摂食障害、過食嘔吐、ゆうかの日記

最後に、今まで仲良くしてくれたみんなへ

Sat, 28 Mar 2009 14:04:14 +0900

最後の記事になります

私は、もうブログはやめちゃったけど、みんなの事は大好きです。

誰一人として、嫌いな人はいません。今でも、これからも、ずっとずっと大好きです。

お友達登録していた人も、勝手に全て解除してしまってごめんなさい。

お気に入り登録していたブログも、全て解除しましたが、みんなの事嫌いになったわけではありません。

最後の最後まで、自分勝手でごめんなさい。

みんなが、幸せになれますように、心が穏やかになれますように、心から祈っています。

今まで、本当にありがとうございました。

さようなら

体重、34kg！！！！！！！(泣)

Tue, 18 Nov 2008 22:40:20 +0900

当分、体重計に乗るのはやめようって思ってたんだけど。。。

怖いものみたさで、つい乗ってしまった・・・

そしたら！！！

34kg！！！！！！！！！！！！！！！！？？？？？？？？？？？？？？？？？？

信じられない！！！！！(泣)

何でこんなに一気に増えてるの(T_T)

嫌だ、嫌だ、嫌だ！！！！！！！

こんなに嫌なのに受け入れないといけないの？？

もう嫌だぁぁ

自分が嫌、自分が大嫌い、こんな体重の自分は嫌だ、気持ち悪い！！

私の事、ほめないで！

『ゆうかちゃん、がんばってるね』

『ゆうかちゃん、えらいね』

そう言われるたび、

私は頑張ってなんかない！

頑張ってるね、偉いね、なんて言われちゃったら、

私、この先、ずっと頑張らないといけないんじゃないかって

すごく苦しいよ

私は頑張ってなんかない。

私は頑張りたくなんかない。

だから、私の事、頑張ってるねとか、すごいね、えらいねって言わないで・・・

2日間、過食嘔吐なし。体重1.5kg増やしました。

Sun, 16 Nov 2008 22:02:21 +0900

まず最初に・・・

この場をかりて、言わせてください（＞＜）

『コメント下さってるみなさんへ
　お返事出来なくて、ごめんなさい。。
　まだまだ、気分が落ちてて、お返事出来そうにありません。
　せっかく、励ましの言葉や、色々なアドバイスをいただいているのに、
　お返事出来なくて、本当にごめんなさい。』

昨日は、過食嘔吐しなかった。

気分が落ちてて、食べる気にならないっていうのと、

今、過食嘔吐してる場合じゃない気がして・・・

で、過食嘔吐しないかわりに、

みかん４個、りんご１個、グレープフルーツジュース１リットルを飲んで、消化して寝た。

そしたら、寝る前３１．５kgだった体重が、朝起きたら３３kgになってた・・・。

いきなり１．５kg増！？

『辛い、耐えられない、気持ち悪い、、、こんな体重、嫌だよ～～～～』って思いながらも、

『いや、この体重を受け入れないといけないんだ、頑張らないといけないんだ』って自分に言い聞かせて、１日過ごしました。

今日も、過食嘔吐しないつもりです。

絶対しません。このまま寝ます。

今、りんご２個、みかん３個、カレーパン１切れ、グレープフルーツジュース１リットルを食べて、

消化しました。嘔吐は絶対しません！！

このまま寝ます！！（←自分に言い聞かせてる）

・・・・きっと、明日また、体重増えてるんだろうな・・・嫌だな・・・。（正直な気持ち）

でも、私は、やらなきゃいけない。

このままじゃ、よっちゃんに本当に捨てられてしまう。

てゆうか、もうすでに、捨てられてるのかもしれないけど・・・

あれから、よっちゃんとは、一切連絡取ってないので、よっちゃんの心境がどうなってるのか、全く分かりません。。

でも、私からは連絡しないつもりです。

これは、意地になってるんじゃないんです。

色々、色々考えて、両親とも相談した結果、出した答えです。

とりあえず、私からは連絡しない。って。

もし、私が、体重35kgくらいまで増やせて、少しでも良くなったら、連絡します。

それまでは、連絡しない。

『私、頑張ってるよ！！だから、待ってて欲しい！』ってよっちゃんに胸を張って言えるまでは、

私はよっちゃんに連絡する資格はない。

だから、頑張るんだ。

時間かかると思う。

まだ、たかが2日過食嘔吐しなかっただけ。

これがずっと続けばいいけど、ずっと我慢できるとも思えないし・・

でも、それでも、私は、頑張らないといけないんだ。

甘えてばかりではいけないんだ

本当は、まだまだ甘えていたいし、頑張りたくもない。

でも、やらなきゃいけない。

がんばれ、私

がんばれ、私（涙）

このままじゃいけない！でも、どうすればいいの？(泣)

Fri, 14 Nov 2008 16:34:59 +0900

よっちゃんに、『もう、お前は必要なくなった』って言われてしまって・・・

色々色々、本当に色々、、考えました。

今も、まだ考えてます。

正直、今まで、

『よっちゃんは、なんだかんだ言って、何があっても、私の事見捨てないだろう』って、

変な自信？を持っていたんです。

出会ったときから、よっちゃんは、私の病気の事全部知ってて好きになってくれたし、

全部知ってて私と結婚したんだし・・・・

それに、もう7年も、見捨てずにいてくれたんだし・・・

だから、よっちゃんは、絶対、私の事見捨てるわけない。

そう、信じてたんです。

だけど、、、

7年間ずっと一緒に生活して、

今回、初めて、2ヶ月間も離れて生活して・・・。

よっちゃんは、『ゆうかがいない方が、楽でいいや』って気がついたんだ。

そりゃそうだよね。

4年間の夫婦生活。

ずっと私の病気が生活の中心で、よっちゃんは、私に振り回されてイライラさせられて、

我慢ばっかりさせられてきたんだもん。

ちゃんと朝起きて、朝ご飯作らなかった私。

朝起きて、お弁当作れないから、前の日の晩に作って冷蔵庫に入れておいた私。

どこへ出かけるのも、化粧せず、オシャレもせず、見た目なんかどうでもいいって、女を捨ててた私。

食べる事が人と一緒に出来ないからって、親戚の集まりにも行かなかった私。

よっちゃんの奥さんとして、まともなこと、なにひとつ出来なかった私。

それを全部、『私は病気なんだから、できなくても仕方無いでしょ！』って開き直って、

よっちゃんは、それをず～～～～～～～～っと7年間、我慢し続けてくれた。

私は、『病気』をタテに？、甘えて、甘えて、甘えたおしてきた。

その7年間のツケが、今、きてるんだ。

『このままじゃいけない！！！！！』

初めて、本気で焦ってます。

よっちゃんを失いたくない！見捨てられたくない！

本気でそう思ってます。

なのに・・・・・・・・・

私は、昨日も過食嘔吐しました。何も変わってない。

どうにかしなくちゃいけない！って思ってるのに、何をどうしていいかわからない。

過食嘔吐がやめられない。

私、どうすればいい？

本気でよっちゃんに捨てられたくないなら、過食嘔吐やめて、体重増やして、

普通の人みたいに生活できるようになって、

子供産める身体になって、

普通になって、25歳の女の子らしく、お化粧して、オシャレして、よっちゃんに捨てられない様にしなくちゃいけない！

そうならなきゃいけないでしょ！

頭では分かってるのに・・・

できない・・・（；＿；）

私、普通になれない・・・過食嘔吐やめられない、やめたくない。

どこまで甘え続けるんだろう私。。

このままじゃ、本当に、本当に、よっちゃんを失ってしまうんだよ？

よっちゃんを失うくらいなら、何でもできるはずでしょ？

なんで頑張れないの？

なんで変わろうとしないの？

なんで普通の量食べて、我慢できない？

なんで吐かずにいられない？

なんでガリガリじゃなきゃいけない？

だれか、私の事、魔法使ってなおしてよ・・・・

病気の前の私に、戻してよ

普通になるって事が、何でこんなに難しいの

普通にご飯食べて、吐かずにいたらいいだけの事じゃないか

子供でも、当たり前に出来ることじゃないか

なんで、そんな簡単な事ができない？

しようとしない？

この期に及んで、まだ甘えようとしてる、甘えてる自分が、

本当に、本当に、大嫌い

岡山名物！ままかりの酢漬け（ままかりの丸焼きの酢漬け）

Wed, 12 Nov 2008 16:39:10 +0900

ままかりは、瀬戸内海下津井沖の流れの速いときに群れをなして回遊していますので疑似餌で面白いほど釣れます。
勿論プロはたて網でママカリを漁っています。
ままかりは体長10-12センチくらいの平べったい小魚です。
10月中ごろの秋祭り頃が旬です。

捕れたてのぴちぴちしたままかりを水洗いしたものを丸ごと金網で塩焼きにしたものを酢醤油で味ごしらえした中にじゅっと漬けこみます。
２－３日たった頃が食べ頃です！
我が家では頭からしっぽまで丸かじりです。
冷蔵庫に入れておけば、1週間くらいは持ちます～(*＾-＾*)

ままかりの酢漬け（ままかりの丸焼きの酢漬け　　　☆レシピ☆

☆材料☆

★ままかり　10匹

●純米酢200cc、砂糖大さじ5、醤油大さじ2、味の素少々

☆作り方☆

　，泙泙りは、ざっと水洗いして、表面をキレイにする。

　　※ウロコも、ワタも頭も取りません！そのまま丸焼きにします。

◆…劼運櫃鮑遒襦
　　平べったい耐熱容器に、純米酢200cc、砂糖大さじ5を入れて、電子レンジで約1分加熱する。
　　(レンジで加熱するのは、砂糖を溶かすためと、酢の気を飛ばすためです)

　　加熱後、良く混ぜ合わせて、醤油大さじ2、味の素少々を加えて、漬け酢の出来上がり。

　ままかりを素焼きにする。
　　魚焼きグリルでも、魚焼き網でもどっちでもＯＫ。
　　ままかりの表面に、こんがりと焼き色がつくまで、両面しっかりと焼く。

ぁ‐討たての熱いままのママカリを、△猟劼運櫃縫献絅辰板劼韻董完成！

ァ1時間ほどから食べられますが、２～３日漬けると、骨が柔らかくなって食べ易くなります。
　　よく浸かるようにするには、漬け込んだ上にラップをして、空気が入らないようにしっかり押さえて　　から冷蔵庫へ入れましょう。

本音

Sun, 09 Nov 2008 03:20:52 +0900

凹んでたから、よっちゃんに電話した。

『よっちゃんに会いたいし、そろそろ帰りたくなってきたよ』

そしたら、

『帰ってこんでええぞ（笑）この生活、慣れてきたし。一人で自由やし』　　って言われた。

今は、冗談でもそんなセリフは聞きたくなかった。

冗談だって、本気で言ってるんじゃないって、分かってても、受け止められなかった。

余計に凹んじゃって、電話を切った。

よっちゃんを好きになった時、付き合い始めて、遠距離恋愛してた時、

『よっちゃんのそばにいられたら、他には何もいらない』　と、本気でそう思ってた。

望みどおり、よっちゃんと結婚して、ずっとよっちゃんのそばにいられるようになって、

今度は、

『私が本当にそばにいたいのは、お母さんなんだ。』と、思うようになった。

でも、もう私は、よっちゃんと結婚して、子供はいないけど、家庭を作って生活してる。

もう、今さら、お母さんのそばに戻って暮らすことは、絶対できないんだって、

そう思うと苦しくて悲しくて、結婚したこと、後悔したりした。

自分が選んだことなのに。

『もう一度、お母さんのそばに戻りたい、お母さんのそばにいられたら他には何もいらない』

本気で、そう思った。

色々あって、一時的だけれど、今、お母さんのそばに、私はいる。

『お母さんのそばにいられたら、私は他には、何もいらない』　って、本気でそう思ってたはずなのに

今度は、

『このままずっと、お母さんと離れたくない。でもよっちゃんとも一緒にいたい』って思ってる。

どんだけ欲張りなんだ、お前は。

吐けなかった過食症の頃、

吐ける過食の人がうらやましくて、

『私も吐けるようになりたい。』って思ってた。

そして、今、自分も吐けるようになって、体重も落ちて、32kg。

吐けるようになれたら、いいのになって思ってただけなのに、

今度は、『この体重をキープしたい。もっともっと体重を減らしたい。』って思うようになった。

『もっと早く、もっと上手に嘔吐できるようになりたい』とも思うようになった。

手を使わないと吐けない私は、

『腹筋吐き』できる人がうらやましい。

短時間で、一気に吐くことができる人がうらやましい。

体重、20キロ台の人が、うらやましい。

どこまで手に入れれば満足なんだ、お前は。

ブログを始めたきっかけは、

『苦しい気持ちを吐き出して、楽になりたかったから』

『同じ苦しみを持つ人と、話がしたかったから』

『自分の気持ちを分かってくれる人に、出会いたかったから』

ブログをはじめて、半年たって、

仲良く話をしてくれる人。親身になってアドバイスしてくれる人。応援してくれる人。

気持ちを分かってくれる人。心配してくれる人。

たくさんの人と出会って、

たくさんの人と話をして、

それで十分なはずなのに・・・・

辛くて辛くて、たまらない。

ブログで出会った人に、依存してるから。

気持ち分かってくれる人に、すぐ依存してしまう私。

理解してくれる人に出会って、舞い上がって嬉しくて、それだけならいいのに、

依存するから、苦しくなるんやろ。

『こんな辛い気持ちになるなら、ブログなんて始めなきゃ良かった』

勝手なこと言うな！

お前はどんだけ、自分勝手なんや！

苦しいのも、何もかも、誰のせいでもない、自分のせいじゃないか。

全部、自分のせいなのに、また人に頼ろうとしてる。

ずるい奴、いい加減にしろ。

自分勝手、いい加減にしろ。

みんなをごまかせたって、自分はごまかせないじゃないか。

白のふりしたって、自分は黒だって、自分は分かってるやろ。

良い人ぶったって、汚い自分は、自分が一番分かってるやろ。

生きてる資格なんかない、最低なクズの癖に！

なにが、『人にやさしく』や。

本当は、自分の事しか考えてない癖に！

もう嫌だ、嫌だいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ

お前なんか、消えてしまえ

岡山県日生名物！『かきおこ！』　カキのお好み焼き　レシピ

Mon, 03 Nov 2008 14:18:49 +0900

岡山県の日生名物、カキのお好み焼き、通称、『かきおこ』です(o^∇^o)

岡山県は、広島、宮城に続いて、カキの水揚げ量、全国第3位なんですよ～！

かきおこは、あまり全国では知られていない？ですが、とっても美味しいんです！

家でも簡単に作れるので、ぜひみなさんも作ってみてください☆

ポイントは、カキは、先にさっと炒めて、カキから出てくる水分を出し切っておくこと！

先にカキに火を通しておくことで、仕上がりがベチャベチャにならず、カリッとシューシーに仕上がります！

カキは、できるだけ大粒のものを使うと◎！

そして、お好みの生地には、太めの千切りキャベツをたっぷり混ぜて焼きます。

広島風でも、大阪風でもない、日生風かきおこ！

そして、最後に、刻んだネギをたっぷり乗せて、アッツアツをいただきま～す(o^∇^o)

岡山県日生名物！『かきおこ！』　カキのお好み焼き　　☆レシピ☆

☆材料☆　2人分

★カキ　→大粒のものが◎！　たっぷり乗せてください❤

★キャベツ　2分の1玉　300g　→太めの千切り

★細ねぎ　1束　→小口切り。最後に上に乗せる分と、生地に混ぜ込む分

★お好み焼きの粉　2人分　→今回は、オタフクのお好み焼きセットで作りました。
　　　　　　　　　　　　　天かすや、青のりもセットでついてるので便利～。↓

★卵　２個

★千切りの紅生姜

★お好みソース、マヨネーズ　

★サラダ油　適量

☆作り方☆

　．ャベツは太めの千切りにする。細ねぎは小口切りにする。

◆．タフクのお好み焼きセットの袋の表示に従って、お好み生地を作る。

　カキは、キレイに水洗いして、ざるにあけて水気を切っておく。

ぁ．侫薀ぅ僖鵑縫汽薀戚鯒して、カキをさっと炒める。
　　炒めると、カキから水分がたくさん出てきます。
　　この水分を出し切っておくのがポイントです！

ァ（未離侫薀ぅ僖鵑縫汽薀戚鯒して、弱めの中火でお好み生地を焼く。

Α，海鵑りと焼き色がついたのを確認してから、生地の上に、たっぷりとカキを並べる。

А．悒蕕任劼辰り返して、裏面も焼く。
　　生地を押さえつけたりしないで、フライパンに蓋をして、弱めの中火で中まで火を通す。

※生地をヘラで押さえつけるのは厳禁です！

─5分くらい蒸し焼きにしてから、フタを取り、裏面にこんがりと焼き色が付いているのを確認して、
　　ひっくりかえす。

　お好みソース、マヨネーズをかけて、たっぷりと刻んだネギを乗せて、紅生姜も乗せて、完成！

　お皿に乗せてもいいけど、私は、フライパンのままアツアツを食べるのが好きです(o^∇^o)

★岡山県日生『かきおこ』ホームページはこちらです↓

http://www.geocities.jp/kakiokonomi/kakiokonomi_1.html

[転載]大丈夫、大丈夫：*：゜・☆

Mon, 03 Nov 2008 02:32:03 +0900

私たちが持っている悩みや苦労。それぞれたくさんあって、みんな真剣に悩んで、みんな真剣に取り組んでいる。

自分の性格のこと。家族のこと。学校のこと。進路先のこと。職場でのこと…。

悩みは尽きることがない。そして、悩んで考えて行動して、その反応を見てまた悩んで…。私たち人間は、きっと、一生「悩み」というものから、離れられないんだろうね。人間は、そういう風に出来ているのかもしれない。そして、人間の数は膨大だから、同じような悩みを抱えている人だって、絶対どこかにいるはず。でも、同じ「悩み」を持っていても、悩み過ぎて、何も出来なくなった人もいれば、結構、あっけらかんとして、「悩み」に対応しながらも、日常の生活の中での喜びを見つけて、楽しんでいる人もいる。

そして、どちらも、時間がたち、ふと後ろを振り返れば、「ああ、こんなことで悩んでいたな」という日が来て、また次の新しい悩みがもうすでに訪れていることに気がつく。

そう。悩み過ぎても、あっけらかんとしても、結局、時間がたてば、その悩みは自分が歩んだ美しい足跡。新しい悩みも、じつは時間がたてば、解決するのかもしれない。たいていのことは、そうなんだ。

大丈夫大丈夫。その悩み、解決するんだから：*：゜・☆。：*：゜・☆

転載元: 自然体でいこう～BYかつら～

新しい病院に行ってきました☆人生初！エンシュアリキッドを処方されました

Fri, 24 Oct 2008 16:51:02 +0900

今日、お父さんと、お母さんと、3人で、新しい病院に行ってきました☆

広島県の病院で、家から、高速に乗って1時間くらいの所にある病院です。

なぜ、わざわざ、県外の病院なのかというと、

私のいとこのきょうこちゃんに紹介してもらったからです☆

いとこのきょうこちゃんは、私と同級生で、高校生の時に拒食症になって、その後、過食になって、

でも、その先生にずっと診てもらって、今では完全に、摂食障害を克服して、就職して、結婚して、

すごく元気になっています（*＾-＾*）

そのきょうこちゃんが、『すごく信頼できる、いい先生だから』って紹介してくれたんです☆

きょうこちゃんが、その先生に診てもらってた時は、先生は大きな総合病院？にいたらしいんだけど、

今は、開業されて、個人病院の院長先生になられています。

精神科や、心療内科ではなく、『内科、小児科』の看板をあげてらっしゃいます。

思春期の悩みを抱えた子たちが、たくさんその先生を頼ってくる、地元では、すごく評判の先生らしいです。

きょうこちゃんから、

『とっても、信頼できるいい先生だよ。ちなみに、漢方薬マニアで、とりあえず変なおっさんだから（笑）』って聞いていたので、

私は、内心、とても期待してました。

きょうちゃんがこんなに信頼している先生なんだから、間違いない！って感じで・・・

でも、不安ももちろんありました。。期待と不安と、半分半分だったかな。。

で、実際に、先生と話をしてみて・・・

きょうこちゃんが言ってたこと、全てに納得！

ものすごく信頼できる、いい先生でした。

診察室に入って、少し話しをしただけで、

『あっ、この先生、信頼できる！私、この先生に診てもらいたい!私、この人に見捨てられたくない！』

って思いました。

私は病気になってから12年間の間、色んな病院に行って、数えきれないくらいの先生と話をしてきたけど、

『信頼できる！この先生に診てもらいたい！』って思えた事は、一度もありませんでした。

今日、先生と話して、ちょっとびっくりしたことは、

まず、『過食嘔吐をやめる必要はないよ』って言われたこと。

過食をやめる必要はない、過食嘔吐がやめられなくても、生理がある体重まで体重を増やすことができたらそれでいいって言われました。

そのためには、やっぱり、お母さんに、思いっきり甘えて受け入れてもらって、子供の頃に感じることが
出来なかった、『お母さんは、何があっても、自分を裏切らない、ずっと味方でいてくれる』って気持ちを、これから取り戻すことができれば、精神的に自立出来て、よくなっていくはずだと言われました。

先生は、なんていうか・・・私が色々説明しなくても、

『すべて分かってる』んです。話してみて、すごく思った。

『この先生、全部分かってるんだ！私の事をわかってくれてる！すごい！』

うまく説明できないんだけど・・・

とにかく、先生は、

『わかってる、わかってくれてる』

そして、先生に言われたこと、

『体重が30kgを切ったら、入院してもらわないといけなるよ。

　そうなったら、うちでは診られなくなるからね、自分で考えて、そこまで減らないようにできるよね。

　エンシュアリキッドっていう栄養剤を出すからね。

　35kgになったら、エンシュアリキッドはストップするけど、とりあえず３５キロになるまでは処方するよ。

　これは、強制的に飲みなさいって言っても無駄なのも分かってるから、

　飲むか、飲まないか。吐いてしまうのか、消化するのか。自分で考えて、決めたらいいよ。

　体重が30キロ切ったら、ここでは診れなくなるってことだけ頭に入れてね。

　きっとあなたなら、30キロ切らないように、自分で調節できるよね』

う～～～～～ん（＞＜；）先生、、私の事、すべてお見通しだ・・・。

私は、すでに、この先生を１００％信頼しちゃってる。それを先生もちゃんとわかってる。。

だから、私が、絶対に、先生に見捨てられたくないから、

３０キロ切らないように自分でコントロールするって事も、先生は分かってるんです。

なんだか・・・私、感心してしまいました・・・。

この先生、ほんと、すごい・・・。

私、この先生に、見捨てられたくない！！ってめちゃくちゃ思った。

きょうこちゃんが言ってた通り、先生は、漢方薬が好き？みたいで、

身体の悪いところは、漢方薬で治していきますよって言って、

色々身体の事を質問されて、漢方薬を処方してくれました。

ちなみに、これからのカウンセリングは、先生ではなくて、

別の心理療法士(カウンセラー)の先生が、週に２日来るから、その先生にしてもらいます。

このカウンセラーの先生も、きょうこちゃんが『すごくいい先生』だって言ってたので、

まだ会ったことはないけど、なんだか、大丈夫な気がします。

今日は、カウンセラーの先生が来ていない日だったので、１１月４日に、カウンセリングの予約をしました。

そして、その後、お父さんとお母さんも一緒に診察室に入って、先生と４人で話をしたんだけど、

先生と話してみた、お父さんの感想は、

『すごく信頼できるいい先生。座って、少し話しただけで、信頼できる先生だって分かった。』

って言ってました。

私も同じように感じてたので、お父さんも同じ気持ちで嬉しかった。

今日は、初診だし、とりあえずまだカウンセリングもしてないので、何とも言えませんが、

先生と話してみて、

『この先生に出会えてよかった！！』って、めちゃくちゃ嬉しい気持ちです。

紹介してくれたきょうこちゃんにも、ものすごく感謝の気持ちでいっぱいです！

次回は１１月４日・・・。カウンセラーの先生に会うのがとても楽しみです。

最後に・・・・・エンシュアリキッドは、バニラ味、いちご味、コーヒー味があるんですが、

看護婦さんの１番のおススメは、『コーヒー味』で、バニラはあまり美味しくないから、

コーヒーかイチゴがいいよってアドバイスされて・・・

コーヒーと、いちごと、半分ずつもらいました（*＾-＾*） ↓こんなんです

エンシュアリキッドって、すいちゃんやアンちゃんの話によく登場してて、

どんなんなんだろう？？って気になってたんだけど、缶ジュースみたいなのだったんだ～！

しかし・・・250mlで、250kcalって（＞＜；）！？

ちょっと高カロリーすぎやしませんか・・・

1日1本。今日から、寝る前に飲もうと思います。。

絶対、体重は30キロ切らないようにしないといけない・・・と強く決意しました。

下剤と利尿剤の乱用で、また激痛・・・

Wed, 08 Oct 2008 02:44:23 +0900

昨日の過食嘔吐で、体重が600g増だったから、不安で下剤と利尿剤を飲んで寝ました。
(下剤４０錠＋利尿剤ラシックス１錠)

そしたら、今日の夕方、尋常じゃないくらいお腹が痛くなってきて、

だんだん立っていられなくなってきて、そして、座ってもいられなくなって、

動けなくなって、布団に倒れこんで、うめいてました。。

不思議なもので、お腹が痛い時って、無意識に、腰をさすってしまいます。

今日も、無意識に、ずっと腰をさすってた

そしたら、お母さんに気付かれちゃって(私の布団はリビングに敷いてあるんです)

『どうしたん！？腰が痛いの！？腰が痛いって事は、腎臓が悪くなってるからだよ！』

ってめちゃくちゃ心配されてしまいました（＞＜；）

ちなみに、お母さんには、下剤と利尿剤はもう飲んでないよって言っちゃってるんです。。

吐いてる上に、下剤と利尿剤まで飲んでるなんて言ったら、絶対心配されるから。。

私は、下剤を飲んだせいでお腹が痛いって事を、正直に言えなくて、、、

そのせいで、お母さんは、私の身体がどこか悪いんだって思っちゃったらしくて、

涙をボロボロこぼしながら、

『腎臓がやられちゃったら、取り返しつかないよ。本当に死んでしまうよ・・。』

そう言って、私の布団に入ってきて、寝てる私の腰をずっとさすってくれました。

ずっと腰をさすってくれながら、お母さんはずっと泣きながら、

『お母さんのせいで、ゆうかをこんなに苦しめてごめんね、、

　お母さん、どうしてあげたらいいかわからないよ、、

　ゆうかが死んでしまったら、どうすればいいの、、

　お母さんより先に死ぬなんて許さんよ

　こんなにガリガリになって・・・かわいそうに・・・

　お母さん、代わってあげられるなら代わってあげたいよ・・・』

ずっと私の腰や、足をさすりながら、泣きながら繰り返し言ってた。。

私は、お腹が痛くて痛くて、何も返事ができず、何も考えられず、ただ痛みに耐えてました。

お母さん、ごめんね、、私は、お母さんの幸せを心から願ってるのに、

私のせいで、お母さんを泣かせてる・・・。ごめんなさい、ごめんなさい・・・。

私、こんなにお母さんを悲しませてるのわかってるのに、過食嘔吐やめられないよ。

どうすればいい？

どうすれば、私は変われるの？

世界で一番大切で、大好きなお母さんって、いつも思ってるし、それが本心なはずなのに、

なんでお母さんをこんなに悲しませても、

私は変われないの？

私がお母さんを思う気持ちは、本物じゃないのかな。

結局、私は自分の事が一番だから、

自分の事しか考えてないから

お母さんを泣かせても、なお、過食嘔吐はやめられないなんて思えるんだ。

こんな自分が大嫌いです。

こんなんじゃ、いつか、お母さんに見捨てられてしまう。。

みんなに見捨てられてしまうよ。

一人ぼっちになってしまうよ。

でも、やめないんだ、、ずっと、いつまでたっても、私は吐き続けるんだ。

最低

こんな記事になって、ごめんなさい・・・