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よっちゃんに、『もう、お前は必要なくなった』って言われてしまって・・・
色々色々、本当に色々、、考えました。
今も、まだ考えてます。
正直、今まで、
『よっちゃんは、なんだかんだ言って、何があっても、私の事見捨てないだろう』って、
変な自信？を持っていたんです。
出会ったときから、よっちゃんは、私の病気の事全部知ってて好きになってくれたし、
全部知ってて私と結婚したんだし・・・・
それに、もう7年も、見捨てずにいてくれたんだし・・・
だから、よっちゃんは、絶対、私の事見捨てるわけない。
そう、信じてたんです。
だけど、、、
7年間ずっと一緒に生活して、
今回、初めて、2ヶ月間も離れて生活して・・・。
よっちゃんは、『ゆうかがいない方が、楽でいいや』って気がついたんだ。
そりゃそうだよね。
4年間の夫婦生活。
ずっと私の病気が生活の中心で、よっちゃんは、私に振り回されてイライラさせられて、
我慢ばっかりさせられてきたんだもん。
ちゃんと朝起きて、朝ご飯作らなかった私。
朝起きて、お弁当作れないから、前の日の晩に作って冷蔵庫に入れておいた私。
どこへ出かけるのも、化粧せず、オシャレもせず、見た目なんかどうでもいいって、女を捨ててた私。
食べる事が人と一緒に出来ないからって、親戚の集まりにも行かなかった私。
よっちゃんの奥さんとして、まともなこと、なにひとつ出来なかった私。
それを全部、『私は病気なんだから、できなくても仕方無いでしょ！』って開き直って、
よっちゃんは、それをず〜〜〜〜〜〜〜〜っと7年間、我慢し続けてくれた。
私は、『病気』をタテに？、甘えて、甘えて、甘えたおしてきた。
その7年間のツケが、今、きてるんだ。
『このままじゃいけない！！！！！』
初めて、本気で焦ってます。
よっちゃんを失いたくない！見捨てられたくない！
本気でそう思ってます。
なのに・・・・・・・・・
私は、昨日も過食嘔吐しました。何も変わってない。
どうにかしなくちゃいけない！って思ってるのに、何をどうしていいかわからない。
過食嘔吐がやめられない。
私、どうすればいい？
本気でよっちゃんに捨てられたくないなら、過食嘔吐やめて、体重増やして、
普通の人みたいに生活できるようになって、
子供産める身体になって、
普通になって、25歳の女の子らしく、お化粧して、オシャレして、よっちゃんに捨てられない様にしなくちゃいけない！
そうならなきゃいけないでしょ！
頭では分かってるのに・・・
できない・・・（；＿；）
私、普通になれない・・・過食嘔吐やめられない、やめたくない。
どこまで甘え続けるんだろう私。。
このままじゃ、本当に、本当に、よっちゃんを失ってしまうんだよ？
よっちゃんを失うくらいなら、何でもできるはずでしょ？
なんで頑張れないの？
なんで変わろうとしないの？
なんで普通の量食べて、我慢できない？
なんで吐かずにいられない？
なんでガリガリじゃなきゃいけない？
だれか、私の事、魔法使ってなおしてよ・・・・
病気の前の私に、戻してよ
普通になるって事が、何でこんなに難しいの
普通にご飯食べて、吐かずにいたらいいだけの事じゃないか
子供でも、当たり前に出来ることじゃないか
なんで、そんな簡単な事ができない？
しようとしない？
この期に及んで、まだ甘えようとしてる、甘えてる自分が、
本当に、本当に、大嫌い
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