私の思い

３２年前の初節句

　３２年前、私が生まれました。
私が生まれたのは、７月。
そして、実母の母親、私にとっての祖母は、その３ヵ月後に亡くなりました・・・

　祖母は、肝硬変から肝臓がんになり、亡くなったそうです。

　それなのに、私が生まれた夏の暑いときに、当時隣の県に住んでいた
私の母のところへ、お世話をしに来てくれたといいます。
肝臓がんは、体がなんとも重く、とても疲れやすく、
そして、相当辛いと聞く・・・。

　けれど、祖母は私の誕生をとても喜び、
病気をおして、来てくれた。
・・・母は、そんな祖母に感謝し、でも、申し訳なさでいっぱいだといいます。

　祖母にとって、私が最後の孫。
そして、他の孫とずいぶん離れていたため、とてもかわいく思ってくれていたようです。
だから、「今度はこの子が人気者になるんだろうねえ」
この言葉が、私を抱いて言った最後の言葉だと聞きました。

　私の昔の写真には、雛人形の前で、兄と撮った写真が残っています。
親戚一同集まって、私の雛人形のお披露目と、祝いをしてくれている様子が、
写真に残っています。

　けれど、その写真には、祖母の姿は写っていません。

　たぶん、生きていれば、母と一緒に私への雛人形を選んでくれたことでしょう。
そして、祝ってくれたでしょう。
けれど、私の雛人形すら、見ることもなく亡くなってしまいました。
実母にとって、これは悲しいことだったに違いありません。

　今、実母は、nonokaの為に雛人形を選び、購入してくれました。

　私は、nonokaが大きくなったら、雛人形に込めた実母の思いを
話して聞かせてやりたいと思っています。
（もちろん、実母には長生きしてもらうつもりです）

　日曜日。そんな実家に（ちょくちょく）遊びに行ってみると、
私の雛人形が飾ってありました。

　たぶん、自分の孫に雛人形を買うことにあたり、
祖母のことも思い出したのだろうと思います。
そして、祖父の思いも、感じたのだろうと思いました。

　当時、何もかもが高かった時代に、
私の為に雛人形を購入してくれた、そんな祖父（祖母)に感謝しています。

　ああ、そんな思いの詰まった大事な雛人形が！！

　壊れるってばよ。

　そんなに気になるの？？

　おもちゃじゃないよ。お母さんの雛人形だよ・・・

　３２年前の雛人形の前で、soumaとnonokaが記念写真です。
こうして、４世代の時を超え、思いがつながっていく雛人形って、
すごいなと感じています。

　nonokaも大人になり、
「おばあちゃんに買ってもらった『私の』雛人形だよ」
と、nonokaの子供に、その思いを伝えることになるのでしょうか。

　大事にせねば。
と、改めて感じています。

　以前から、書こうと思っていた記事ですが。

　先日、１１月８日に、「石野見幸」さんというJAZZシンガーが亡くなられました。

　彼女は、がん患者で、余命１ヶ月と診断されてから（家族には２週間と告げられたそうですが）
１年以上、希望を持ち、夢を持ってがんと戦い、
たくさんの人々に、勇気と力を与えてくれた方でした。

　私が、彼女の存在を知ったのは、
ほんとに１年前。

　病院のベッドの中でした。

　つわりがひどくて、ご飯が食べられない。
ふらふらで歩けない。
かわいい息子にも会えない。

　そんな辛い状況で、毎日生きているのがやっと。
いつつわりが治まるのか、そんな不安でいっぱいの病室の中で、
見ていたワイドショー。

　そのワイドショーで、一生懸命に前を向いて、夢に向かってがんばっている彼女がいました。

　その映像は、私にとって衝撃的でした。

　やせ細った腕から点滴の管を入れ、
病院からスタジオへレッスンに向かう。
息切れしながら。
休憩しながら。

　でも、本番のステージショーでは、
がん患者で、今さっきまで横になっていた人とは思えないほどの迫力で歌っている。

　人って、こんなに強いのか。
こんなにも夢を持つことが人に力を与えるのか。

　感動して、泣いた。

　私の病気（？？）はいつかおさまる。
しかも、新しい命を授かることの試練であって、
喜びにあふれているものだ。

　でも、彼女は違う。
毎日、死への恐怖に立ち向かいながら、
でも明日の夢に向かって生きる希望を失わない。

　本当は、怖いんだろう。
辛いんだろう。
でも、ちゃんと受け入れている。

　本当に病気の人は、いつ治るかもわからない恐怖で毎日を過ごしているに違いない。
そう考えるだけで、
つわりで苦しんでいる自分が、小さく感じたのを覚えています。

　彼女のおかげで、励まされました。
たぶんそれは、私だけではありません。
たくさんの人が、彼女の生き方に励まされ、勇気付けられただろうと思っています。

　そして、nonokaが生まれ、
あわただしく育児に追われている中、
普段あまり見ないワイドショーで目にしたものは。

　彼女の訃報でした。

　悲しかったです。
でも、私が見たときから１年経っていました。
それってすごい。
やっぱり、すばらしい人だったと思います。

　興味のある方は、彼女のホームページ見てみてください。

　　　http://mico3.com/

　彼女のご冥福をお祈りいたします。

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皆様に、ご相談です。

　今日、幼稚園ママとお話中。

　「年中組の先生が『そんな悪いことするとトイレ組だよ』
と、叱ってらしいのよ。」

　と、聞きました。

　『トイレ組』？？なんだそれ。

　ママ友に聞いても、
「それが良くわからないんだけどね。
先生を困らせたりすると、トイレ組になるらしい」
とのことでした。

　夜。

　お風呂に入っているsoumaに
「トイレ組さんって、何なの？」
って、聞きました。

　すると、とっても微妙な顔。

　まずいと思っているのか。
　悲しい顔しているのか。
　気まずい顔をしているのか。

　あまり見たことのない表情で、
「悪いことすると『トイレ組』さんなんだよ」と。

　それ以上聞いても、
『トイレ組』がどんなものなのか、
何か罰を受けるのか、
トイレで叱られるのか、
そんな情報はまったく得られず。

　ただわかったのは。
soumaも『トイレ組』でした。

　『トイレ組』はsouma合わせて４人。
みんな男の子です。

　みなさんなら、どうしますか？
　先生に、直接『トイレ組』って何ですか？って聞きますか？

　今悩み中です。

　確かに。
soumaはやんちゃで。
親の私でも、手に追えないこと多々あって、
２０人以上いるクラスで、
きっとご迷惑をかけているだろうなあとは思っていたけど。

　もっと、他の表現はなかったのか、
どういう意図を持った指導なのか、聞いてみようかと思っています。

　命を懸けて、産んだ子供を
『トイレ組』はないんじゃないかと。

　一生懸命、soumaの喜ぶ顔が見たくてがんばっているのに、
それはないんじゃないかと。

　情けなく思えてしょうがありません。

　小学生になったときに
「soumaくん、幼稚園のとき『トイレ組』だったんだよ」って、
友達から馬鹿にされやしないか。
心配なのです。

　そして、なにより。
soumaに悲しい思いをさせているのではないかと
不安でしょうがないのです。

　・・・親ばかなのでしょうか。

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母親として　妻として　女として

　試験に通り、就職できたのは２３歳のとき。

　そして、２０００年１２月、２４歳でいわゆるミレニアム婚をした。

　２５歳で、最初の職場を転勤し、心機一転仕事に励んだ。
そこで、仕事の面白さを感じ、奥深さを感じ、難しさも感じ、
もっともっと、キャリアを積んでいきたかった。
　旦那様は、子供を欲しがったが、私はまだまだ仕事がしたかった。

　仕事を始めて２年も経ってない２６歳のとき、妊娠がわかった。
『お腹の赤ちゃんは、お母さんが妊娠を喜んでいるかいないかがわかる。
その瞬間から、子供の性格が決まってしまうのだ』
何かの本で読んだことがあった。
妊娠がわかったとき、うれしさがなかったわけではない。
でも、・・・とても複雑な気持ちだった。

　つわりが辛かった。それで仕事を２ヶ月休んだ。
「子供が欲しくて欲しくてたまらなかったわけではない」そういう思いが、
心のどこかにずっとあったような気がする。

　出産も辛かった。陣痛促進剤を使って１８時間。

　soumaと対面した。

　それから、育児は大変だった。
夜もほとんど寝てくれない。２時間おきの授乳。
泣き声がいつまでも響き、抱き疲れた腕は、筋肉痛になった。
おっぱいは上手に飲まず、乳腺炎で４０度の熱を出した。
髪を振り乱して、マタニティの服しか着られず、
「女」としての魅力なんて、もうどこにもなかった。
毎日が育児に追われていた。

　たまに話す友達はまだほとんど結婚してなくて、
「○日、集まるよ」
「飲みに行ったよ」
「旅行行くよ」
そんな会話ばかりがしていた。

　私だって、遊びに行きたかった。
　私だって、おしゃれしたかった。
　周りの友達がうらやましくてしょうがなかった。

　旦那様は、望んだ子供を手にして、本当に喜んだが、
だからといって、生活を変えることはなかった。
　ゲームして、遊びに行って。

　家事をして、育児をして。女は損だ。
　ずっと、そう思っていた。

　そんな母親が、子供にとっていいわけない。
今のsoumaがわがままなのも、感情の起伏が激しいのも、
私のせいだと今は思う。

　母親になる覚悟がないままに子供を生むと、
こんな感情ばかりが優先するのかもしれない。
そうなると、子供は被害者だ。

　私は、未熟だった。

　女はなぜ、子供を生むのか。
生んだって、いいことなんてない。
体は丸く太って、お腹の伸び切った皮は、元には戻らない。
お尻は下がり、胸も垂れ下がったままだ。
旦那様からも、周りの男性からも、「女」として見られることはなくなった。
　子供のことで、夫婦喧嘩をし、
子供ばかりにお金がかかり、
これができない　と言っては心配し、
周りの子と比較して、ストレスを感じ、
わがまま言われて腹が立って、
言うことも聞いてくれず、自分の無力さを痛感する。

　一生懸命に育てたのに、将来殺されるかもしれない（そんなニュースが多すぎです。）

　いい子に育たなければ、母親のせい。
　好き嫌いが多いのも母親のせい。
　泣き喚いてわがまま言うのも母親のせい。

　家事もやって。
　育児もして。
　お金も稼いで、それが当たりまえだと思われている。

　女は損だ。
　今でも、その思いは変わらない。

　でも、やっぱり。
子供はかわいい。
どんなにわがまま言われても、
どんなに悪態つかれても、
「このやろ～～～～」って、殴りたくなるときもあるけど。

　子供の笑顔で、たくさん励まされた。
　子供の行事が楽しみで、毎日が充実していた。
　子供と一緒に笑うことが、何よりもストレス発散になった。
　子供ががんばっている姿を見て、感動させられた。

　子供がいなければ、こんな思いしなかっただろう。

　だから、子供を生むんだ。
一緒に泣いて、笑って、希望持って、一緒に生きていく。
旦那様だけでは、難しかったと思う。
それだけたくさんの「生きている証」を手に入れられたんだ。

　だから、大切なんだ。
　今だから、そう思う。

　母親５年生。妻７年生。女３２年生。
女としてのキャリアすら、まだまだ未熟だけど。
成長していきたい。

　「女」としての自分も磨いていきたい。
　「妻」としても「母」としても、磨いていきたい。
　すぐに全部は無理だけど。

　それが私の生きる道。
　そう信じて、
　今日も育児に励みます＾＾

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仕事をしながらの子育て(|| ﾟДﾟ)

イメージ 1

　ここで、少し振り返る・・・

　27歳でsoumaを出産し、男の子ということもあって、とにかく大変な子育ての日々だった・・・
夜も眠れず、イライラする毎日。毎日が一生懸命で、子供の成長を喜ぶ余裕もなかったような気がする。

　そうして、１年と２ヶ月。soumaは母親と義理母に預けて、仕事に復帰した。

　先日、お義母さんが撮りためた写真を見ていた。（お義母さんは、とにかくこまめに写真を撮られる方だ）私の知らないsoumaが、たくさん写っていた。

　たくさん、いろんな所に行っていた。たくさん、遊んでいた。たくさん、笑ってた。

　１つ１つ写真を見ながら、寂しくなった。
　こんなにかわいい頃のsoumaを、もう二度と見ることができないんだな。
　私は、soumaとの時間を、取り戻すことができないんだな。

　子供を預けて仕事するって、こういうこと。

　悲しい気持ちになったけど。

　nonokaが産まれて、また育休。
　今度は、私も　nonokaとsoumaの一瞬、１秒を大切に過ごしていきたいなと。

　そんな思いで、ブログを開設してみました。誰かに呼んでもらいたいのはもちろんだけど、
大きくなった、soumaとnonokaにむけてのメッセージを、刻んでいきたいと思います。

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おきがる育児でいこう（＾＾）y

３２年前の初節句

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