☆JINJIN・・心が満たされる時☆

☆別居☆

Tue, 17 Oct 2006 21:32:01 +0900

先日、彼が出て行きました。一週間分くらいの荷物を持って・・・。
次の日から子供の体調が悪くなり、とても心配な日々が続きました。
子供はパパが出て行ってから一言も「パパ」の言葉を口にしません。
何か気づいているのかな？
けなげな子供の姿は母親として本当に辛い・・でも子供にママを信じてついて来い！！って言いたい。

離婚の話が出てから２ヶ月がたって彼との別居が始まって・・
本当にあっという間に時間が経ったように思います。
気持ちの整理も出来てきたように思います。

一緒にいても淋しくて孤独だった時間・・・
別れ話が出てからの辛い話し合い・・・
彼の本音を聞くたびに傷つく日々・・・

結婚ってなんなんだろう？
家族や夫婦の絆って何なんだろう・・って思う。

今の私は、これからの人生をゆっくり考え、新たな一歩を踏み出す準備をしているように思う。
この大切な時間を無駄に過ごさないように・・冷静になろうって思っています。
これで人生が終わったわけではないと自分に言い聞かせてます。

☆恋してます☆

Wed, 11 Oct 2006 21:01:44 +0900

昨日主人と色んな話をしました。
実は携帯を見てしまい・・色んな事実を知ってしまったから・・。
女性の存在、借金・・・とてもショックで身体が震えました。
「彼女がいたんだね・・」「特定の彼女は居ない」
「慰謝料問題になるから秘密にしているの？だったらそんなことを気にしないで話して欲しい。彼女にも迷惑をかけない。私は真実を知りたいだけ」
「本当にいないよ・・・」
だんだんとどっちでもいいような気分になってきました。
「あなたが彼女がいたとしても居ないとしても・・あなたが心が救われる場所ならそれでいい」
心からそう思いました。
「借金についてだけど・・・こんな多額のお金どうして？」
「２年前のこと・・俺がパチンコで負けて借金を作ったときにお前が責任を持って返してねって言った時に作った借金なんだ。あれからお小遣いももらえなくて・・本当に大変だった。」
彼の話を聞いていてとてもショックで・・・この離婚話は私の罪なんだと感じました。
一緒に返していく事も話しましたが彼は拒否しました。

すごく混乱して苦しかったこの２ヶ月・・・自分を責めたり、見捨てられるように感じて淋しくなったり、これからの事を考えて不安になったり・・彼を繋ぎ止めるために脅迫を考えたり・・・初めて携帯電話を勝手に見てしまったり・・自分らしくない行動を沢山とって・・ジタバタして・・・
やっと整理がつきました。

同じ問題に捉われている間は私たちは何処にも行けない。
ただ互いを傷つけるだけ・・。

離婚はやっぱりしてはいけないように感じる・・・
私たちが日本が嫌いだからと言って日本人を辞める事が出来ないように・・
それと同じように・家族を壊してはいけないと思う。
でも離婚があることで救われることもある。
主人のように一緒に居る事で苦しみ、幸せになれないと言う結論をもった人は
離婚の選択があることが救いになるのだと思う。

私は今・・とっても彼が好きなんだと思う。
まるで出合った頃のように・・恋をしている。
彼も私もとても未熟な人間だ。
だからこそこの出会いと別れを通じて成長するんだ。

いつか彼も私に「恋」をしてくれるように・・・
いつか素敵な男性と知り合えるように・・・
私は私を磨いていく！
素敵な女性になれるようにこれからの人生、子供と一緒に楽しく生きる。

この子と出会えたのは彼に心から感謝だな・・って思う。
愛してる人の子供と一緒に家族を築きます。
私は本当はとても幸せなんだと思います。

大切に愛を育てていきます。

☆私の弱さを許して下さい☆

Fri, 06 Oct 2006 21:09:51 +0900

昨夜、彼は酔って帰ってきました。
パジャマに着替えた彼は私の向かいに座って彼の好きな通信ゲームの大貧民について熱く語ってました。「俺は真剣勝負が好きなんだ、だから点数やレートを気にしてばかりいる奴は気に入らない」
ロレツが回らないままにゲームについて語っている彼の姿を見ていて・・話を聞いているつもりが・・
いつのまにか昔の事を振り返る自分がいた。

私には彼との思い出がたくさんある。
色んな事を話し合ったり・・色んな体験をしたり・・笑ったり怒ったり泣いたり・・・

出会いは今から約８年前・・結婚を意識しながらお付き合いを始めた。
「結婚を前提にお付き合いをしてください」とジョナサンで告白された。
毎日が楽しくて楽しくて・・子供が出来た時も彼は喜んでいた。
陣痛が始まった日も彼は慌てて車を走らせた。
陣痛と戦う私の手を必死に握って頑張れって励ましてくれた。
入院中も毎日お見舞いに来てくれた。
うちの子が一番可愛いと親ばかな事を言っては笑顔で・・私の退院の日を数えていた。

へたくそな私の料理を美味しいといって食べてくれた。

思い出を振り返っていると彼は・・「お前は頭が良いからすぐ大貧民も上手くなるよ。」
って言った。
「そう、ありがとう」返事をしながら・・淋しさと苦しさで耐えられない気持ちと戦った。

私が話を出さなければ離婚の話は進まない。
彼からは離婚の話は出てこない。
ただ私と話をしたくないから話が進まないだけだと思う。

このまま忘れて生活できないかな・・。
あまりにも普通な毎日に・・離婚の話しさえなければ普通の私たち・・
本当に離婚をする現実が目の前にあるのか？って不思議な心境になる。

寝ていると、彼の手が私の頭をなでてきた。
寝ているときはトテモ優しいんだね。

私たちは離婚をする。
理由は彼の愛情が冷めてしまったから「愛情が無い、一緒に居る理由がないから」
今の私たちは離婚話前より仲良く暮らしている。
子供と三人で川の字になって寝ている。
彼は以前より私の食事を良く食べ、美味しいと言ってくれる。
でも「同情」で帰ってきてくれて・・・同情でご飯を食べてくれているといっている。
今月末には家を出ると言っている。
もうすぐ別れが来る。
最後の結婚生活を楽しむかのように過ごし・・残酷な時間が流れていく。

今もし大事件が起きたら・・離婚の話が消えてなくなるような気がしてならない。

朝、彼が腕がしびれて力が入らないと言っていたので「マッサージしてあげようか？」って
言ったら・・横に首を振って黙って部屋を出て行った。

愛されていないって・・本当に残酷だ。
なんだか自分は生きている価値が無いように思う。
ごめんなさいね・・価値の無い私が存在して・・って大声で言いたくなる。
部屋にあるもの全てを壊したくなる。

何しに毎日帰ってくるの？
同情でご飯なんて食べなくていいんだけど！！！って怒鳴りたい。
でもそれをやったら泣きながら「別れないで欲しい」って勢いで言ってしまう。
しがみつく事をして・・ますます辛い思いをするように思う。

嫌いな相手に何を言われてもウザイだけだって分かるから無駄な抵抗はしたくないって思ってしまう。

脅迫的な事も考えてしまう。
死ぬっていったらどうなる？突然消えたらどうなる？手首きったらどうなる？

プライド捨てて・・惨めになって・・孤独になるのは絶対にイヤ。

冷静に受け止めてるフリをして・・孤独な自分はブログだけに吐き出してる。

同じことをブログに書いている・・それでも読んでくれて有難う。
いつか必ず元気になる。
本物の元気を取り戻す。
それまで私の弱さをゆるして下さい。

☆薬指の絆☆

Fri, 06 Oct 2006 00:19:24 +0900

先日は泣きながらブログを書いたけど・・今日は少し冷静です。

離婚に向けて色々話し合ったけど・・さっぱり進まない。
きっと私の出した条件について彼も考えているのだろう。
今月の末には家を出て実家に帰ると彼は言っていた・・・
そうすると今住んでいる家の家賃はどうなるのか？
私が仕事を決めて、生活できるようになるまでの時間の生活費は？
養育費はどれくらい？
カードローンは？
引越しする費用は？
話し合うのはお金の事ばかり・・・。

はっきりすっぱ！！と決められたら楽なのにね。

友人が別居を１年もしているので話を聞いたけど・・すごく仲の良い夫婦なんだよね。
別居したから仲良くなったって言ってた。
夫婦の事って他人には絶対に分からないものだなぁ・・・と実感。

電車に乗っていて薬指に指輪をしている人を見るとなんだか羨ましくなります。
どんな夫婦にも問題はあるだろうけど、なんだかんだ言っても一緒に居るのって夫婦だよね～。
乗り越えて、絆を深めて、いつか一緒に年老いて・・どんな苦労も笑い話になる。
そんな幸せ欲しかったな～。
まだ諦めてないけどね^^

「お前に彼氏がいたら気が楽だったのに・・・」と言った彼の言葉が耳から離れない。
この言葉・・けっこうショックだったんだよね。
本当に・・彼氏がいたら嬉しいんだけどね！

☆もう頑張りたくありません・・☆

Mon, 02 Oct 2006 23:46:31 +0900

色んな事を考えて・・色んな事を調べて・・色んな思いを繰り返し・・
もう・・本当に疲れました。
くじけそうです。
誰かに甘えたいです。
誰かに頼りたいです。
気を張って・・平気なフリをして・・子供と接して、だんなと接して
食事を作って・・洗濯して・・掃除して・・何の為にこんなに頑張っているのか分からなくなって・・
時間はどんどん過ぎていく・・。
別れの時間が近づく。
その日が怖いです。
私は最後に彼に何を言えばいいのでしょうか？
淋しいと言う子供になんと言えばいいのでしょうか？
私の不安と淋しさ・・どんなふうに向き合えばいいのでしょうか？
これからの生活・・
これからの人生・・
私は何をどう生きたらいいのでしょうか・・。

なんでこんなに頑張らなくてはいけないのでしょうか？
強くならないと・・って、頑張れ・・って、応援してくれる人がいっぱいいて
本当に嬉しいけど・・だから頑張るけど・・本当は頑張れないくらい辛いです。
なんで片方の愛情が冷めると別れがくるのでしょうか・・

もう結婚なんてしたくないなぁ・・って思います。

☆同情していた・・・☆

Thu, 28 Sep 2006 22:14:11 +0900

昨日の夜に勇気を出して話をした。
占いの結果も良かったし、今の自分なら全てを受け止められるって思えたから。

私「離婚話から時間が経ったけど・・そんな中で一緒に生活してなにか思っている事とかある？」
彼「な～んにも変わっていない。愛情は無いしもうもとには戻れないよ」
私「そっか・・分かった。これからの事を考えなきゃね。
　　　ただ一つ聞きたいんだけど離婚の理由ってなに？」
彼「愛情が無くなったってこと！一緒に居る意味が無いってこと。」
私「愛情が無くなった・・・きっかけとかあった？」
彼「掃除が苦手なお前が嫌い、はっきりいって憎んでる」
私「憎んでる？なんで？掃除？掃除が苦手なのが嫌ならそういってくれても良かったんじゃないの？」
彼「・・・」
私「愛情が無いっていうけど・・じゃあなんで離婚話が出てから家に帰ってきて、私の作ったご飯を食べ　て、洗濯してもらっているの？私だったらそんなに嫌いなら家を出るけど？」
彼「はっきり言っていいのかな～実は同情していただけなんだよ・・だからお前のつくった飯をたべたり　　家にも帰って来たんだよ・・」
私「同情・・・・」
彼「離婚の話をしてからお前は混乱していたから・・少し優しくしてやってただけ」

正直・・めちゃくちゃ怒りを感じた。
妄想のかなで彼を３回は殺した。
夜・・怒りのせいで寝れなくて苦しかった。

今年中に全てのかたをつけて自分の人生を歩もうと決めました。
子供と二人で楽しい人生を生きる。

なぜあんな男と結婚したんだろう・・・・でもスッキリした。
あんな男とでも出会えたから子供にも出会えたんだね。

１ヶ月前までの彼からは想像もつかない変容ぶり・・正直、戸惑ってます。
沢山の反対を受けながら結婚した５年前・・新婚旅行、一緒に過ごした日々・・。
まるで幻のように感じます。

結婚式のアルバムやビデオ・・離婚したら捨てるのかな？
素朴な疑問を抱えつつ・・養育費の件や、引越し計画、就職先、これからの人生に期待が膨らみます。

私は・・慰謝料をもらえるのだろうか？

☆心に誓った事☆

Wed, 27 Sep 2006 01:18:44 +0900

朝、主人の布団をかけ直してあげたら手を握ってきた。
私も握り返してしばらく浸ってた・・笑。
もしかして気持ちが変わったのかな？って期待して「そろそろ起きる時間だよ」って
優しく声をかけたら目を覚まして・・いきなり手をはらって、ウザそうな態度を取られた。
ただ寝ぼけていたみたい。「やっぱりな・・・」って感じでした。

今日は気分転換にカウンセリングを受けてきました。
自分の心の整理の為と今後の自分の人生を考えたくて・・思いの全てを話しました。
カウンセリングってアドバイスや意見を言ってくれないところが大好きなんです。
純粋に自分自身と会話するような感覚が心地良い☆☆
ブログを始めて貴重なご意見を頂いて・・私は一人じゃないんだ・・って思えて
本当に心の支えになってる。
離婚を乗り越えたブログ仲間との交流も本当に楽しいです。
離婚して子供が居ても「恋」していたり「仕事」していたり・・
病気していても前向きに生きる力強い素敵な人もいたり・・
男性からの貴重な意見も聞けたり・・
本当に励みになります。

きっと自分に起こる全ての事には意味があるんだって思う。

ピンチは準備が出来ている時にやってくる
チャンスは準備が出来ていない時にやってくる
って本に書いてあって・・とっても実感した。
この「離婚」をどっちに捉えるかも自分次第だなぁ・・って思った。

子供の寝顔を見ていたら本当に可愛くて・・愛情をたっぷり注いでいきたいなって思った。

「離婚」「やり直す」どっちの選択をしてもきっと幸せになれるって思えた。

そろそろ心から自分を信じてみよう！！って思っています。

どっちにしろ新しい出発が私を待っている。
新しい人生には私の大好きなイスを買って・・お気に入りの時間をたっぷり過ごすぞ！！
って心に誓いました。

タロットカードの死神

Mon, 25 Sep 2006 20:29:26 +0900

あれから彼とは「離婚」の話はしないまま日々が過ぎています。
少し考えさせてくれ・・って言った返事も聞いてない。

子供の誕生日って事もあって家族でゆっくり過ごしました。
相変わらず私に対しては無視のようなそっけない対応だけどね。
ほとんど会話が無いので、子供が私たち夫婦の通訳のような存在になってしまっていて、このままじゃいけないなぁ・・って思っています。

でも真剣な話をするのが怖い。

私の気持ちも揺れ動いていて、大丈夫だ子供と二人でやっていける！！って思える日と、
ダメだ・・彼が居ないと不安だ！！って思う日もある。

勇気を出して答えを聞くべきか～
慌てず焦らず待つべきか～

離婚となったらお金が必要だ。
住むところも就職先も探さないといけない・・。

今は行動もまだ起こしてないから・・急に出て行かれたら困る。

この中途半端な関係がとても不安になる。

最近、占いにこっています。笑
恋愛していた頃は夢中だったのに・・結婚してからは興味が無かった。
離婚話が出てから私が変わった事の一つが・・占い。

カードは毎回同じのがでる・・・「死神」
カードを見るたびに怖くなる。
終わりという意味のあるカード。
別れという意味なのか？今の関係をやり直すという意味なのか？

☆答えは・・もう分かっている☆

Thu, 21 Sep 2006 20:47:39 +0900

昨日の夜に主人と少しだけ話をした。
感情的ではなく冷静に・・・。
私への愛情はやっぱり無いのかなぁ・・と実感してきた。

彼の返答は「少し考えさせて・・」だった。

愛情が無かったからコミュニケーションが取れなかったんだなぁ・・って分かった。
それが分かったら「やり直したい」って気持ちが落ち着いてきた。
彼を失う怖さも・・すでに失っていたって過去形になった。

なんで嫌われたんだろう？って振り返ったりした。

でも私も一生懸命だった。
幸せに暮らせるように精一杯頑張った。

だから思い残す事は無いんだよ。

少し考えさせて・・・って、答えはもう分かっている。

覚悟しながら未来に希望を探してる自分がいる。

また恋をしよう。
また人生を楽しもう。

子供と二人の生活も楽しいかもね・・。
気楽に生きていこう！！

☆子供にごめんね・・って言った日☆

Thu, 21 Sep 2006 01:16:34 +0900

そろそろ終電だと思うけど・・彼は帰ってきません。会社に泊まるのかな？
帰ってきたく無いんだよね・・きっと。
今日、子供が保育園で食欲もなく顔色が悪くなり・・連絡が来た。
熱はないけど・・すごく元気がないと言ってた。
帰ってから子供と話をした。
ママが昨日酔っ払ったのがショックだし・・
パパが帰ってこなくなったらどうしよう・・。って気持ちを話してくれた。
やっぱりなんとか修復したい！！と思った。
子供に心配かけて本当に申し訳ない。
私がしっかりしないと・・って思った。

主人の愛情を復活させるテクニックはないかなぁ・・。

昨日の酔っ払った姿を見て幻滅したかもね・・。

それでも彼のワイシャツにアイロンをかけて愛情の念を込めました。（笑）