汚い私を告白（情けない恋心）

情けないので、誰にも言えずにいますが気になっている人がいます。

それは、小学校～中学校～高校～大学時代を通してずーっと好きだったのに、
うまくいかなかった同級生の彼です。

向こうもずーっと同じ気持ちでいてくれてたのに、
中学のとき４ヶ月間、１９で２ヶ月間の２回付き合ったものの
別れてしまったんです。

プロポーズも断ってしまって。

その後、結婚を気に連絡取るのも止めたんですが、どーしても気持ちに引っかかってしまってて…。

好きだった期間が余りにも長かったのと、余りに理想に近いから。
そして、別れると思い出が美化されていってしまうから。

でも、今更気になっていることを自分自身が認めてしまったら旦那を裏切ることになってしまうと
考えないように１年以上努力していたんです。

ですが、前日書いた風俗通いの痕跡を見つけた１/１１の夜、
ばかばかしくなって、人づてに彼の携帯のアドレスを聞き、連絡を取り始めたんです。

人妻になったとの遠慮からか、私が打たないとメールは送ってきてくれませんが、
旦那に限界を感じた時の逃げ道になっていました。

子供がいる以上、もし、離婚しても１００％再婚なんて考えませんが
会いたくて会いたくて…。

ここから不倫に発展！
なんて、そんなどろどろした関係なんかじゃありません。
とてもとても、わきまえた上でのそつないメールのやり取り。

でも、会いたい。
会わないけど…。

そんな彼に過去１度だけ貰ったプレゼント。
ティファニーのリング。
別れを告げた後すぐのクリスマスに。

結婚するときにいろいろ処分した中に、その指輪はあって、
欲しがった４歳年下の、家庭教師先の教え子にあげました。

絶対、彼との間に何も望まないから…。
と、強く自覚し、でもせめて、この指輪だけこっそり持っていたい。

今日、久々にその教え子に連絡を取り、指輪がまだ手元にあることを確認してしまいました。
情けない事情は余り伝えず、馬鹿ですが、返してもらう約束をしてしまいました。
馬鹿です。

でも、突っ走ったりなんか絶対しません。
これを握り締めて、旦那との喧嘩の回数うんと減らします。
誰にも言えないので、ここで書いてしまいました。
情けなくてごめんなさい。