グループホームと私

グループホームを退職しました

昨夜、ある方からメールが届きました。

いつも私のブログを見ていて下さった方で、「最近、どうしてますか？」って。

こんな私の事でも気にかけて下さっている方がいて、凄く嬉しかったです。

（メール、ありがとね）

 

さて、現在、私は完全主婦業をしています。

昨年の12月、母の一周忌を期に、7年半に渡るグループホームでの生活にピリオドを打ちました。

 

辞めた理由ね・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 

一言でいえば「バーンアウト」かな。

もうね、「うんざり！」って気持ちがMaxだったわね。

 

心が折れたのは、昨年の初夏から秋にかけてくらいだったかな・・・・・・・・・・・・・・・・・

 

個人情報に触れる事は出来ないので、詳細は語れないけれど、ご家族様の態度や仕打ちに心が折れたの。

職員一同、どんなに必死になってケアに当ってきたか・・・・・・・・・・・・

それなのに、「こんな仕打ちを受けるのか・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」って・・・・・・・・・・・・・・

そしたら、なんか必死にやってきた事が馬鹿げになっちゃって・・・・・・・・・・・・・・・・

 

でね、それから段々と体調も悪くなり、夜勤の度に吐く様になって・・・・・・・・・・・・・・・・

昼間でも胃が痛くなったりね・・・・・・・・・・・・・・・・

おまけに、色々な事情から夜勤の回数が1カ月に8回、9回ってなってきたの。

そうすると、そこに公休も加わるから、1か月のうち昼間の勤務が7日位しかないわけよ。

その7日の間に、営業活動から業務から、家族対応、市町村との対応など、もろもろをこなすのは不可能なのよ。だから、夜勤前や明けの日にそういった仕事を自宅でこなしたり・・・・・・・・・・・・・

 

私だけじゃなくて、職員のボルテージもどんどん下がっていくし。

私がこんなんだから当然の事なんだけれど・・・・・・・・・・・・・・

でも、これじゃダメじゃない。

だけど私には立ちあがる力は無かったの。

 

それからね、お年寄りの方々を直接介護しているのは私達よね。

でもね、私達の家族も「間接的に支援」しているのよ。

私達が働けるのは、自分の家族の理解と協力があるからこそ、夜勤もできるし、緊急時も対応できる。

私の主人も歳をとりました。

古傷の腰痛もひどくなる一方だしね。

仕事がら朝も早いし、それでいて夜も遅い。

疲れて帰って来ても、私は夜勤でいないし。

夕飯は作って行っても、それを一人でレンジで温めて、一人で食べてかたずけまでして。

それからお風呂を沸かして入る・・・・・・

 

主人は私には愚痴は言わなかったし、私の仕事には何一つ文句を言わなかったけれど、そうとう大変だったのよね。

 

主人にそんな想いをさせてまで、する仕事じゃない・・・・・・・・・・・・・・・・・・

これ以上続けたら、私も主人もダメになる・・・・・・・・・

これ以上続ける必要はない・・・・・・・・・・・・・・

 

そう思ったの・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 

 

で、今年のお正月は何十年ぶりかでお正月らしいお正月を迎えました。

この仕事に就いたのは平成6年。

これ以降、お正月も常に仕事だったからね。

だから、主人と2人、初めて初詣に行きました。

こんな当たり前の様な生活が今まで無かったし・・・・・・・・・

こんな当たり前の様な生活を、主人にも過ごさせてあげれなかったし・・・・・・・・・・・・・・・・

 

 

 

 

 

主婦業を始めて、2か月位たつけど、最近では旦那様だけが働いているのが可哀そうになってきちゃって・・・・・

 

だから、そろそろ私も働きに行こうかな・・・・・って考えはじめました。

でも今度は、家族（家庭）を1番に考えて仕事に就こうと思っています。

それから、きちんとした「組織」で働きたいと思っています。

 

 

私も旦那様もお互いに歳をとってきてます。

家族が1番大事。

これは痛切に思うの。

今だからこそ、余計そう思うの。

愛娘のサンちゃんも歳を取り、今では心臓が悪く伏せっています。

 

家族3人、心静かに、穏やかに、そして健やかに過ごせます様に。

これが今の私の1番の願いです。

 

グループホームで過ごした7年半。

学んだ事も多かったし、沢山の人と出会いました。

それは私にとって大きな財産です。

その財産を与え、支えてくれた家族の為に、これからは生きて行けたらな・・・・・・って思う私でした。

 

 

 

常識も生き物か？

相変わらずグループホームの管理者をしている私。

最近、とくに思う事があるの。

それは「常識の変化」について。

 

常識って、その人が生きて来た時代背景も関係しているし、その人が育った家庭環境等によっても違う。

どれが正しくて、どれが間違っているとかって、一概には言えないけれど、最近、私は特に悩んでいる事がある。

それはね・・・・・・・

 

職場って、「仕事を覚える所」。仕事に関してはいくらでも教えるし、指導は勿論、そこで起きた出来事に関しては

私はいくらでも責任を負う。でもね、「仕事以前の事」はどうするんだ・・・・・・・・・？

 

最近の新人職員って人種が違うのかな？

私もおばさんだから、時代遅れな所も多々あるんだけれど、「これって、どうよ？」って考えてしまう事が多い。

 

例えば・・・・・・・・・

 

挨拶が出来なかったり、指示した事しか出来なかったり（指示待ち症候群）・・・・・・・

先輩職員が汗水流して掃除していても、「私も手伝った方がいいですか？」と平然と言えたり・・・・・

でね、これが悪気は全く無いのよ。って言うか、私達が考える、世の中を渡って行く上でのマナーやルール、あるいは最低限度の社会人としての常識とか、全く知らないのよ。

世の中に出て、覚えて行く事もたくさんある。けれど、人としてのベースが出来ていない事が多すぎる。

これにはびっくり。

 

洗濯物の干し方から、挨拶から、会議の時の席順（来賓者や先輩職員やは上座に座るとか）、掃除の仕方とか

野菜や魚の名前から、買い物の仕方・・・・・・・・・・・・・・当然、敬語の使い方も。

とにかく、全て・・・・・・・そう、全てよ、全てにおいて教えなきゃいけないの。

 

私の職場は相変わらず月末になると、入居者様の担当職員がそのご家族様に手紙を書くの。（勿論手書き）

でね、今回、若い新人職員にも手紙を書いて貰ったの。勿論、手紙の書き方とか教えましたよ。

ところが・・・・・・・・・

 

 

「拝啓。残暑なお厳しいおりお元気ですか。（途中省略）それではさようなら。7月末日」

 

 

って、便せんに書いて提出してきたの。

もう、これを見た瞬間、超〜〜〜〜ガッカリ。

 

（あんたは見当識障害か！）

 

7月末に出す手紙なのに「残暑」はないでしょう・・・・・・・

おまけに「残暑な　お厳しいおり」って読めたのよ。

本人は「残暑　なお　厳しいおり」って書いたつもりなんだけど、パっと見ると「残暑な　お厳しいおり」って見えるの。

 

でね、「残暑、っていつからだと思う？」って聞いたら「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・？」

「じゃぁ、暑中お見舞いっていつ書くもの？」「？？？？？？？？？？？？？？？？？？」

 

つまり、ここから教えなきゃいけないの。

本人は、全く知らないの。ただ、季語のマニュアル表を見て、8月の欄に書いてあった文を、そっくり引用しただけ。（まぁ、自分からマニュアル見て調べた事は、高く評価するわよ）

もう、責任負い兼ねるよね。

 

 

常識って、本当に不思議。

私も他人から見ればかなり非常識な人間かもしれない。どうに映っているかはわからないけれど、先輩後輩としての立場や礼儀、あるいは季節的な事や、野菜の名前や魚の名前くらいは、20代位でもわかったわよ・・・・・・・

 

時代と共に常識も変化する。でも、本当に「仕事以前」の事から教えるって、責任負いかねるし、余分な仕事だわ。

そんな訳で、私自身も「新たな勉強」をさせて貰ってます。

 

 

 

 

 

久しぶりの更新（近況）

前回の記事から2年以上が経ちました。

色々ありました。

その間も、たびたび遊びに来て下さった皆さんに、心から感謝致します。

 

 

 

昨年の暮れ、長きにわたる闘病生活の末、母が亡くなりました。

心電図の波形が徐々に小さな波形となり、やがて1本のラインになり、母はこの世を去って行きました。

母の闘病生活が始まってから20年の歳月が流れ、ようやく父と巡り合えた母でした。

父が亡くなってからちょうど20年目の冬の事です。

 

23歳の時、父を看取り、そして今回、母を看取りました。

母の死をきっかけに、主人と実家に戻り、亡き父と母が建てた家で新たな暮らしを始め、ようやく自分らしい時間が送れる様になりました。

母の死をきっかヶに、私も色々な事を感じ、考え、そして学びました。

そして最近になって、ようやく「今度はその学びを、私自身が生きる事に活かす順番が来た」と、思える様になりました。

 

仕事も相変わらずです。

色々な事がありますが、支えてくれる良き仲間のおかげでなんとか勤務しています。

主人も元気です。

時々、ひどい腰痛に襲われていますが、それでも自分らしく頑張っています。

サンちゃんも元気です。

3人の新しい生活が始まり、数か月。

ようやく、落ち着いてきた感じかな。

 

そうそう、今ね、私はある資格を取ろうと勉強を始めました。

「ドッグトレーナー」の資格なの。

いつかは大型犬（ホワイトシェパード）が飼いたい、ってそれだけの理由なんだけど、少しだけ視野を変えて

自分の世界を作ってみようかな・・・・・・・・って。

自分の時間を作るのも悪くないかな・・・・・・・・って。

 

父も母も動物は好きだったたしね。

勿論、大型犬なんてそうそう飼えないんだけど、犬は好きだし、きっとまた色々な人達と出会えると思って。

 

 

少しづつ、日々の事をお話しして行こうと思います。

気が向いた時、ひとり言をつぶやこうと思います。

だから、これからも宜しくお願い致します。

みなさんんのお声も聞きたいけれど、当面は私の独り言で勘弁して下さいね。

 

 

まだ管理者やってます

前回の記事をUPしてから、長い時間が経ちました。

 

管理者を辞める宣言をしましたが、「管理者を辞める」と言う事は、私が想像していた以上に大変なことでした。

 

私の心の中に「もう、どうでもいい！後の事なんて知らない！」って言う位、愛想が尽きていたなら、出勤拒否を

 

してでも、終止符を打ったでしょう。

 

けれど、そう簡単にはいきませんでした。

 

 

 

 

沢山の方々のコメント・・・・・・・・・・・本当に胸に染みました・・・・・・・・・・・・・

 

 

 

 

 

精神的にも、肉体的にも、相当のダメージを受け、ひどい喘息になりしばらく仕事も休みました。

 

正直、今でも「家族が怖い」・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 

この恐怖は消えていません。

 

でも、「まだ、本当に辞める時では無い」と悟りました。

 

 

 

 

 

 

 

ある方のコメント・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 

「皆の力を借りて、ギリギリ及第点ならいいや。」

 

 

 

どんなに心が軽くなった事でしょう・・・・・・・・

 

今はそんな気持ちで毎日を過ごしています。

 

現場は待ってくれませんからね。

 

それに、私に散々偉そうな事を言ったケアマネも、所属していた事業所を、たった2カ月で辞めました。

 

「だから言ったろう。それだけの人間なんだ、って。」

 

 

 

 

 

 

「・・・・・・・・・それだけの人間・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」

 

 

 

 

 

 

 

日本昔話じゃないけれど、人としての行く末を見た様な気がしました。

 

 

 

 

 

色々な人がいて、色々な考えがあって、色々な歴史を踏まえて今がある。

 

私は今回の件で「やっぱり私は恵まれている」と感じました。

 

自分の想像以上の人達が支え、励ましてくれました。

 

コメントを下さった皆さんの想いにも泣けました。

 

 

 

 

 

 

いつか、自分から事を起こさなくても、辞めざる負えない時が来ると思う。

 

その時こそが、「退職の時」と、今はそう思っています。

 

それまでは、ウジウジしながらも、皆の力を借りて、歩き続けようと思います。

 

 

 

 

認知症が進んでるけど、皆に好かれている婆ちゃん。

 

トイレ誘導の時・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 

職員「おトイレに行きましょう。」

 

婆ちゃん「てぇ〜、何処まで行くんだい？遠いんかい？」

 

職員「すぐそこだよ。」

 

婆ちゃん「車で行くんかい？」

 

職員「歩いて行くんだよ。」

 

婆ちゃん「てぇ〜、面倒臭え〜ねぇ。」

 

で、トイレに入ると

 

婆ちゃん「てぇ〜！便所だにぃ！見てみぃ、便所だで！」

 

 

毎回、この会話・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・心が和む・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 

 

 

 

 

 

煙草の時間になると「おう、」と言って、私をデートに誘う爺ちゃん。

 

煙草吸いの職員は少ないから、私が居ない時は我慢してるのよね・・・・・・・・・・・・・・

 

そんな爺ちゃんと、いつも手を繋いで外まで煙草を吸いに行くの。

 

 

 

 

私は、ここ（ホーム）が好き。皆の事が大好き。こんなやり取りが大好きなんです。

 

 

 

 

 

私を支えてくれる職員の皆にも、言葉では言い表せない位に感謝しています。

 

一緒に泣いてくれた皆。励ましてくれたみんな。心を軽くしてくれた人達。

 

本当に、本当に、多くの方々の想いに、感謝するばかりです。

 

今は、不思議な位、心が静かです。

 

そりゃ、厳しい現場ですよ。家族が怖いのも事実。重責に震える事もしばしば。

 

それでも、前を向いて立っていられます。

 

時の流れの中で、こうして前を向いていられる自分・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 

それは皆のおかげです。

 

たぶん、これから先も、ウジウジして後ろを振り返ると思う。

 

それが私だから・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 

そして、いつの間にかまた前を向いているんだと思う。

 

私も所詮、その程度の人間。でも、「誰よりも恵まれている人間」だと思う。

 

今日も明日も明後日も、ずーっとずーっと、「人と共に生きて行こう」と思う。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

毎日、このブログを訪れて下さる方、また、温かいコメントを下さる方、応援して下さる方・・・・・・・・・・・・・・

 

本当に、本当にありがとうございます。

 

皆さんには感謝するばかりです。

 

本当は、皆さんお一人づつ、お礼に伺わなければいけないのですが、この場をお借りしてお礼申し上げます。

 

本当にありがとうございました。伺えない非礼をお許し下さい。

 

そして、これからもどうぞ私のウジウジ君にお付き合い下さい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

管理者を辞退

今朝、理事長に管理者を辞めたい旨を正式に伝えました。

 

今、勤務している施設を辞める気は無い。管理者としてはもう限界であり、一般職員になりたいと。

 

ただ、次に管理者になる方が、前管理者が居てやりずらいなら、退職と言う事でもかまわない、と話した。

 

理事長も、今回は「わかった。考えましょう。ケアマネとしてやればいい。」と言ってくれました。

 

 

 

 

 

 

 

ずっと走ってきました。私が管理者になってちょうど5年。色々な事があった。それでも、その時々の自分に出来

 

る精一杯の事をやってきたんだけどね・・・・・・・・・・・

 

自分は、もともと管理者には相応しい人間では無い事は、始めからわかっていました。それでも、縁あって管理

 

者になり、多くの方々が支えてくれたの。だから、今日まで頑張ってこれた。

 

でも、今は「皆（入居者様や職員）を守っていけない、怖い」

 

もう一度立ちあがって前を向く力が無いの・・・・・・・・・・・・・・

 

もう、嫌なの、怖いの・・・・・・・・・・・・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

事の起こりは、数日前にあるご家族様がクレームを言いに来たの。

 

その方は「知り合いだ」と言うケアマネを連れて来たの。そのケアマネさんは私とは初対面。

 

ご家族様も自分一人では言いたい事が言えないから、連れてきたんでしょうけど・・・・・・・・・・・・・

 

すると、そのケアマネさんが開口一番「ここの施設は最低だ！」と唸り声をあげた。

 

そして、「ここの施設は上目線で年寄りを見ている！」

 

「最低だ！」

 

「市のお偉いさんと私は知り合いなんで、話してきた！未だにこんな施設があるって！」

 

「裁判になったら、必ず負けますよ！」

 

「あなたは何の資格を持っていますか？何の勉強をしてきたんですか？」

 

「私は、これとこれとこの資格を持っています。」

 

「生活の場として数えられる施設は福祉施設の中に幾つありますか？言ってごらんなさい！」

 

「あなたはリーダー研修を受けたんですか？他に何人の職員がリーダー研修をうけたんですか！」

 

 

 

 

 

 

 

 

などなど、これは監査か、審議か、なんなんだ・・・・・・・・・・・・・お前は何様だ？って言うくらいのものだった。

 

 

 

 

 

 

 

クレームに関しては確かに私達も反省し、改善すべき事はある。（クレームの詳細は語れませんが・・・）

 

でもね、私も含め、職員の皆の日々の努力を全て否定した。

 

その時、私はそれに対して反論ができなかったの・・・・・・・・・・・・・・

 

対応に当ったのは私1人。相手は3人。この3人に怒鳴られまくられ、アルツハイマーの本を叩きつけられ

 

裁判に負けるとか、市のお偉いさんに話したとか言われ、殆ど脅しの中、私は頭が真っ白になってしまったの。

 

今まで頑張ってきた事が何一つ伝わっていないし、理解もされていないし、歩み寄ってくれる

 

姿勢も無いし・・・・・・・・そして何よりも、「誰よりも皆を守りたい」「皆の努力を無駄にしたくない」と思っていた

 

自分が、皆の苦労を語れなかった、守れなかった事ね・・・・・・・・・・

 

「管理者としての強さが無い」事。

 

管理者として立ち向かう勇気や力、強さが私には完全に無かった、と言う事。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

何があっても管理者の責任。これは当然の事。そう思って必死にやってきたけど、正直、もう疲れたの・・・・・・・

 

今回の事だけじゃない。休日でも深夜でも常に管理者だ。

 

何かあっても頭を下げるのは私。

 

どうしても仕事が優先になり、旦那様に迷惑をかけ、家庭内戦争勃発も幾度となくあった。

 

それでも必死に走ってきたけど、初対面の同業者の方にここまで言われるとね・・・・・・・

 

それから眠れず、体調もおかしくて、昨夜、ついに眠剤を飲んだ。

 

 

 

 

 

 

 

眠剤を飲まなきゃ、って思う精神に至った時点でダメでしょう。

 

 

 

 

 

 

旦那様にも話しました。

 

実家の母にも話しました。同居しているお姑様にも話しました。

 

「もう、いいよ。良く頑張ったじゃん。」

 

3人とも同じ答えでした。

 

 

 

 

 

 

今夜、職員会議があります。

 

そこで皆には話します。

 

次の管理者が現れるまでは、私は管理者だ。（いつ次の管理者が来るかはわからないけど）

 

それまでは今まで通り、精一杯やる。

 

職員の皆には申し訳ないけれど、これ以上はもう無理だ・・・・・・・・・・・・・

 

あきらめたら終わりなんだけど、ご家族様に向かって行く勇気が無いのは事実。

 

ご家族様が怖いんです。本当に怖いんです。

 

これ以上やったら、自分が精神科通いになりそうなの。

 

積もり積もった重責と自分の弱さ・・・・・・・・・・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

このブログでも、多くの方々に励まして頂いたりしました。

 

本当に感謝です。みなさんの温かなコメントも私を動かす大きな力でした。

 

でも、今回は少しだけ、頑張る事を辞めようと思います。