☆私の弱さを許して下さい☆

昨夜、彼は酔って帰ってきました。
パジャマに着替えた彼は私の向かいに座って彼の好きな通信ゲームの大貧民について熱く語ってました。「俺は真剣勝負が好きなんだ、だから点数やレートを気にしてばかりいる奴は気に入らない」
ロレツが回らないままにゲームについて語っている彼の姿を見ていて・・話を聞いているつもりが・・
いつのまにか昔の事を振り返る自分がいた。

私には彼との思い出がたくさんある。
色んな事を話し合ったり・・色んな体験をしたり・・笑ったり怒ったり泣いたり・・・

出会いは今から約８年前・・結婚を意識しながらお付き合いを始めた。
「結婚を前提にお付き合いをしてください」とジョナサンで告白された。
毎日が楽しくて楽しくて・・子供が出来た時も彼は喜んでいた。
陣痛が始まった日も彼は慌てて車を走らせた。
陣痛と戦う私の手を必死に握って頑張れって励ましてくれた。
入院中も毎日お見舞いに来てくれた。
うちの子が一番可愛いと親ばかな事を言っては笑顔で・・私の退院の日を数えていた。

へたくそな私の料理を美味しいといって食べてくれた。

思い出を振り返っていると彼は・・「お前は頭が良いからすぐ大貧民も上手くなるよ。」
って言った。
「そう、ありがとう」返事をしながら・・淋しさと苦しさで耐えられない気持ちと戦った。

私が話を出さなければ離婚の話は進まない。
彼からは離婚の話は出てこない。
ただ私と話をしたくないから話が進まないだけだと思う。

このまま忘れて生活できないかな・・。
あまりにも普通な毎日に・・離婚の話しさえなければ普通の私たち・・
本当に離婚をする現実が目の前にあるのか？って不思議な心境になる。

寝ていると、彼の手が私の頭をなでてきた。
寝ているときはトテモ優しいんだね。

私たちは離婚をする。
理由は彼の愛情が冷めてしまったから「愛情が無い、一緒に居る理由がないから」
今の私たちは離婚話前より仲良く暮らしている。
子供と三人で川の字になって寝ている。
彼は以前より私の食事を良く食べ、美味しいと言ってくれる。
でも「同情」で帰ってきてくれて・・・同情でご飯を食べてくれているといっている。
今月末には家を出ると言っている。
もうすぐ別れが来る。
最後の結婚生活を楽しむかのように過ごし・・残酷な時間が流れていく。

今もし大事件が起きたら・・離婚の話が消えてなくなるような気がしてならない。

朝、彼が腕がしびれて力が入らないと言っていたので「マッサージしてあげようか？」って
言ったら・・横に首を振って黙って部屋を出て行った。

愛されていないって・・本当に残酷だ。
なんだか自分は生きている価値が無いように思う。
ごめんなさいね・・価値の無い私が存在して・・って大声で言いたくなる。
部屋にあるもの全てを壊したくなる。

何しに毎日帰ってくるの？
同情でご飯なんて食べなくていいんだけど！！！って怒鳴りたい。
でもそれをやったら泣きながら「別れないで欲しい」って勢いで言ってしまう。
しがみつく事をして・・ますます辛い思いをするように思う。

嫌いな相手に何を言われてもウザイだけだって分かるから無駄な抵抗はしたくないって思ってしまう。

脅迫的な事も考えてしまう。
死ぬっていったらどうなる？突然消えたらどうなる？手首きったらどうなる？

プライド捨てて・・惨めになって・・孤独になるのは絶対にイヤ。

冷静に受け止めてるフリをして・・孤独な自分はブログだけに吐き出してる。

同じことをブログに書いている・・それでも読んでくれて有難う。
いつか必ず元気になる。
本物の元気を取り戻す。
それまで私の弱さをゆるして下さい。

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旦那が必要としていなくても子供は旦那以上に母親を必要としているはずだよ、母親の不安な気持ちは子共には敏感に感じるものです、子供を見て！一人だなんて言っていられないよ。

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いっぱい書いちゃえ！あたしもそうだよ。いっぱい書いてるし笑きっと、彼は、いろんな気持ちを今starちゃんと、ちゃんと話すことができて、ホッとしているのでは？それはあまりに自分勝手なことだけど。。。いままで心の中に隠してた、｛別れたい｝という気持ちを吐き出してしまったために、彼自身落ち着いているように思う。つらい現実だけど、受け止めよう。がんばれ！なんでも書いて！ここに！あたしも来るから！