認知症

折々の母Ⅲ

　「暮らしの一コマ」
　母と同居の時は安心感があるのか、何度も同じものを買ってきていたが、気軽に一人で買い物に行った。　

　少し遠出の墓参りや姉を見舞う時は必ず私を同行させた。

　歩いて７～８分の駅に行くまでの間に「必ず出るぞ」と心しておくことがあった。
　そのために手を繋いで歩く。母の小さな指先の感触が、今思えば懐かしい。

　出かける時はしっかりしているのだが、３～４分も歩き続けると足取りが速くなる。
　体が前傾し倒れそうになるから足が速く運ぶのか？
でも、いつも駆け足のように歩くことはなくて、何かに操られてでもいるようだった。　

　そうなると、あわてて前に回って歩くのを遮る。
　殆ど斜めにもたれかかってハァハァいっている。
　時間をおくと落ち着くのでまた歩き始める。
　
　医師に聞いてもこれと言った回答はなくて、高齢者にありがちな症状だそうだ。

　病院には毎月一緒に行った。
　医師の前ではあれれ？と思うくらいはっきり受け答えをする。

　今日という日、季節、引き算、長谷川式を試されても、答えられないことは臆することなく「さあなんでしたかなあ」としっかりした会話で、微笑ましかった。そして耳が遠いからこの子に話して下さいと医師に頼み後はすましているのだ。
　うちに帰ると医師は何を言っていたのか根掘り葉掘り聞く。そしてあの医者はボソボソ話すからなぁ～んもわからへんとこき下ろす。

「おかあちゃんは家ではセンセのこと、ボロクソカンピンタンいうくせにセンセの前ではチーンとすわってんねんな！」と言うと吹き出していた。
　これは母の笑いのツボにはいるらしく、随分長い間、母の気をひく時にはよく使っていたしその都度、笑いがこぼれた。

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折々の母Ⅱ

「いつもの暮らし」
　時間の認知が出来なくて、予約してあるからと真夜中の３時に病院に出かけている。

　後に帰省した私に教えてくれてから、多くの症状が出始めるまで数年かかっている。

　見守りのヘルパーさんの日々の報告書に、お鍋を焦がしたり、お金がなくなったとか、来てもいない人が来たように言ったとか記されていたから、ジワリと症状は出ていたのだろう。

　通院や服薬にヘルパーさんの助けを得ていたが、大きな間違いをしなかったし、一緒に住もうと言う私の言葉にかたくなに断っていたから、危ないながらも独居は数年にわたった。

　徘徊。
　帰る道を忘れてしまって、迷子になってしまう。
　それをきっかけに単身介護を始めた私が症状を目の当たりにするようになる。
　
　道が分からない
　誰か分からない
　故人の死を知らない
　薬を飲んだ記憶がない
　今言ったことをまた言う
　服を何枚も重ねてきている
　タンスの中に納められない。
　絶対に捨てさせない
　昼夜の別がつかなくなり出て行こうとする
　お金を管理しなくなった
　幻聴が聞こえる

　もしかしたら、同居することで母がしていたことを取り上げてしまったのかも知れない。
「みんなしてや～」と言いながら「あ～退屈」などと言っていたから。
あれほど、私の帰省を夫に気遣い「早く帰りや」と言っていた母が、帰省して何ヶ月も経つというのに、まだ来て３～４日しか経っていないと言う。

　夕方は不穏な状態になりやすいと聞いた。
　不穏な時は情緒不安定になり、亡くなった家族の話になると「死んでへんがな」と泣いて抗議する。
　また、親戚なら知らせてもらってないと言い張る。何年も前に自分も参列しているのに。

　なんでもない時は今の町並みを認識しているが、突然昔の記憶が戻ってきてもう廃業したお店に行くと言う。どんなに説明しても聞かなかった。ついていくより仕様がなかった。

　尿漏れがあったので、自分からリハパンをはいてくれたが、使用後洗って干している。これは捨てるのよといっても、母には普通の下着だったのだろう。
　水をたっぷり含んだそのパンツを重たいと思わずに干したのだろうか。

　側に人がいれば安心している。
　泣き笑いでも話相手になる母の側にいられたことは幸せだった。様々な症状が出ながらも病院やデイサービス、私が長期で帰る時はショートや老健を利用しながら一年を過ごした。
　
　その後、私の家族と過ごすことになるが、病気や環境が変わったことでどんどん認知症は進んでいった。

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折々の母

「デイサービス」
　母は認知症と言われて時々おかしなことをしていたけれど、目が離せない時期はほんの短期間だった。
　母のこと書き留めておく。

　ケアマネから勧められてまず母と共に見学に行った。そこは市内でも古くからある老人ホームに併設されていた。どんなことをするのかどんな人が利用しているか、認知症の高齢者でもかなり重度になった方達をお世話しているとのことでそこは見送ることに。
　母はその時老人ホームとデイサービスの区別がつかなかったのか、帰ってきてから、「お母ちゃんを老人ホームに入れる気か？」とおそろしく怖い口調で私を詰問した。
　　　
　結局、寺院が経営しているデイサービスにお世話になることにした。
　初めて行って帰ってきた時「なんやあんなとこ！もういかへん」と渋っていたが週一日の利用が二日になり四日になった。
「日にちを増やして欲しい」と母からの申し出は、行けば人に会える楽しさがあったのだろう。
　作ってくるものは拙いものだし、塗り絵もきれいに塗れない、折り紙も端がきちんとあっていない、根気も失われている。
　デイサービスに行くにあたって、私も少なからず疑問があったけれど、「高齢になるにつれて、気持ちはしっかりしていても手先や動作が衰えてきます。デイサービスはリハビリなんですよ。」と言われて納得がいった。
　それに、入浴や昼食、健康管理もしてもらえて有り難かった。

　母が独居で暮らし、その後徘徊をして私が寄り添う数年間、あちこちにも連れて行けたし認知症とは言え穏やかに年齢を重ねてくれたと思っている。
　なにより、大変と思えない介護、ただ寄り添っていただけの感のある介護。

　「神様はあなたに出来ない試練は与えない」と聞いたことがあるけれど、まさに私相応の母の状態だった。

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母に寄り添う

　すみれさんが迷い子になって帰ってこれなかった、と聞いて翌日帰省した。2005年1月のこと。母は大きな変化もなくいつものように「帰ってきたん？」と喜んでいた。

　勤務は退職するつもりで、有給休暇を取っての帰省。
　それから毎日毎日母と過ごした。
　食事も買い物も殆どを私がするのですみれさんは「あ～退屈」などというくせに「ご飯作ってな～」と、のたまう。
　若い時に結婚し、家を出ているので母と過ごせるのは私も嬉しかった。家族から離れたことも苦ではなかった。

　買い物をしてきて同じ物を何度も買ってくるのを認知症だと理解している。多少変なことをしても仕方がないか…と思っているのに、私に向かって「お母ちゃんはどこへいったん？」と聞かれた時は、壊れて行ってると実感して怖かった。

　私を姪だと思っている、そして来てもいない自分の姉の行方を聞いているのだ。それが突然だし、こんなことがあるわけがないと思うと母を叱って正気に戻そうとしてしまう。

　私が誰だか分からなかったり、故人をまだ生きている感覚で「○○はまだ帰ってきてないの？」と聞いたりする。
「死んだやんか」と口を滑らした時はびっくりして、知らせてもらえなかったと嘆いたり、本気で怒ったり、泣き出したりした。

　認知症を、まだ私自身が受け入れられなかった。
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一人暮らしの限界

　毎月数日の帰省時、母は首を長くして待っていた。
　「なんや、かえってきたん？」とさりげなく言いながらもいつも嬉しそうだった。
　帰った日はにこにこ顔。
「明日はお墓行こな。」
なぜだかお墓以外には田舎の叔母の所しか言わないし、「先月行ったやないの」などと言ったら「なんべんでも行ってたらええねん。」と、返ってくる。
　多分、前回の記憶が薄れていて、久しぶりで行く感覚だったのだろう。
　
　ヘルパーさんとお会いすることもたびたびあった。
　２カ所から来ていただいてたけれど、はじめからお願いしていた方にはとても信頼を置いていて、冷蔵庫の中の整理（捨てたらいいのに捨てない）も、してもらっていたようだ。
　私が捨てようというと「まだ使える、もったいない！」。
　だからこっそり捨てていたけど、時々チェックも入る。

　普通に暮らせていたようだけど、ヘルパーさんから物取られ妄想もあると聞いたし、親戚からも「○ちゃん（私のこと）お母さんが○子が来てたんやけど黙って帰ったんかなあって言いに来たよ」と帰省のたびに聞いた。私が帰省していない時のこと。
　長くつきあいのある近所の人の名前が分からなかったりした。
それでも、分からなくても挨拶や会話は出来たので、外から見る人には余程のことがない限り、記憶が薄れていったのは分からなかっただろう。
　
　
　自分でも、とても不安だったろうと思う。頭がボーとしてるとたびたび言ってたし、まさにその時小さな梗塞があって母を少しづつ変えていったのだろうか。

　まだ一人で暮らせるようだったが、家からそんなに遠くないところなのに「帰る道が分からない」で迷子になった時、幸い近所の人が連れて帰ってくれ私に知らせが入った。
　「明日帰ります。」と即答し、母のそばにいなくてはと思った瞬間だった。　、

　

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折々の母

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母に寄り添う

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一人暮らしの限界

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