母子家庭育ちの高校生

こんばんは。

このブログをちゃんと更新してたのは高２の夏終わり？ぐらいから、４ヶ月。

その間、色々このブログで色々やらかしてしまったこともありますが、

何よりいろんなひとのブログを読んだり、書いたり、コメ交換したり、色々して、

その中でたくさん励まされ、活力をマラってました

あの時は、ギリギリのなかでやっていて、ホントブログやっててよかったなあっておもいました。

あの時はほんとにありがとうございました。



あれから２年経ちます。



自分は１７から今１９になり、


ああ俺って大人なんだなあってよく思います。


まだまだ、見る人によれば、子供でしょうが・・・


あの時自分がどんだけ浅はかで、どんなに子供だったか今わかります。


チョット恥ずかしい気持ちになります・・・・・・・・・・・・・・。


現在里ははさんとおもいっきしうまくいってません。


軽く２ヶ月話してません。

きっかけは、弁当をなくしたことなんですが、それはただのきっかけ。


今まで、自分がやらかしたこと、生活態度、が積み重なった結果です。


それでも、帰りが遅くなっても、ご飯作ってくれてるし、


めちゃくちゃ美味しい弁当を作ってくれる。

里親さんの前でこそ、なんか言いづらいですが、

ほんとにご飯が美味しい。

弁当の話になったら、毎回、「結局親が作る弁当が一番美味しい」といってしまいます。
（言い回しがチョット臭いけど・・・）




俺が前のお母さん？の味で覚えてるのっていえば・・・何？って感じになります。
それこそスパゲティ？とか・・・

ばあちゃんの味とかは覚えてますけど・・・

ここ出たら、こんな美味しいっていうか、なんか家庭って感じのご飯は感じれないんだろうなとかおもってしまう。






お父さんも、初めて家庭に男の大人がいる環境に入ったけど、
やっぱ落ち着いていていい。

それこそ、突っ込んだ話をお父さんとはしてないけど、
いろんなこと教えてくれるし、諭してくるし。
大黒柱があるってこういうことかと感じる。
いい感じに、家族の雰囲気を掴んでいる？
ってかおちついた雰囲気になる。

おばさん、母親、ばあちゃん、大おばさん
自分は全員の愚痴を聞いて、立ち回りながら、仲裁してみんなの見方になるという、
大黒柱をしていた。？でも毎日てんやわんやになっていた。


俺もこんな落ち着いた雰囲気で自然と周りをまとめれるような大人になりたい。



始め、里親さんということで、気を貼りすぎて、キャラ設定に困った。
普通に素をだせばよかったものの。何もしらない、何もできない、鈍感キャラで行こうときめたために・・・
変な感じになった。
そもそも、気分はほんのちょっと落ち込んでただけなのに、大げさに落ち込んだ振りをカマしたりして、
できて当たり前のことをできないと言ったり、
できないことをできると言ったり、
付く必要のない嘘をついたりしていた。
ほんと今に思えば、なんでこんな事をしてたんだろうとおもうばかり・・・。

そんな調子で、第一印象がわるくなり、
印象を戻せず、その後本当に落ち込んでしまい悪循環にはいってしまった。

考え事しすぎると注意不足になってしまって、
みの周りのことにミスが増えてしまって、
怒られて、落ち込んでの繰り返し。

もとから、生活、常識が薄かったのもあるけど。



そもそも、最初の会話の第一印象だけはいいことで、友達を作っているような自分。

最初、タメ口はダメと言われていたから、下手な敬語？硬い喋り方？
でまた印象悪くして

急にキャラを戻せず、息苦しい状態になって・・・


ちょっとしたことでも、里ははさんが、それ嘘？みたいな反応で・・・

何を話したらいいかわからんくなって・・・


最初から普通にしてればこんなにならなくて済んだのにね・・・


里母さん
ただただ、本当にごめんなさい。

そして、毎日ありがと。



二人共、


高校卒業させてくれて本当にありがとうございます。
里親さんの家に来た時は成績でも、出席でも留年すれすれ。
卒業するのに+１年は覚悟してました。
そんなでも、委託されたらすぐ塾に行かせてくれて。

塾のおかげでもあるし、どっちかというと、そこまでしてくれてるのに、
頑張らないといけないなんてありえん!って気持ちが強かったです。

そんなで、担任からも、絶望視さててた留年もなく。３年も頑張れ、
卒業延期もなく卒業できました。

受験勉強も、高２のときみたいに、フードコートで一人寂しく、うるさい中でなく。
塾の自習室で勉強できて。

部活も、心に余裕が出来た状態で、でき。
最後の試合は見に来てくれたのに、ボロボろだったけど。
なんだかんだ、最後の半年しか部活にいってなくても、一応引退できて。

最後の一年は、楽しかったです。



お母さんにとっては、人生で一番嫌な一年だったかもしれないだろうけど。

俺は嘘偽りのない気持ちで。本当に１８年間で一番楽しい一年でした。


あとあれだけ、しつこいように言われなかったら、東京のお父さんにも、連絡取らなかったと思います。

あんときは、会うことも何か躊躇してたし、のしお金もらうことになったとしても、今更かよって、思ってました。
でも今はちょっと連絡取れていて、よかったと思います。

お父さんはお父さんなりに、考えていたことも聞けて。

まだ親って実感はモテないけど、一応けじめがつけれて、良かったです。

それで、大学のお金も出してくれるといってくれているから、一石二鳥？・・・・・・・とか・・・・
そんな現金なことはかんがえてない！けど・・・








もう、あんまし、俺のこと気にかけてくれるようなことは、ないんだろうけど・・・・

俺は二人共好きです。嫌いなんて思うはずがないです・・・。


これからもよろしくお願いします。


＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

と、気持ちの整理。

こうやって、ぶろぐにかくと、自然と言いたいことがまとまるのはなんでなんだろ・・・


不思議だ〜〜〜〜。