかギリギリでもいいから、入院はしたくない。というのが望み。

今はなんとか安静にしつつも、今はご飯作り、台所の後片付け、子供たちのお弁当、洗濯は出来てる。ご飯の準備は出来るだけ時短で出来るものを心掛け、頑張らない。と頭に置きながら、休み休みね。

そして、私が出来ない部分は仕事で忙しい旦那くんだけど、協力してもらいながら、出来る限り横にならせてもらう状態。
本当に助かる…。

そうそう、ここに至るまでには、
羊水過多の診断を受けて同じ市内に住む義母に手伝ってもらった。
義母も慣れない私たちとの生活、負担も多くかけてしまって…今は羊水過多も落ち着いたのもあって、一旦帰宅してもらうことに。
義母に対しても申し訳ない気持ちや感謝の気持ちでいっぱい。

そして、6歳、4歳の我が子たち。
あれこれリクエストがあるけど、
子供たちも私の現状を理解してくれて、
今日も天気がいいし、外で遊びたいのにワガママ言わず家の中で遊んでくれてる。
今日も旦那くんは朝から仕事だからね。

赤ちゃん生まれてくるの楽しみにしてくれることに感謝。

正直、思うようにあれこれ動けない自分
（動けないというか、動かないほういいんだよなぁ…）に、すごくイライラしてみたり。

時には妊娠してよかったんだろうか。
家族に負担をかけ、振り回していることが申し訳なく思えてしまったり。

妊娠出来た奇跡や赤ちゃんが順調に育ってくれてるありがたさや幸せな気持ちももちろん感じるんだけど、時々無性に悲しく思えたり、妊娠中なせいなのかな。

第三子、無事に産まれてくるんだろうか…
第三子、まだまだ残る妊婦生活、そして、どんな出産ストーリーになるのかなぁ？不安でいっぱい。

一日一日を平穏無事に過ごすしかない。
赤ちゃんのためにも、34週までを目標に。その次は…36週、37週…と、産まれてきても大丈夫な時まで、なんとかお腹に入れておいてあげたいな。

それまで、周りに迷惑かけてしまうけど、乗り越えなきゃ。

出産後は、出産後でね、色々あるだろうけど、私の無理は効くわけで。
上2人もそうだったしね、なんとかなる…
母の身が大事というのもあるけど、
ここは母は強し、逞しくやるしかない！と今から覚悟は決めてる。

旦那くんにも子供たちにももちろんこのまま協力してもらわないといけないことたくさんなんだろうなって思うけどね。

こうやって、家族の絆とか深まるのかな？