Ｓｔｙｌｅ Ｆｒｅｅ 〜 好きなだけ 〜

生きていると色々あるね

生きていると色々あるさ

信じていたものが　永遠ではないのだと知ってしまったり

自分を強くしようと　すればするほど　人が離れていったり

俺はどうしようもない人間だと　知らない誰かに言われている気分になってたり

難しいな生きていると

生きていれば　きっといいことあるよと　誰かが言ってた

生きていれば　そうかもしれない

でも　いいことだと実感できることは一瞬だね

なんてネガティブ

でも　その一瞬に賭けて　今日も頑張るのさ

これってポジティブ

だとしても　生きていると色々あるね

あ のようで ア

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何か書いている　でも　暗くて見えない

何か聴こえてくる　でも　騒がしくて聴こえない

で　何も　確かな感覚が　掴めないでいる

で　この悶々も　同じ感覚で　解けないでいる

で　心模様　暇なとき　なぞってみる

浮かんでいるようで　沈んでいるようで

底もなく　天井もない

あ　のようで　ア

爆発でなく　水面の波紋のように　静か

音のない揺れが　感覚に　歪みのない歪みを生じる

心模様　感じる温度は　いつも

36度8分

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今から11年前に書いたものです
その頃は　真っ直ぐさと　屈折が入り混じった自分がいました。
今はどうでしょう？
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欲がない

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欲がない

高校生のときに学校の先生に夢を尋ねられたら

自分の道を極めていきたいと言ったら

笑ってそう言われた。

欲がない

大学のときに働いていたときに

バイト先の年上の社員に稼いだ金で何がしたいかと尋ねられたら

生活費に充てて　好きなＣＤでも買いたいと言ったら

苦笑いして言われた。

欲がない

２８歳のときに作家の人に演劇の台本を読んでくれたときに

よい作品だね　作品の主人公の人柄に対して

同じ事を言われた。

ボクは３５歳になったが　少しは他人からみて

欲をもった人間になっただろうか

わからない

断言できるほど　今は自分が何がしたいかとまだ言えない

真っ当に生きて　働いて

ただ生活のために働くだけと言うのも　少し味気がない

だからといって主役気取りで　夢をもってると目を輝かせ平然と言える

扱いやすい馬鹿には自分が思えないから

欲がないと言われてきたのかもしれない

言われてきたときは判らなかったが　言う側の気持ちも

歳を重ねただけ　年下の部下たちと最近、接する機会が増え

少しはわかってきたように思える。

露骨な欲張りを昔、毛嫌いしていたけど

最近は　よくもまあ、ああまでやるなと　

部下の功績を横取りする同僚を見ても　少しだけその同僚を賞賛してしまう

少しは欲を持たないといけないのかと　

知識欲、物欲以外の自分だけの責任で納まる　欲に疑問を最近もっている

欲がない

見たくないもの

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時々　日々の生活を営んでいると

通勤の途中で見かける風景であったり　

疲れて帰ってきた自分が　何気なくチャンネルを変えた瞬間のテレビニュースであったり

目覚めた時に後味が残る　夢の中にいるときであったり

居合わせたくない会社で見かける　ヘマをやらかした他人の姿であったり

生きていると　　拒否できない条件で見たくないものを目に映してしまう

それは　子供を乱暴な言葉で怒鳴る若い親子の姿であったり

連日続く　殺人事件のニュース・週刊誌で繰り返される被害者の露出であったり

醜いことや人を同じ視点しか描かない単一な報道を繰り返すテレビの姿勢であったり

若者の風紀の乱れを注意できない大人の姿であったり

マナーの悪い大人の悪びれない顔であったり

悲惨な境遇の人や弱い物をみて　一言で片付けたり　敗者だと断言する平家風情の下衆面であったり

そういった際立った人間臭な場面を　目にすると

見たくない

そんな気持ちに時々なる

オイラに歌を唄わせて

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オイラに歌を唄わせて

お前は上手い　下手糞だとか

言わないでくれ　

声の調子が悪いのに　それでも無理強いして

オイラに歌を唄わせて

お前の歌はひどい　

オイラの歌で稼いだゼニを使って　毎晩、飲んでるくせに

過去の栄光にすがっている　だとか言って

批判するのは　よしてくれ

なんなら　アンタら批評家さんの歌を　聴かせてみろよ

かっては　ヒットメーカーだったところ　力で示しておくれよ

オイラが　批評してあげるからさ

作品を生み出せない　ただの残骸が

オイラの歌を　非難するのはやめて欲しいね

今までロックしか唄ったことしかないのに　

急に演歌を唄えだなんて　あんまりだ

歌の幅は広がるだろうけど　ロックから演歌だなんて　

ヒット曲を出しても　オイラの歌はあんたらの耳には

ロックも演歌の違いも　わからないんだね

仕方ないから　明日から　

演歌　唄わせてもらいます。

コブシ！