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凹んでたから、よっちゃんに電話した。
『よっちゃんに会いたいし、そろそろ帰りたくなってきたよ』
そしたら、
『帰ってこんでええぞ（笑）この生活、慣れてきたし。一人で自由やし』 って言われた。
今は、冗談でもそんなセリフは聞きたくなかった。
冗談だって、本気で言ってるんじゃないって、分かってても、受け止められなかった。
余計に凹んじゃって、電話を切った。
よっちゃんを好きになった時、付き合い始めて、遠距離恋愛してた時、
『よっちゃんのそばにいられたら、他には何もいらない』 と、本気でそう思ってた。
望みどおり、よっちゃんと結婚して、ずっとよっちゃんのそばにいられるようになって、
今度は、
『私が本当にそばにいたいのは、お母さんなんだ。』と、思うようになった。
でも、もう私は、よっちゃんと結婚して、子供はいないけど、家庭を作って生活してる。
もう、今さら、お母さんのそばに戻って暮らすことは、絶対できないんだって、
そう思うと苦しくて悲しくて、結婚したこと、後悔したりした。
自分が選んだことなのに。
『もう一度、お母さんのそばに戻りたい、お母さんのそばにいられたら他には何もいらない』
本気で、そう思った。
色々あって、一時的だけれど、今、お母さんのそばに、私はいる。
『お母さんのそばにいられたら、私は他には、何もいらない』 って、本気でそう思ってたはずなのに
今度は、
『このままずっと、お母さんと離れたくない。でもよっちゃんとも一緒にいたい』って思ってる。
どんだけ欲張りなんだ、お前は。
吐けなかった過食症の頃、
吐ける過食の人がうらやましくて、
『私も吐けるようになりたい。』って思ってた。
そして、今、自分も吐けるようになって、体重も落ちて、32kg。
吐けるようになれたら、いいのになって思ってただけなのに、
今度は、『この体重をキープしたい。もっともっと体重を減らしたい。』って思うようになった。
『もっと早く、もっと上手に嘔吐できるようになりたい』とも思うようになった。
手を使わないと吐けない私は、
『腹筋吐き』できる人がうらやましい。
短時間で、一気に吐くことができる人がうらやましい。
体重、20キロ台の人が、うらやましい。
どこまで手に入れれば満足なんだ、お前は。
ブログを始めたきっかけは、
『苦しい気持ちを吐き出して、楽になりたかったから』
『同じ苦しみを持つ人と、話がしたかったから』
『自分の気持ちを分かってくれる人に、出会いたかったから』
ブログをはじめて、半年たって、
仲良く話をしてくれる人。親身になってアドバイスしてくれる人。応援してくれる人。
気持ちを分かってくれる人。心配してくれる人。
たくさんの人と出会って、
たくさんの人と話をして、
それで十分なはずなのに・・・・
辛くて辛くて、たまらない。
ブログで出会った人に、依存してるから。
気持ち分かってくれる人に、すぐ依存してしまう私。
理解してくれる人に出会って、舞い上がって嬉しくて、それだけならいいのに、
依存するから、苦しくなるんやろ。
『こんな辛い気持ちになるなら、ブログなんて始めなきゃ良かった』
勝手なこと言うな！
お前はどんだけ、自分勝手なんや！
苦しいのも、何もかも、誰のせいでもない、自分のせいじゃないか。
全部、自分のせいなのに、また人に頼ろうとしてる。
ずるい奴、いい加減にしろ。
自分勝手、いい加減にしろ。
みんなをごまかせたって、自分はごまかせないじゃないか。
白のふりしたって、自分は黒だって、自分は分かってるやろ。
良い人ぶったって、汚い自分は、自分が一番分かってるやろ。
生きてる資格なんかない、最低なクズの癖に！
なにが、『人にやさしく』や。
本当は、自分の事しか考えてない癖に！
もう嫌だ、嫌だいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
お前なんか、消えてしまえ
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