下剤と利尿剤の乱用で、また激痛・・・

昨日の過食嘔吐で、体重が600g増だったから、不安で下剤と利尿剤を飲んで寝ました。
(下剤４０錠＋利尿剤ラシックス１錠)

そしたら、今日の夕方、尋常じゃないくらいお腹が痛くなってきて、

だんだん立っていられなくなってきて、そして、座ってもいられなくなって、

動けなくなって、布団に倒れこんで、うめいてました。。

不思議なもので、お腹が痛い時って、無意識に、腰をさすってしまいます。

今日も、無意識に、ずっと腰をさすってた

そしたら、お母さんに気付かれちゃって(私の布団はリビングに敷いてあるんです)

『どうしたん！？腰が痛いの！？腰が痛いって事は、腎臓が悪くなってるからだよ！』

ってめちゃくちゃ心配されてしまいました（＞＜；）

ちなみに、お母さんには、下剤と利尿剤はもう飲んでないよって言っちゃってるんです。。

吐いてる上に、下剤と利尿剤まで飲んでるなんて言ったら、絶対心配されるから。。

私は、下剤を飲んだせいでお腹が痛いって事を、正直に言えなくて、、、

そのせいで、お母さんは、私の身体がどこか悪いんだって思っちゃったらしくて、

涙をボロボロこぼしながら、

『腎臓がやられちゃったら、取り返しつかないよ。本当に死んでしまうよ・・。』

そう言って、私の布団に入ってきて、寝てる私の腰をずっとさすってくれました。

ずっと腰をさすってくれながら、お母さんはずっと泣きながら、

『お母さんのせいで、ゆうかをこんなに苦しめてごめんね、、

　お母さん、どうしてあげたらいいかわからないよ、、

　ゆうかが死んでしまったら、どうすればいいの、、

　お母さんより先に死ぬなんて許さんよ

　こんなにガリガリになって・・・かわいそうに・・・

　お母さん、代わってあげられるなら代わってあげたいよ・・・』

ずっと私の腰や、足をさすりながら、泣きながら繰り返し言ってた。。

私は、お腹が痛くて痛くて、何も返事ができず、何も考えられず、ただ痛みに耐えてました。

お母さん、ごめんね、、私は、お母さんの幸せを心から願ってるのに、

私のせいで、お母さんを泣かせてる・・・。ごめんなさい、ごめんなさい・・・。

私、こんなにお母さんを悲しませてるのわかってるのに、過食嘔吐やめられないよ。

どうすればいい？

どうすれば、私は変われるの？

世界で一番大切で、大好きなお母さんって、いつも思ってるし、それが本心なはずなのに、

なんでお母さんをこんなに悲しませても、

私は変われないの？

私がお母さんを思う気持ちは、本物じゃないのかな。

結局、私は自分の事が一番だから、

自分の事しか考えてないから

お母さんを泣かせても、なお、過食嘔吐はやめられないなんて思えるんだ。

こんな自分が大嫌いです。

こんなんじゃ、いつか、お母さんに見捨てられてしまう。。

みんなに見捨てられてしまうよ。

一人ぼっちになってしまうよ。

でも、やめないんだ、、ずっと、いつまでたっても、私は吐き続けるんだ。

最低

こんな記事になって、ごめんなさい・・・