怒涛の３ヶ月、帰国その後…

３ヶ月以上ぶりに更新します☆ 久々すぎだよねー^^;

・８月中旬にニュージーランドより帰国
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・急激な気温の変化（真冬から真夏への移動）により夏バテ…
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・９月初旬に仕事探し開始
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・〃中旬仕事内定☆
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・〃下旬より10日間友人とスイスへ旅行
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・〃末より仕事開始、現在に至る。

ＮＺ滞在中の不安要素の一つに、「帰国後の再就職」というのがあったんですけど、
幸い、２つ目に応募したところから内定をいただきまして、スイス旅行から帰国後、
時差ボケが回復しないまますぐに就業、という形になりました。

ホントはスイスから帰って、10月に入ってから就職活動しようかなと思っていたんですが、
たまたま見ていた求人サイトに応募したら、どんどん話が進んでしまい、結局旅行前日に
内定の連絡をもらいました。

ここまでの話だと、ホントに“トントン拍子”で“理想的”な感じに進んでいるように
見えるし、仕事が決まった当初は私も結構嬉しかったんですよね。

でもね、この「仕事」がねー…　ほんっっっっとに大変だったんですよ…（今もね）

名前を出せば多分みんな（？）知ってるような予備校で働いてます。
勉強を教えているわけじゃないけど、受験生（浪人生）140人の担任をやっています。

本来なら４月に採用されて、生徒と一緒にスタートするというものらしいのですが、
私の場合、前任者が９月で辞めたため、異例の“年度途中の募集”をかけ、私を採用して
いただいたとのことです。

生徒の進路相談はもちろん、両親や高校の先生と関わる機会も多く、
やること・覚えることも大量にあります。

生徒のこと、組織のこと、仕事のこと、何一つ分からないのに、
生徒には「新人であることは伏せて堂々と」していなければいけません。

細かく書くとキリがないのですが、とにかく精神的プレッシャーや不安が大きく、
さらに「１年以上ぶりに仕事をする」「日本の社会でやっていく」ということそのものが
負担で負担で仕方なかったんですよ。

ＮＺでの生活があまりにものんびり素晴らしく、私らしくいられたので、
この日本での「現実」がなかなか受け入れられませんでした。

「帰国後すぐに仕事ができたらいいなぁ」とあれほど望んでいたのに、
しかも、労働条件や勤務地、“前と同じような事務職は避けたい”という「希望」が
今の仕事ではほとんど満たされています。

なのに、あまりに大変な仕事に、心身ともに追いつかなくて、冗談抜きで
２日目にして早くも「この仕事は私には無理かもしれない」ということを担当者に相談しました。

辞めるなら１日でも早いほうがいいと思ったんですよ。
社会保障のこととか、いろいろ進んでしまうと、かえってややこしくなると思って。

ここ（ブログ）では、カッコいいこと言ったりウソ言ってもしょうがないから
書いちゃうけど、私、最初の数週間、いや１ヶ月くらい？　ほぼ毎日泣いてたんだ^^;
職場でも２回くらい、家なら毎日。

ちょっとヤバかったですね、ホントに。
「私ってこんなに弱かったけーーー？？？」ってますます悲しくなって。
完全に“心の病”にかかってしまいましたね、恥ずかしいですけど。

夜、眠いんだけど、目を閉じてしまえば一瞬にして「明日」にワープしてしまうから、
それが怖くて眠れない。明日が来るのが怖くて嫌で仕方ない。
朝、目が覚めれば絶望感と不安がいっぱいで、いっそ職場に電話して、
「もうこれ以上お務めはできません」って言おうかって、本当に毎日思っていました。

ちなみに私が応募していた職種は、同じ予備校内の違う部署（？）だったのですが、
面接の過程で、「こういう仕事はどうですか」と勧められたんですよ。
その時はまさかこんな激務だとは夢にも思いませんでした…。

ニュージーランドで120％充実した１年を過ごしたから、そのバランスをとるためにも
こういう経験は必要なのかも…って自分に言い聞かせながら、１日１日、文字通り
“必死”にやりました。

保護者との３者面談があったのですが、全生徒、何とかやりとげました。１２月中旬のことです。

この面談は、絶対に私には無理だと思っていたので、全て終わった時には
本当にホッとしました。もちろんこれからが受験シーズンなので、今後も大変な仕事が
たくさんあると思うのですが、「本当に大変で胃の痛い思いをしてるのは生徒達なんだよね…」
って、最近思うようになりました。

同僚には厳しい人もいるけれど、いい人もたくさんいる。
安月給だけど、一定の収入があって、ちょっとだけだけどボーナスももらえた。
徐々に慕ってくれる生徒も増えてきた。

周りから見れば、「順調じゃん」って言われるかもしれない。

それでも私の心にはいつでも「不安」がつきまとう。

「今できることを精一杯やっていればいい」
「今を楽しく生きよう」
「人とくらべたってしょうがない」

分かってるし自分でもそう思うんだけど、つい、悶々と考えてしまう。
この面倒な性格、何とかしたい…と、私は以前も書いている。

そうだ、去年はいろいろありすぎたんだよね。
１年前の今頃はＮＺで…　って考えると、ホントに今の生活とは別世界の暮らしをしている。
そんな楽しい日々もあったんだ、その分、少しは苦労しないとね。

去年は「ご褒美の年」、今年は「我慢の年」。
そして自分を変えよう！！！　やるしかないんだ！！！