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浄華院明譽清薫大姉 |
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思うこと
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soel夫です。 |
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とはいえ、今年はクリスマス用の絵を何も用意してなくて 申し訳ありません^^; このまま愛想なしのクリスマスにしてしまおうかとも思いましたが、 それではあんまりなので、せめて以前アップしたものを 文字つきにしてみました。 私はこんなのしか出せませんが、今お友達のhiroronさんのところで クリスマスカウントダウンのイベントをやっています♪ ↓ いよいよクライマックスが近づいてきたので、みなさん、どうか 覗いてみてくださいね。
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コメント（27）
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先日、私にとって、ショッキングなことが２つ重なりました。 一つは、学生時代の友人が亡くなったこと。 全く思ってもみない予期せぬ出来事で、突然かかってきた電話に ただただ呆然と受話器を握り締める以外、言葉も見つからなかった。。 私が入院した時、わざわざお見舞いにも来てくれて、 退院後も食事に誘ってくれたりと、本当に心優しき友でした。 なのに、私は何も知らなかった。 最後まで、何も知らずに彼女を逝かせてしまったふがいなさ。 もっと緊密にメールし合うなり、連絡のとりようがあったはずなのに。。 大切なものは失ってみて初めて、その重さが実感できるものなのですね。 愚かな自分に腹だたしさがつのるばかりで、本当にがっくりです。。 もう一つは、甥のこと。 なんと、四国の高校をを退学処分になってしまいました。 最初に聞いたときは、これまた、ただただ絶句☆ 先週、タイの弟のもとへ学校から国際電話があり、弟は急遽帰国。 四国へすっ飛んで行ったものの、甥を連れてなすすべもなく戻ってきたそうです。 何があったのか、詳しい事は何も聞かされてませんが、 校規に反する身だしなみも、一因であるとか。 ○○○のおバカ！ なんで、自分をもっと律することができなかったの！？ 情けなさで、悲しくなってしまいました。 本日、甥は弟と一緒にタイへ帰国します。 もう当分は会えないでしょう。 むこうで、何とか中途入学させてくれそうな高校があるとは聞いていますが、 あの子の行く末が案じられてなりません。 こうなったら、なんとか、自分の道をタイで見つけて、 独力で切り開いていって欲しいです。 そんなわけで、今はせいいっぱいのエールを送る以外、 なすすべのないsoelでありました。
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運転免許の更新に行ってきた。 ここ最近まったく運転はしていない。 従って、優良該当のゴールド免許者として、前回５年前以来の更新となる。 だが、 私はもう二度と運転はしないと思う。 その私が、免許など必要ないのではないか。 わざわざ更新しに行く意味がどこにあるのか。 そんな風に思ってしまうのは、５年前、 ちょうどチッチの介護をしている真っ最中、更新を迎え、 結局更新に行ったその日に、チッチを亡くしたせいかもしれない。 「２時間だけみてて」 母に頼み込んで、チッチを任せ、朝一で都庁の更新センターに行った。 霧のような雨が降っていて、８月にしては肌寒いくらいの日だった。 チッチは老衰が進んで、もはや介護ナシには食事も体温調節もできない状態で、 私としては、どうせ更新に行かなければならないのなら、 できるだけ早い機会に済ませてしまおうという算段だった。 都庁から電話を入れた時は、 「大丈夫だよ」 その言葉に励まされ、必要な手続きをさっさと済ませ、 せきたてられる様に飛んで帰った。 ドアを開けた瞬間、階段の上から現れた母が 「チッチが死んだ」 信じられなかった。 だって、だって、電話した時は大丈夫だって言ったじゃない！ ちゃんと食べてるって言ったじゃない！ 寒くないように、電気あんかまでセットしていった。 なのに、なのに、どうして・・・！！ チッチは、眠ったまま、何も答えてくれなかった。 死ぬときは、絶対この手の中で！ そう念じて、ここまできたというのに、 よりによって、たった２時間外出したその間に逝ってしまうなんて・・！！ 最後の最期に、一緒にいてあげることができなかったなんて・・！！ あの日の慟哭。 後悔、懺悔の思い。 もろもろが重なって、私はあの時、 もう二度と都庁へなど行かないとうわ言のように繰り返していた。 あれから５年がたつ。 その間に、ぴよとチュピ、ともに生きてくれた二人(？)までをも 悲劇的な形で失ってしまった。 自分を責め続けた時間、病を得て苦しんだ時間。 ５年は長いようで、アッという間でもある。 そしてまた来てしまった更新の期間。 ５年ぶりに訪れたそこは、以前と全く変わっていなかった。 外国人観光客もいっぱいいる超近代的なビル。 無機質で無愛想な職員。 流れ作業のような手続き一式。。 あんなもののために、チッチの最期の瞬間に立ち会えなかった。 チッチにさびしい思いをさせたまま、逝かせてしまった。 そんな思いがふと胸をよぎる。 今、ここに至ってさえ、そんな思いから完全に開放されてはいない自分がいる。 それでも、私は都庁に再び行ってきた。 もう二度と行きたくないと思っていた場所に。 少しは成長したのだろうか。 それでも・・５年後また行けるかどうかは分からない。
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