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しばらくブログお休みしていました。 と言うのも、買ってから１年しか経っていないＰＣが壊れてしまいまして… 使っていると突然画面がブラックアウトしてしまうのです。  買ってから１年３ヶ月経って(保障が切れてから）しっかり壊れる辺り、律儀なＰＣです。 そんな訳で、メーカーに修理依頼。 やっと帰って来ました。 よく解らないんですが、液晶画面の不良による故障だそうです。 まだ１年しか経ってないのに  ＰＣが無くなって、ネットから隔離されたこの１週間、 本当に色々ありました。 まずは携帯の架空請求  アダルトサイトに登録されたから６万払えと言う物でした。 よりによってこんな時に… しかも、以前ａ○を使っていたときは、架空請求ダイアルがあって(今あるか判らないけど) そこで対応してくれたのに、 doco○oの方は全く対応してくれず  「無視してればいいんですよ。あんまりしつこかったら消費生活者センターに行って下さい。」 ですって  消費生活者センターに行きましたけどね。産後１週間しか経ってないのに。。 だからdoco○oって好きになれない  (私見でごめんなさい） それで解決したと思ったら今度は水道料金が恐ろしい金額で請求されて  早速役所にも問い合わせ。。 計測ミスだったので問題ありませんでしたが… なんで皆私を休ませてくれないのかしら…  そんな色々あった１週間でしたが、 一番悲しかった事。 それはこっちで出来たママ友達の一言でした。  突然私にママ友達から電話がかかってきました。 どうしても私に会って話したいことがあるというのです。 私はまだ出歩いたり出来なかったので、 遊びに来てもらったんですが…
… 彼女の報告したい事は、 自分の妊娠でした。 私に気を使ってくれた事はよく解ります。 人から聞いたり、 後で知るよりは真っ先に報告してくれた、その気持ちが嬉しかった。 私も、手放しで嬉しくて、 心から「おめでとう」を言いました  でもその後、帰りがけに彼女の発した言葉に私は思いがけず 酷く傷付いてしまいました。。。
… 代わりって… ココに赤ちゃんが居たはずなのに… 改めて他人に突きつけられた現実に目眩すら覚えました。 私は彼女に悟られないようになんとか平常心を装って見送りましたが、 内心は悲しみを通り越して彼女に怒りを覚えてしまっていました。 代わりって何？！ じゃあ、あなたは私の幸せを横取りして言ったって事？ そんなんじゃないんです。 彼女は私に最大限の配慮をしたつもりなんです。 彼女が私のうちに来て、 ３時間ほど妊娠のこと、病院の事、取り留めの無い話しをしている間 私も同じように幸せな気持ちになりましたし、 幸せな気持ちになるように心がけていました。 でも、 最後に言われた一言思いもよらず私は掻き乱されてしまいました。 私は、 人間って本当は思い通りにならないことなんて殆ど無いんだと思います。 「世の中思い通りにならないことばかり」 って良く聞くけど、 本気で努力したり自分自身が変わる事で どうとでもなっちゃうことが殆どなんです。ただ諦めてるだけ。 だから、本当にどうしようもない事に直面した時に、 人は慟哭したり後悔するんでしょうね。私のように。。 いかに自分自身が幸せで、思いも寄らない沢山の人に支えられてるか あまりに当然の事に思えて日常では気付かないんです。 もっと毎日の一瞬に感謝したい。。 こんな一言で掻き乱される事が無いように、 もっと強くありたい。 でないとお空の天使ちゃんにも笑われちゃうし、
不甲斐ないままだといつまでも還ってきてくれませんもんね。  |
臍帯捻転の天使ちゃん
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私たち夫婦が赤ちゃんとお別れしてやっと１週間が経とうとしています。 そんな中、一昨日とっても悲しいことがありました。 火葬も済み、旦那様が会社復帰したんですが、 そんな旦那様に会社から、 ｢船に乗らないでほしい」 と言う命令が出されてしまいました。 私の旦那様は船に乗ったりする仕事をしています。 もちろんそれだけが仕事ではないんですが、 船に乗れないと言う事は、仕事の６０％が出来ないのと同じ意味になります。 では何故旦那様はそんな命令をされたのか？
船乗りはとっても縁起を担ぎます。 赤ちゃんが生まれてこれなかった事… これ以上の不吉はありません。 まして、タイミング悪く天使ちゃんの最後の検診の日(この時はとっても元気だったのに) この日の旦那様の仕事で事故がありました。
縁起を担げばそうなんでしょうが… 私たちの天使ちゃんがいったいあなたたちに何をしたというんでしょうか？ 何故まっさらなままに旅立った天使に… 旦那様だけが特殊ではないと思います。 仕事をする上で、 営業職であれ、販売であれ、縁起的なもを担がない仕事はありません。 殆どの天使ちゃんの親族は、社会において多かれ少なかれ同じような悲しみを味わっている…  旦那様はこの事があっても私にしばらく言いませんでした。 旦那様いわく、 出来る事ならずっと言わないでいたかったと… ところが私は、 天使ちゃんとお別れしてからすっと、 自分がかわいそう病にかかってしまっていて、 世界で一番かわいそうなんだ、って、 天使ちゃんと別れて一番悲しんでいるのは、辛いのは自分だと思い込んでいました。
旦那様に私は、 チビ姫を赤ちゃんサークルに連れて行きたくない、皆私の妊娠を知っているから。 生まれたの？おめでとう。って言われたくない。 すっと愚痴っていました。 TVを見ては泣き、チビ姫のちょっとしたしぐさを見ては泣く毎日でした。 旦那様は、ただ黙って聞いているだけでした。 自分は仕事でもっと辛い事を言われているのに、 私の体と心を心配して言わずにいてくれた。 そして、私の為に言ってくれた。 その心根が嬉しく、また自分がいかに子供だったか思い知らされました。 確かに、 私は自分の体を痛めました。 でも同じように、旦那様もお姑さんも、私に関わった全ての人が 同じように社会的に心を痛めつけられているんでしょう。 それに思い当たらず、 悲しい悲しいとばかり思っていた自分が恥ずかしいです。
天使ちゃんのお母さんが言われて一番傷ついた言葉だそうです。 以前本で読んだことがあり、 生まれたばかりのお母さん、小さな子供のお母さんに言われた言葉… 私はこの言葉を投げかけられるのが凄く怖かった… ブログの中でも、 妊娠中のママさんが私の記事を読む事があるでしょう。 そんな時に、 自分の赤ちゃんに不吉が伝染るのではないか？！ そんな気持ちになって不快に思われるんじゃないか？ 赤ちゃんサークルでたまたま会ったお母さん… もし臨月に近いママさんが来ていたら？ 生まれたばかりの赤ちゃんが来ていたら？！
でも、 私は嫌だったらいつでも逃げられるんです。。。
社会で働くと言う事はそう言う事なのに、 専業主婦になってしまうと沢山の配慮を忘れてしまいます。。 天使ちゃんの父親… 母親である私には解らない沢山の苦しみを背負って私たちの生活を守ってくれているんだと知りました。 それを知った時、 とっても悲しかったけど少し成長できた気がします。 まだ、 赤ちゃんがTVに出てくるとチャンネルを変えてしまいますが、 私はもっともっと強くならないと。 そしてもう一度私のところに帰ってきてもらわないと。 旦那様の強さを少し見習いたいと思いました。
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２００７年９月１８日正午。。 我が家の長男として誕生するはずだったお腹の赤ちゃんは産声をあげる事も無くお空に還りました。 お詫び： 自分自身が立ち直るために、元気に生まれてくるはずだった赤ちゃんの事、 この書庫に残しておこうと思います。 内容だけに、非常にコメントし辛いと思います。読んで下さるだけで救いになります。 私自身頂いた言葉にコメント返しができるほど立ち直れていないので、 コメント返し＆訪問はしばらくお休みさせてください。 ２００７年９月１２日水曜日。午前１１時。病院にて。 妊娠１０ヶ月目に入ったら心音や子宮の張りを見るために、検診前にモニターを３０分付けます。 今日は妊娠３７週と４日目。 １０ヶ月は３６週目からだったかな？なので当然私はモニターを付けなければなりません。 私はこれが凄く苦手。。 チビ姫(長女)の時も、大きく育った赤ちゃんに圧迫されて１０分仰向けになっているのが辛いんです。 しかもこの日は何のサービスか、私だけ４０分もモニターを付けられました。 脂汗をかきながらなんとかモニター終了。。 腹囲や体重を計ってから先生の検診です。 旦那様の転勤に付いてきたと言う事もあり、親戚もいない新天地なものですから まだ１歳６ヶ月の娘も一緒に毎回検診に行って居ました。 まだ分別の無い子供を連れて妊婦検診を受けるのはとっても大変。 でも、これも後長くて２週間の辛抱…そう思っていました。。 名前を呼ばれ、先生によるエコーの検診。
このときの計測では赤ちゃんの体重３４９０ｇ。 もういつ生まれても良いネェ。 これ以上大きくなったらお産が大変だからそろそろ陣痛が来てくれると良いんだけど。 そんな事を先生と話して検診を終了しました。
過去を振り返る事は容易いのですが、取り返せない時間を諦めることはけして容易ではありません。 検診が終わったときはもうすっかり正午を回っていたのでお昼はものぐさ。。 コンビニでパンやおにぎりを買ってチビ姫とお昼にしました。 元気な赤ちゃんは私のお腹の中でいつも大暴れしているのでしきりにお腹が張るようになっていました。 食事をすると必ず張るので、食後はチビ姫とちょっと横になります。 って言っても １歳半の子供が食後に大人しく寝てくれたりしないのですぐ遊びに付き合わされるんですが。 こうやってチビ姫に掛かりっきりになっていられるのも赤ちゃんが生まれるまで… 思いっきり甘えさせてあげようと思っていました。 午後６時。 病院で胎動１０カウントを毎日するように言われていました。 １０カウントとは、胎動が１０回感じられるまでに何分かかるかカウントするというめんどくさい物で、 私はこのとき、胎動１０カウントを非常に軽視していました。 だってとっても赤ちゃんが元気だったから…
己の無知、愚かさをこのとき私は自覚していませんでした。。 赤ちゃんはこの日のカウントの時もとっても元気でした。 約５分で６回ほど数えた時、電話が鳴りました。 電話は友達からだったと思います。 １時間ほど長電話したかも。 そうするともう夕飯の支度をしないと… うん、お腹の赤ちゃんは元気だし、大丈夫。。 そんな愚かな考えで、結局この日のカウントはうやむやの内に終わってしまいました。 どうか、 今現在妊娠している妊婦さん。 私のような愚かな人間はいないと思いますが、胎動を感じるようになったらなるべく 胎動１０カウントを習慣付けて下さい。 悲しい事故にあわないために… たとえどうすることも出来なくても、きっと私よりは後悔が少ないと思います。 いえ、 どんなに色々していたとしても、 生きて生んであげられなかった後悔と悲しみは変ることが無いかもしれません。 もしかしたら…
言っても仕方ない事なのに… |
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２００７年９月１８日正午。。 我が家の長男として誕生するはずだったお腹の赤ちゃんは産声をあげる事も無くお空に還りました。 出生体重３７４０ｇ。身長５３センチ。悔やめばこの２日前の妊婦検診の時あんなに元気だった子。 何としてでも生んであげられれば… お詫び： 自分自身が立ち直るために、元気に生まれてくるはずだった赤ちゃんの事、 この書庫に残しておこうと思います。 内容だけに、非常にコメントし辛いと思います。読んで下さるだけで救いになります。 私自身頂いた言葉にコメント返しができるほど立ち直れていないので、 コメント返し＆訪問はしばらくお休みさせてください。 |
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長らく不在にしていてごめんなさい。 |
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