「死ね！」と平気で言う子供たち

公立中学校に勤めて驚くことがある。いじめに対する子供たちの「ハードル」の低さだ。去年はいじめ問題で日本列島揺れましたよね。あいつぐいじめ自殺、いじめに対処できない学校叩き、そして各界有名人や文科省、教育委員会の「いじめられている君へ」呼びかける数々の手紙。

そのことを思い起こせば起こすほど、日々目の前にしている中学生たちの「いじめ」にたいする抵抗感の少なさはなんなのだ、と思ってしまう。これまで勤めていた私立のお嬢さん学校では少なくとも「いじめ」や他人を貶め傷つける言葉が教師の目の前で投げつけられることはなかった。公立中学校では…「もう帰ってこなくていいよ」「うざい」

「死ね死ね死ね」と書いたメールをクラスメートのケータイに送ったり、バイキン扱いしたり、掃除のときに一人の子の椅子だけわざと机から下ろさなかったり。日常茶飯事だ。理由をきいてみると「気持ちワルイから」…教師にむかっておおっぴらにそう公言することになんら後ろめたさも躊躇もない。掃除が終わる直前、ひとつの椅子だけが前日と二日連続下ろされていなかったことに気づき、「あそこ下ろし忘れているから下ろして」と言ったら、掃除当番の誰も動こうとしなかったので、気づいたことだ。「朝、教室へ入って、自分の椅子だけ下ろされていなかったら、どう思う？」と私。「べつに。ふつう。」と掃除当番A君。「ふつう？ほんとに？」「たまたま下ろし忘れたんだと思う」と掃除当番A君。「たまたまじゃないでしょう？昨日も下りてなかったじゃない。意図的ですね。」A君「…」

朝教室に入って自分の椅子だけいつも下りていなかったら傷つくだろう、ということを納得させるのに１５分かかった。（いや、そもそも納得したのだろうか。。。？）相手が傷つくからやったんだとしたら、「傷つくだろう」ということはわかっているわけだが。


英語の時間には、ペアワークのペアの友達を「こいつ、ぜんぜん答えらんないんだもん」「スリーまでしか数えられないんだぜ、こいつ」


放課後の部活では、「センパイにたいして敬語を使え！」「センパイがこれやって、っていったら返事をして、すぐに動いて！」

顧問で授業も教えている私は指摘した。「あなたたち３年生も先生にたいして敬語を使わないのに、どうして後輩に敬語を使うことを要求するの？」「○○中では生徒は先生にたいしてタメ口だけど、後輩はセンパイにたいして敬語を使ってきたから。ウチラも１，２年生のとき３年生にたいして敬語使ってきたし。」そう答える３年生の彼女は、授業中私が教科書を開けといっても開かない。返事もしない。「センパイがこれやって、っていったら返事をして、すぐに動いて！」と１年生に要求する。それでも返事がなかったので、私のいないときにケリを入れたらしい。


私立のお嬢さん学校ではこんなことは目にしなかったのに、公立中学校でこういうことが日常茶飯事であるのは、ひとつには、「とんでもない子とペアを組まされたり、一緒の部活になったりする」せいである。英語の時間にペアの相手がぜんぜん会話の相手にならないほどの学力が低かった場合は、たしかにメーワクであるし、「なんでオレはこんな目に遭うんだ」と思う。私立では学力の低い志願者は入試でハネている。入学した後も習熟度別クラスで学力の同じような子が一緒に学ぶ環境を整えている。公立中学校のクラスの中での学力差は、勉強のできる子に「こいつ、スリーまでしか数えられないんだぜ！」と堂々と友達を侮辱し、その侮辱を「もっとも」と周囲に受け入れさせるいらだちを育てているのだ。

部活で敬語を使えない１年生は、これまで敬語なるものを使ったことがなくて使えないのだそうだ。そして敬語以前におそろしく口が重い。おそらく「個別支援」スレスレの子供である。言葉を投げかけられても返事ができない。英語のペアワークはおろか、日本語でも対話が成立しない。クラスではバイキン扱いされ、部活ではセンパイに怒鳴られ、ケリを入れられる。どう働きかけても会話が成立しないことへのいらだちはわかる。

教師と生徒では立場が異なる。いらいらさせられる客観的条件はおそらく生徒たちの立場でのほうが大きい。私立でも男子校ではとくに陰湿ないじめはあったが、難しい入試で「選ばれ」、似たような家庭環境の子が集まる中ではエリート意識を共有し、互いに親近感を抱きやすい。「あちら側の人々」は常に向こう岸にいて、日常生活の中に侵入してくることはない。そういう「向こう岸の人々」には年に何回かのボランティアで「慈善事業」をしていた。


「愛の反対は憎しみではなく無関心だ」とマザー・テレサは言ったけれど、本当にそうなんだろうか。公立中学校に通う子供たちはお互いにたいして否応なく関心を持たずにはいられないような状況に置かれている。いじめはやはり「関心」のあらわれであるのだ。いじめをなくすとすれば、多少「無関心」になるほかはないのではないかと思わずにはいられない。「この子はこういう子だ」「普通の反応がもともとできない子なんだ」…「みとめること」「折り合うこと」はそうした「あきらめ」を通ってしか達せられない境地だ。それができないから「とうぜんの要求」をしつこく続け、要求に従わない相手がゆるせずケリを入れる。

「いじめ」への対処はいつもむずかしい。「いじめ」と認識することがそもそもいらだつ側のいらだちを理解しない大人の一方的「正義」と受け止められる。両方の言い分を聞き、仲裁して受け入れるよう働きかけても、当該生徒の「態度」が変わらないと、「こっちはこんなに努力して受け入れようとしたのに」と恨みを募らせ、無視と冷遇と虐待に正当化の根拠を加えてしまうのだ。

私も非力だが、他の教師も一様に非力であり、どこのクラスでも部活でもこんなことは起こっている。文科省も教育委員会も「いじめ撲滅キャンペーン」を張ったマスコミも非力である。無力とはいいたくないけど。どうしたらいいのか教えてください。。。

自分の学校では、イジメは極少数で県で一番安定している学校としての理由かどうかは分かりませんが、転校生がよく来ます。
↓意見がズレルかもしれませんが・・・。↓
確かに、親の（家庭）影響は必ずあると思います。
自分で言えばもちろんなことなのですが「非暴力、相手傷つける言葉は完全禁止、判断力」と言うような家庭で育ってきてしまったので、そもそも相手を「いじめる」という動機が理解不能です。
話は戻りますが相手をいじめている子は、「幸せではない」と思います。非常にわかりにくくすみません^^;いじめる子については、相手の気持ちが読めていない。もしくは周りに合わせている。のどちらかと思います。実際の経験ですが○君はキモイと噂に流れ「アイツってキモイよね〜？」と言われたとき、逆に自分がいじめられるかもという危機感が生まれます。この対処法は人権学習に限ると思います。できればＨＲを使ったりしてダイレクトではなく、「社会」まで繋げたり学校はどんなところなのか、イジメというのは自分を守る、つまり自分がいじめられたくないから」と言う風に・・時には冷酷に?接することも大切かなぁとおもいます。

敬語、イジメについてですが、これは致命的だと思っています。言ってしまうと「まだ小学生」と言うことを言うと良いかもしれません
自分が行動できていないのに対して年下に〜しなさいと言っていることはその人の人格が現れてきますね。それに1年2年は敬語を使っていたからと言って、そんなものは自分に甘すぎますね。自分を甘やかしすぎている、ある意味自己中心的な考えでつきとうそうとしているとしか思えません。また3年生が学校の雰囲気を変えると言っても過言ではないと思います。自分の中学校もかなり荒れていましたが今では3年生と生徒会で人権基本法も切れ目から今まで伝えられています。
もちろんいじめられる側にも問題はあります。しかしそれは自分も分かりません・・

自分の学校で効果的だったのは、自分を見直す（自分に甘すぎる、自己中心的で相手の気持ちも読めない＝小学生までの事を引きずっている、イジメは自分を守るための幼い行動、敬語や暴言を「どんな人」にも言えるんですね？）と言ってあげるなど・・orz「自覚」が一番大切だと思います、自分で気づいて行動するなど。非常に無理ですが、伝えるだけ伝えて、それでも話を聞いていない人がいれば「あなたは先ほど話した内容がすでに出来ているということですよねぇ？」とあっさり言うと良いかもしれません。また、年頃は流れに乗りやすいので、学校全体で言うことを職員会議などで言って実行すると良いかもしれません。またいじめている人すべてに冷酷ではなくて、その人を理解してその人にあった事をいうということも大切だと思います。（個人指導など）自分の学校ではこれが有効だったと思います。

あ、やばいです。寝ないと・・・体力が・・orz

[icbm]

「イジメをたしなめない圧倒的多数の子供たち」ふむ、私も、イジメをたしなめられたかどうかは、自信ありませんね。幸いにも、小・中・高とイジメはなかったのですが。威勢のいい奴は、他校生徒と喧嘩してましたが、校内でイジメはしませんでしたね。注意をしたら、自分が狙われるという関係がある以上、頭ごなしに怒るのも・・・。STARさんは、頭ごなしに怒ってはいないと思いますが。イジメの程度の問題もありますが、これも、難しい問題ですね。

[くうのる]

親の前でいい子を演じるのは、親が安心して身を預けられる人ではないからですよね。昔はと考えると、親が病弱な家の子どもはそうだったかもしれません。今とは状況が違うと思います。今は、親自体が「自分が人から丸ごと受け入れられた経験」が少ないのでしょう。親もつらいし子どももつらい、いじめられる子もつらい。不幸の連鎖を断ち切るためには、子どもの周りにその子のことを無条件に受け入れてくれる大人がひとり以上いることが必要なのでしょう。自分がそんな人間になれたらいいのですが……。

うちの子たちの通っていた中学では表立ったいじめはあまりなかった。でも、いさかいはありました。

どうなのでしょう、我が子たちを見ると、ｓｔａｒさんのおっしゃるように、あきらめていたと思える発言が多かった。さめている。
あいつはああだから仕方ない。いじめたら後味悪いから自分はやらない。いじめるやつには腹が立つから一応とめる。
でも。。そこにいじめられている子へのいたわりは感じられない。
クールです。

いじめられる子にも悪いところがある、とうちの子はいいます
空気を読めない、やり返せない、わがまま・・聞いているとそれはそのこの育ちそこないなのだと親を責めたくなるのですが。

社会がそうなのか親の躾なのか。

いじめるこの側に、やはり、ストレスが（家庭での）あり、
いじめられる側に、自己肯定感が育っていない

そして今、ストレスの多い子、自己を否定して生きている子が多い、というのが、私のいじめへの分析です

kaba先生、今目の前にしているいくつかのいじめは「仲間はずれ」「グループからの排斥」「縄張り争い」ではなく、おっしゃるように「とろい子」「運動神経の鈍い子」「人間関係のとれない子」「見栄えのしない子」を自分の優越のために見下す行為であるようです。たまに可愛くて勉強もまあまあの子をいじめるケースもありますが、それはその子自身の人間関係の持ち方に問題のあるケースであるように感じています。

（kaba先生へつづき）もちろん「いじめる」という行為自体、問題のある人間関係の持ち方なのですが、その問題性がマジョリティに許容される場合とされない場合がある。そう言ってしまうと、要するに「みんながやってる問題行動」は悪くはない、みんなで殺人をする戦争ならばゆるされるという論理に行き着きます。そこのところ、子供たちはつきつめて考えていないようです。自分の価値を「勉強ができるかできないか」「運動ができるかできないか」「クラスの人気者であるか否か」等々のものさしでしか測れない子供たちはかわいそうです。人間とはもっと厚みのある存在なのに。

（kaba先生へつづき）しかし「人間とはもっと厚みのある存在だ」ということを大人が示してあげられていない。大人自身が「経済的に豊かかどうか」「人のうらやむ職業についているかどうか」「職場で有能性を評価されているかどうか」等々のかぎられたものさしでしか自分や他人を評価していないからです。このものさしを問わずして、いじめの解消はないでしょうね。「優しさ」と「共感」が隅っこにおしやられた社会と教室。私のテーマは…なんでしょうね。竹内浩三の詩でしょうか。「よく生きてきたと思う」という詩です。http://www.h4.dion.ne.jp/~msetuko/tkozo/yokuikitekitatoomou.html 自分の弱さとみじめさをみつめ抱えた上での絶対的な自己肯定。この自己肯定こそが、他人の弱さとみじめさをも認めたうえで他者を肯定する「やさしさ」と「共感」への道を拓くのだと思います。中学校の教室にも日本という社会にも決定的に欠けたまなざしです。こんなまなざしでお互いを眺めたいものです。

stachyose_raffinoseさん、「好き」「愛する」とは、失った場合に悲しみと痛みを感じること。そういえば私はシャンソンが好きです。シャンソンの歌う愛のメロディと歌詞には喪失の痛みと悲しみを感じるからです。私の感性にすぎないのかもしれませんが、「愛する」ということは痛みと悲しみを伴い、痛みと悲しみを伴わない「愛」は愛の熱狂の中で他の何かを排斥する危険と背中合わせであるように感じています。オリンピックしかり、日本政府の称揚する「愛国心」しかりです。このことをシモーヌーヴェーユは「祖国愛は踏みにじられた祖国を思いかなしむときにのみ純粋に美しい」と言ったのだと思います。話がズレましたか？そんなことをはるかに思いながら、現場の日常では「継続的に取り組ませること」に力を注いでいます。たとえそれが部活であれ委員会であれ勉強であれ。カッコつきではあってもその教育的意味も限界つきで認めるからです。

SATOKEさん、中学生のリアルなコメントありがとうございます。そうですか、SATOKEさんはイジメと切れたところにいられる数少ない中学生なんですね。他人をいじめる子は自分もいつかいじめられるキケンを背負っている。私もそう思います。現にクラスで他の子を「バイキン」扱いしていた首謀者の女の子は今、友達を失って、ひとりぼっちでいます。「O君にたいしてそんなこと（バイキン扱い）しているのを見かけたら、やめなよ、と言って。O君を守ることは自分を守ることでもあるのよ。だれかにそんなことをする空気は自分にも向かってくるかもしれないんだから。O君を守るってことはその空気をつくらない、ってこと、だから自分を守ることでもあるのよ」と何人かの子に私は言ったのでした。

（SAOKEさんへつづき）。「自分を見直すこと」「自覚」は、いじめを克服するカギだと私も思います。それぞれが自分をみつめること。自分をみつめることなしに、自分の行動を問い直せるでしょうか。ところで多くの中学生にとって、これはむずかしいみたい。電気を消して真っ暗ななかで自分をみつめるような時間を今の子供も大人も持てるのでしょうか。「みんなが○○さんを避けてるからボクも避けるのだ」とクラスの子が言いました。自分をみつめることができていれば、「みんな」には乗らないですよね。夜中の１時半ですね（笑）。寝なきゃ（笑）。

icbmさん、頭ごなしに怒ってはいないですよ。少なくとも「傍観者」にたいしてはね。「お願い」に近いニュアンスと口調かな。で、いじめをめぐっての「諭し」は、「半オープン」を原則としています。完全オープンとはたとえば「クラス全体を前にしての学級会での叱責と注意」…これは効果が薄いとにらんでいます。「完全クローズド」とは首謀者だけをこっそり密室に呼んでの注意。呼ばれる方としては結構緊張感を伴うわりには、問題の共有が他の生徒とできないで、事態への取り組みをたった一人で担うことを強いてしまう。「半オープン」とは数人を別室に呼びながら、呼ばれたことが他の子にバレることをあえてする、「ねえねえ先生に何を言われたの？」と後から話題になることをあえてするというスタイルです。このスタイルで今のところ話しています。問題を共有させたいからです。強制的にでなく共有させる、というのが狙いなんですが。

くうのるくらすさん、自分のことを「無条件に受け入れてくれる」人がいて初めて、自分も他人をゆとりを持って受け入れられるようになる…私もそう思います。私にとって私を「無条件に受け入れてくれる人」は神ですが。親はかつて「子供である自分を無条件に受け入れてくれる大人」でした。それがそうでなくなってきた今日、子供たちは何にすがったらいいのでしょうね。

ぱーぷるふぃんがーさん、いじめられる子の多くは、「このまま社会に出て果たしてやっていけるの？」と思うことは確かなのですが、それはそれだけのことにすぎません。障がい者の多くは社会でやっていくことが困難です。それだけのことにすぎません。人間としての価値や尊厳とはなんら関係のない問題なのです。私は障がいを持った子供たちの笑顔に、たくさん癒されてきました。こんなにも他人を癒す力を持った子供たち。多くの価値と尊厳を備えているのです。いじめられている子のある種の「能力」や「社会性」の欠落にも同じことがいえます。かれらの「障がい」は、社会で「うまくやっていくこと」を難しくしています。中学校という社会ですでに。

（ぱーぷるさんへ続き）しかし勉強とスポーツができて、周囲の子供に受け入れられ居場所を確立している子供たちが、周りの子より豊かな人間性と尊厳を備えているかというと、私はそうは思いません。いじめられる子にも悪いところはあるというのはそれはそうかもしれないと私は思います。しかし悪いところは他の子にも一様にあるのです。世の中で見過ごされ社会的成功にすらつながる「悪いところ」と「敗北」につながる「悪いところ」がある。どちらに分類されるかは、社会の競争原理と「この社会での勝利とは何か」というモノサシによって決定されます。空気をよみ、多数の感情と意思を代表してある子をいじめる子の「悪いところ」は、社会的に許容されます。世の中ってそんなもんだ。世の中で鍛えられる部分もあるけど、あくまで限界つき。人間のほんとうの価値と「勝敗のルール」は無関係だと思います。そのことをわかっていれば、「負け犬」だということが存在価値の否定ということにならない…そんな心のゆとりと「いじめられっ子」へのいたわりと尊敬を持てると思うのですが、むずかしい。大人だってできていませんものね。

親が一番無関心なのかもしれません。

トモさん、あれっ？そうなんですか。。。

自分はそうではないと思ってるのですが、保護者会等の話を聞くと教師に「しつけ」を任せる親が増えてるとか。そのくせ厳しく指導すると徒党を組んで教師に迫ってるとのこと。

[icbm]

吉本の「産まれる直前も母親が安心してないとまずいらしいのですが、１歳半ぐらいまでは、誰かが付きっ切りで赤ちゃんの世話をしないと、自殺しやすい子供になる」という話の件ですが、これは、吉本隆明が、自殺した作家（太宰治や三島由紀夫など）の生い立ちを調べて見つけた共通性です。http://ykkyy.exblog.jp/5124175