すべての機能をご利用いただくためには、JavaScriptの設定を有効にしてください。
設定方法は、ヘルプをご覧ください。

摂食障害、過食嘔吐、ゆうかの日記

ブログやめちゃったけど、みんなの事は大好きです。みんなが幸せになれますように心からずっと祈っています。

お気に入りの人に登録/削除

全体表示

[ リスト | 詳細 ]

記事検索

全31ページ

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

[ 次のページ ]

最後に、今まで仲良くしてくれたみんなへ

最後の記事になります

私は、もうブログはやめちゃったけど、みんなの事は大好きです。

誰一人として、嫌いな人はいません。今でも、これからも、ずっとずっと大好きです。

お友達登録していた人も、勝手に全て解除してしまってごめんなさい。

お気に入り登録していたブログも、全て解除しましたが、みんなの事嫌いになったわけではありません。

最後の最後まで、自分勝手でごめんなさい。

みんなが、幸せになれますように、心が穏やかになれますように、心から祈っています。

今まで、本当にありがとうございました。

さようなら

当分、体重計に乗るのはやめようって思ってたんだけど。。。

怖いものみたさで、つい乗ってしまった・・・

そしたら！！！

34kg！！！！！！！！！！！！！！！！？？？？？？？？？？？？？？？？？？

信じられない！！！！！(泣)

何でこんなに一気に増えてるの(T_T)

嫌だ、嫌だ、嫌だ！！！！！！！

こんなに嫌なのに受け入れないといけないの？？

もう嫌だぁぁ

自分が嫌、自分が大嫌い、こんな体重の自分は嫌だ、気持ち悪い！！

私の事、ほめないで！

『ゆうかちゃん、がんばってるね』

『ゆうかちゃん、えらいね』

そう言われるたび、

私は頑張ってなんかない！

頑張ってるね、偉いね、なんて言われちゃったら、

私、この先、ずっと頑張らないといけないんじゃないかって

すごく苦しいよ

私は頑張ってなんかない。

私は頑張りたくなんかない。

だから、私の事、頑張ってるねとか、すごいね、えらいねって言わないで・・・

2日間、過食嘔吐なし。体重1.5kg増やしました。

まず最初に・・・

この場をかりて、言わせてください（＞＜）

『コメント下さってるみなさんへ
　お返事出来なくて、ごめんなさい。。
　まだまだ、気分が落ちてて、お返事出来そうにありません。
　せっかく、励ましの言葉や、色々なアドバイスをいただいているのに、
　お返事出来なくて、本当にごめんなさい。』

昨日は、過食嘔吐しなかった。

気分が落ちてて、食べる気にならないっていうのと、

今、過食嘔吐してる場合じゃない気がして・・・

で、過食嘔吐しないかわりに、

みかん４個、りんご１個、グレープフルーツジュース１リットルを飲んで、消化して寝た。

そしたら、寝る前３１．５kgだった体重が、朝起きたら３３kgになってた・・・。

いきなり１．５kg増！？

『辛い、耐えられない、気持ち悪い、、、こんな体重、嫌だよ～～～～』って思いながらも、

『いや、この体重を受け入れないといけないんだ、頑張らないといけないんだ』って自分に言い聞かせて、１日過ごしました。

今日も、過食嘔吐しないつもりです。

絶対しません。このまま寝ます。

今、りんご２個、みかん３個、カレーパン１切れ、グレープフルーツジュース１リットルを食べて、

消化しました。嘔吐は絶対しません！！

このまま寝ます！！（←自分に言い聞かせてる）

・・・・きっと、明日また、体重増えてるんだろうな・・・嫌だな・・・。（正直な気持ち）

でも、私は、やらなきゃいけない。

このままじゃ、よっちゃんに本当に捨てられてしまう。

てゆうか、もうすでに、捨てられてるのかもしれないけど・・・

あれから、よっちゃんとは、一切連絡取ってないので、よっちゃんの心境がどうなってるのか、全く分かりません。。

でも、私からは連絡しないつもりです。

これは、意地になってるんじゃないんです。

色々、色々考えて、両親とも相談した結果、出した答えです。

とりあえず、私からは連絡しない。って。

もし、私が、体重35kgくらいまで増やせて、少しでも良くなったら、連絡します。

それまでは、連絡しない。

『私、頑張ってるよ！！だから、待ってて欲しい！』ってよっちゃんに胸を張って言えるまでは、

私はよっちゃんに連絡する資格はない。

だから、頑張るんだ。

時間かかると思う。

まだ、たかが2日過食嘔吐しなかっただけ。

これがずっと続けばいいけど、ずっと我慢できるとも思えないし・・

でも、それでも、私は、頑張らないといけないんだ。

甘えてばかりではいけないんだ

本当は、まだまだ甘えていたいし、頑張りたくもない。

でも、やらなきゃいけない。

がんばれ、私

がんばれ、私（涙）

このままじゃいけない！でも、どうすればいいの？(泣)

よっちゃんに、『もう、お前は必要なくなった』って言われてしまって・・・

色々色々、本当に色々、、考えました。

今も、まだ考えてます。

正直、今まで、

『よっちゃんは、なんだかんだ言って、何があっても、私の事見捨てないだろう』って、

変な自信？を持っていたんです。

出会ったときから、よっちゃんは、私の病気の事全部知ってて好きになってくれたし、

全部知ってて私と結婚したんだし・・・・

それに、もう7年も、見捨てずにいてくれたんだし・・・

だから、よっちゃんは、絶対、私の事見捨てるわけない。

そう、信じてたんです。

だけど、、、

7年間ずっと一緒に生活して、

今回、初めて、2ヶ月間も離れて生活して・・・。

よっちゃんは、『ゆうかがいない方が、楽でいいや』って気がついたんだ。

そりゃそうだよね。

4年間の夫婦生活。

ずっと私の病気が生活の中心で、よっちゃんは、私に振り回されてイライラさせられて、

我慢ばっかりさせられてきたんだもん。

ちゃんと朝起きて、朝ご飯作らなかった私。

朝起きて、お弁当作れないから、前の日の晩に作って冷蔵庫に入れておいた私。

どこへ出かけるのも、化粧せず、オシャレもせず、見た目なんかどうでもいいって、女を捨ててた私。

食べる事が人と一緒に出来ないからって、親戚の集まりにも行かなかった私。

よっちゃんの奥さんとして、まともなこと、なにひとつ出来なかった私。

それを全部、『私は病気なんだから、できなくても仕方無いでしょ！』って開き直って、

よっちゃんは、それをず～～～～～～～～っと7年間、我慢し続けてくれた。

私は、『病気』をタテに？、甘えて、甘えて、甘えたおしてきた。

その7年間のツケが、今、きてるんだ。

『このままじゃいけない！！！！！』

初めて、本気で焦ってます。

よっちゃんを失いたくない！見捨てられたくない！

本気でそう思ってます。

なのに・・・・・・・・・

私は、昨日も過食嘔吐しました。何も変わってない。

どうにかしなくちゃいけない！って思ってるのに、何をどうしていいかわからない。

過食嘔吐がやめられない。

私、どうすればいい？

本気でよっちゃんに捨てられたくないなら、過食嘔吐やめて、体重増やして、

普通の人みたいに生活できるようになって、

子供産める身体になって、

普通になって、25歳の女の子らしく、お化粧して、オシャレして、よっちゃんに捨てられない様にしなくちゃいけない！

そうならなきゃいけないでしょ！

頭では分かってるのに・・・

できない・・・（；＿；）

私、普通になれない・・・過食嘔吐やめられない、やめたくない。

どこまで甘え続けるんだろう私。。

このままじゃ、本当に、本当に、よっちゃんを失ってしまうんだよ？

よっちゃんを失うくらいなら、何でもできるはずでしょ？

なんで頑張れないの？

なんで変わろうとしないの？

なんで普通の量食べて、我慢できない？

なんで吐かずにいられない？

なんでガリガリじゃなきゃいけない？

だれか、私の事、魔法使ってなおしてよ・・・・

病気の前の私に、戻してよ

普通になるって事が、何でこんなに難しいの

普通にご飯食べて、吐かずにいたらいいだけの事じゃないか

子供でも、当たり前に出来ることじゃないか

なんで、そんな簡単な事ができない？

しようとしない？

この期に及んで、まだ甘えようとしてる、甘えてる自分が、

本当に、本当に、大嫌い