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四月中旬から、仕事をしています。
以前に書いた、給食のおばちゃんではありません・・・
突然、予想だにしなかった出来事が起こり、
少しでも、お給料の良いところへと思い、
給食のおばちゃんのお仕事は、お断りしました・・・
何としても、これまでの生活水準を落としたくなくて
大手外資系スーパーに行ってみることにしました。
時給が高く、「ここなら、今の生活を維持できるかも！」と、思い、二日ほど行きましたが
私には、在っていませんでした。
それ以来、ハローワークに何度も足を運び
あちこち、面接に行き、採用してくださるところは多かったのですが
急な、家庭環境の変化と、ゆっくり社会復帰していきたかった、私には
どこも、良い条件を出してくださっていたのに
いまいち、踏み込めずにいました・・・
突然の環境の変化に、タダタダ立ちすくむばかりでした･･･
・・・私は、何をしたら良いのか？・・・私には、どの道が合っているのだろうか？
ずっと、自問自答を繰り返しながら、
ただ、時が無駄に過ぎていっているように思えてなりませんでした・・・
本当に、気持ちだけが焦ってしまってて、自分を見失いかけていました･･･
そして、お金を追いかけるのは止めようと思ったのです。
確かに、お金は生活するために大切です。
でも、今までと同じじゃなくても、良いのではないか？
金銭的なことは、一先ず置いて、
自分が一生続けたいと思う仕事を探そうと・・・
ずっと、以前から気になっていた
介護ヘルパーの資格を取り、誰かのお役に立ちたい！
そう思った私は、家族に相談すると、大反対でした。
私が思う介護の世界と、実際の介護の世界の厳しさ・・・
私の友達も、資格は持っているが、
仕事を止めてしまったケースが、沢山在ります。
誰も進めません・・・
ハローワークの人でさえ、このお仕事には、向き不向きがあると・・・
そんな時、デイサービスの送迎のお仕事を見つけました。
送迎から、介護の世界を少しずつ見ていこうと・・・
もし、自分に在っているなら、ヘルパーの資格を取り
介護の世界に入ってみようと思っていたのです。
いざ、面接にお伺いしたら、
送迎のお仕事も、もちろんあるのですが
それとは、別のお仕事も進められました。
名前を出す事は出来ませんが、人のお役に立てるお仕事です。
二十年以上、専業主婦だった私に出来るのだろうか？
いきなり社会にでて、やっていけるのだろうか？
また、不安と焦りが私を襲います・・・
でも、もうゴロゴロダラダラしていた、専業主婦には戻れないし
ここで、成長させていただくしかないと、肝に銘じました。
思いっきり不安に陥ったのですが、
施設長の温かい励ましのお言葉があり、手探りの状態ではありますが
お仕事させていただいています。
只今、研修期間中で、覚える事は山ほどあり、
来月から資格を取るために、勉強会もあります。
介護ヘルパーの資格ではないのですが･･･
キャリアを伸ばすための、別の試験もあります。
四十代の固まりかけの、脳みそには、
なかなか勉強内容が入ってきません。
もう毎日がテンパッています。
でも、お年寄りと触れ合う中で
お年寄りがとても可愛く見えるのです。
若い時は、嫌みを言われて「カチンッ」と、来ていた事でも
この歳になると、その嫌みな言葉が、とても愛しく
右から左へ聞き流せるのです。
これは、年齢を重ねてきた知恵でしょうか？
介護ヘルパーの、お仕事とまでは行きませんが
やりがいのある、お仕事を、今、させていただいています。
余りにも、覚える事が多くて
一度は、凹んで、施設長に、泣き言を言った私・・・
やっぱり、まだ、社会に出るには、無理があるのではないだろうか？
「・・・辞めたいのですが」と、施設長に相談しました。
そんな私を、
「ゆっくり、ゆっくり、社会に出れば良いのです！」
「何故、そんなに焦るのですか？」
「あなたの事は、ゆっくり進めるように、上のほうにも言ってあります！」
「焦る事は無いです！」と・・・
そして、この世界に導いてくださいました。
本当に、心から感謝しています！
そして、いつも、私は、周りの方たちに、恵まれていると思っています。
恵まれてる環境に甘んずることなく、日々精進してお仕事に励みたいと思います。
仕事を始めてから、多忙なため、
コメントのお返しは出来ないと思いますが、申し訳ありません。
どうぞ、温かいお心で受け止めてくださいませ。
少し時間に余裕が出来たら、ボチボチと更新したいと思っています。
皆様、どうぞ、素敵な連休をお過ごしくださいませ^^
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日記
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先日、いつものように掃除に励んでいると、電話が鳴った。
お昼から、半日、赤ちゃんを預かって欲しい、との依頼だった。
「いいですよ〜」と、返事をし、担当が依頼者宅へ向かうので
登録手続きをしてもらってからの、お預かりとなる。
切羽詰ってる電話の様子だったと、担当者が言うので
聞いてみると、ご両親お二人とも、インフルエンザにかかってしまい
赤ちゃんに、母乳を飲ませられないし、粉ミルクも与えてみたが、飲まないと言う。
泣き続けている赤ちゃん・・・ 早く、お預かりして、赤ちゃんにも栄養を与え
ご両親にも、つかの間ではあるが、養生して欲しい。
そう思いながら、担当者と、依頼者宅へ向かうと・・・
旦那が、反対してると言い
中に入って、説得して欲しいと言う・・・
中に入り、旦那さんと対面したものの、旦那さんは、ワンコを連れて何処かへ行ってしまった・・・
「聞く気あるんか？話す気あるんか？」と、思いながら
奥さんサイドの話が始まった。
その赤ちゃんは、コタツで寝ていた。
起きていて、口をモゴモゴさせている。おっぱいを飲みたい仕草。とてもかわいい♥
昨日、粉ミルクを５０ｃｃ飲んだだけだと、お母さんが言う。
担当者の人が、「白湯は飲ませた？離乳食を少しでもいいから与えてみて」と、アドバイスした。
六ヶ月にもなると、白湯も飲ませたり、離乳食も食べさせたりしているはずなのに
いざ、赤ちゃんが愚図ると、その方向へ、頭が回らないようだ。
それに、何処かへ行った、旦那さん。
子育てする気あるんか？と、言いたい所だが
そこは、お腹にグッと抑えて、アドバイスだけして帰ってきた。
結局、登録もせず、旦那も話があると言って出てったきり、戻ってこず・・・
私たちは、何のために行ったのだろうか？
「お邪魔しました〜」と、挨拶をしたが、
昨日、５０ｃｃしかミルクを飲まなかった赤ちゃんの事が、気がかりのまま帰宅したのだった・・・
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久しぶりにブログを更新してみたら・・・
画像のでかさに、びっくり！！
写真を小さくするやり方も、忘れてしもた・・・まあ、ええか？
ドデカイ写真やけど、見やすい？(笑)
↑玄関って、水を流せるんやったら、ガンガン流したい！！
砂で、たたきがザラつくのが嫌やねん！
でも、木の部分が水分を含むから、躊躇してたけど
エアコンのパテを、くっ付けたら、ガッツり、お水を流せるんちゃう？
タワシで、ゴシゴシも出来そう♪
何にでも、興味津々のなっちゃん・・・
息子のしている事を、がん見している・・・
この後、パテを噛んで、歯型が付いた･･･
息子にめちゃ、怒られた・・・(笑)
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今日、やっと、決心が付き、市役所に電話しました。
これが、ハマコに来た最後の注射の案内。
実は、最近まで、ハマコ、居ました。気配を感じてたんです。私・・・
こんな事を書くと、「頭がおかしい」と、思われるかもね。
でも、私、見えないけど、何となく、気配のようなものは感じるときがある。
「気のせい、気のせい！」と、思うことにしていたけど
ハマコの気配だけは、はっきりと分かった。
生前は、私が玄関ドアを拭くと、必ず小屋から出て来ていた。
「出てこんでもええのに・・・」と、言っても、毎回、体を起こして出てきてた。
居なくなって、その気配を、ふと感じることがあった。
長男も、庭から、ハマコの足音がするって。
私が「よその猫か、たぬきちゃうの？」と言うと、「いいや、ハマコや！」って。
でも、ここ最近は、全く、感じることがなくなって・・・
「あ〜〜お空に行ったのね〜ん」と思うことが多くなった。
霊的気配は嫌やけど、ハマコの気配はずっと、感じていたかったな〜
でも、いつまでも、そんなこと言うてたら、先へ進めんので
市役所に電話をし、ハマコが亡くなった事を告げた。
登録も、今日で抹消される。これでええんや。
「ハマコ〜！来年のお盆、また、待ってるで〜」
今まで、ベルや、なっちゃんの写真ばっかりだったので
若き頃のハマコをご紹介♪
次男が、一歳の頃、６匹の仔を産んだ。
あれ？お腹が大きい！と、気が付いた二〜三日で産まれた。
もうびっくり！
ハマコより後に来た、マイキー。
ハマコの子犬をとても可愛がってくれた。
マイキーがパパではないねん。
子犬たちのパパは不明・・・にゃは^^
６匹の子犬＆ハマコ＆マイキー、計８匹！
どうする？ミーレ家の家計!! どこも貰ってくれる当てはないし・・・
そう思っていた矢先！
家の裏の老人ホーム建設中で、横の道路に警備員さんが常に居た。
この警備員さんが、「毎日、子犬たちを見ている間に可愛くなっったから」と言って、
貰っていってくれた。
それから、近所でも評判になり、一匹ずつ貰われていった。
最後に残った一匹は、手元に置いておこう！と思っていたら
一匹貰ってくれた人が「一匹じゃ可愛そうやから、もう一匹欲しい」と言ってくださり
兄弟で暮らせるなら・・・と言うことで、寂しかったが、貰っていただくことにした。
「ハマコ〜、子供やマイキーに会えたかな？」
子犬たちを整頓させているのは、２歳の頃の長男。
（あの頃の可愛さは、どこへ行ったんや〜）
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右か、左か、道に迷った時・・・
右に行っても答えはなく・・・左に言っても答えがない・・・
どうすればいいんだろう？
神様は、私にどっちを行けとおっしゃるだろう？
私には決める事が出来ない・・・
神様は私にどうしろと言うのか？聞いてみたい・・・
でも、教えてくれるわけがない
家族が、私が決断しなければならない
このまま苦しみの中、生き続けされるのか？
毎日、痛みで、もがいている・・・
ママ〜痛いよ・・・ママ〜痛いよ・・・
そう聞こえてならない
床ずれの手当てをしても、ひどくなるばかり・・・
必死にご飯を食べさせて、どうか肉が付き
皮膚が再生してくれるように願っても
老いには勝てない・・・
介護をしている時、とても愛おしいかった
うんちをして、おしっこをしたシーツを換えるのが
幸せな時間だった
口を開けてご飯を食べてくれる
良い子、良い子・・・
でも、時間毎に老いが襲う
体の両面に床ずれが出来てしまった
骨の当たるところ全てに・・・
一部、壊死してきている・・・
寝方を返えるだけで
悲痛な叫び・・・痛いよと、訴える・・・
余りの痛さの為なのか、老衰なのかは分からないが
意識が遠い時がある・・・
逝ってしまったか？余りに呼吸が深すぎて
そう思う時があった
ハマコは18年前、浜辺で保護した犬
だから、ハマコ。
交通事故に合い
左足切断かとも、言われたが
見事に回復した
13歳の時には心臓病にかかったが
一年間、薬を飲んで、心臓病を完治した
毎年、夏になると今年は無理かも・・・と
思っていたが、それも、毎年クリアしてくれていた
我が、家族の歴史と共にいつも一緒に居た
ハマコを、昨日、家族の見守る中、安楽死させました
後悔はしていません
でも、この選択が正しかったのか？
間違っていたのか？自問自答するのです
生と死は神様が決めるものです
それを人間が決める事が良いことなのか？
ハマコをずっと、診てくれている獣医さんが
「本来は生かす方向で治療をしていくけど
老衰には勝てないし、これ以上にひどくなる
この子にとっても可哀想・・・安楽死の方法も間違いではない」と・・・
いつか別れが来ると思って、飼っていても
いざ、こんな決断をしなければならなかった、私たち家族
ごめんね、ほんとうにごめんね・・・
私は思うのです
もう二度と飼わない・・・
ベルとなちを見送ったら、もう二度と飼わない・・・
答えがない、選択をしたくないから・・・
ハマコ、いつかまた逢えるよね
そこでは別れが来ることなく、いつも一緒に居れるよね・・・
ママが往くまで、待っててよ
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