グループホームと私

グループホームを退職しました

Fri, 08 Feb 2013 13:25:11 +0900

昨夜、ある方からメールが届きました。

いつも私のブログを見ていて下さった方で、「最近、どうしてますか？」って。

こんな私の事でも気にかけて下さっている方がいて、凄く嬉しかったです。

（メール、ありがとね）

さて、現在、私は完全主婦業をしています。

昨年の12月、母の一周忌を期に、7年半に渡るグループホームでの生活にピリオドを打ちました。

辞めた理由ね・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

一言でいえば「バーンアウト」かな。

もうね、「うんざり！」って気持ちがMaxだったわね。

心が折れたのは、昨年の初夏から秋にかけてくらいだったかな・・・・・・・・・・・・・・・・・

個人情報に触れる事は出来ないので、詳細は語れないけれど、ご家族様の態度や仕打ちに心が折れたの。

職員一同、どんなに必死になってケアに当ってきたか・・・・・・・・・・・・

それなのに、「こんな仕打ちを受けるのか・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」って・・・・・・・・・・・・・・

そしたら、なんか必死にやってきた事が馬鹿げになっちゃって・・・・・・・・・・・・・・・・

でね、それから段々と体調も悪くなり、夜勤の度に吐く様になって・・・・・・・・・・・・・・・・

昼間でも胃が痛くなったりね・・・・・・・・・・・・・・・・

おまけに、色々な事情から夜勤の回数が1カ月に8回、9回ってなってきたの。

そうすると、そこに公休も加わるから、1か月のうち昼間の勤務が7日位しかないわけよ。

その7日の間に、営業活動から業務から、家族対応、市町村との対応など、もろもろをこなすのは不可能なのよ。だから、夜勤前や明けの日にそういった仕事を自宅でこなしたり・・・・・・・・・・・・・

私だけじゃなくて、職員のボルテージもどんどん下がっていくし。

私がこんなんだから当然の事なんだけれど・・・・・・・・・・・・・・

でも、これじゃダメじゃない。

だけど私には立ちあがる力は無かったの。

それからね、お年寄りの方々を直接介護しているのは私達よね。

でもね、私達の家族も「間接的に支援」しているのよ。

私達が働けるのは、自分の家族の理解と協力があるからこそ、夜勤もできるし、緊急時も対応できる。

私の主人も歳をとりました。

古傷の腰痛もひどくなる一方だしね。

仕事がら朝も早いし、それでいて夜も遅い。

疲れて帰って来ても、私は夜勤でいないし。

夕飯は作って行っても、それを一人でレンジで温めて、一人で食べてかたずけまでして。

それからお風呂を沸かして入る・・・・・・

主人は私には愚痴は言わなかったし、私の仕事には何一つ文句を言わなかったけれど、そうとう大変だったのよね。

主人にそんな想いをさせてまで、する仕事じゃない・・・・・・・・・・・・・・・・・・

これ以上続けたら、私も主人もダメになる・・・・・・・・・

これ以上続ける必要はない・・・・・・・・・・・・・・

そう思ったの・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

で、今年のお正月は何十年ぶりかでお正月らしいお正月を迎えました。

この仕事に就いたのは平成6年。

これ以降、お正月も常に仕事だったからね。

だから、主人と2人、初めて初詣に行きました。

こんな当たり前の様な生活が今まで無かったし・・・・・・・・・

こんな当たり前の様な生活を、主人にも過ごさせてあげれなかったし・・・・・・・・・・・・・・・・

主婦業を始めて、2か月位たつけど、最近では旦那様だけが働いているのが可哀そうになってきちゃって・・・・・

だから、そろそろ私も働きに行こうかな・・・・・って考えはじめました。

でも今度は、家族（家庭）を1番に考えて仕事に就こうと思っています。

それから、きちんとした「組織」で働きたいと思っています。

私も旦那様もお互いに歳をとってきてます。

家族が1番大事。

これは痛切に思うの。

今だからこそ、余計そう思うの。

愛娘のサンちゃんも歳を取り、今では心臓が悪く伏せっています。

家族3人、心静かに、穏やかに、そして健やかに過ごせます様に。

これが今の私の1番の願いです。

グループホームで過ごした7年半。

学んだ事も多かったし、沢山の人と出会いました。

それは私にとって大きな財産です。

その財産を与え、支えてくれた家族の為に、これからは生きて行けたらな・・・・・・って思う私でした。

常識も生き物か？

Tue, 31 Jul 2012 14:06:51 +0900

相変わらずグループホームの管理者をしている私。

最近、とくに思う事があるの。

それは「常識の変化」について。

常識って、その人が生きて来た時代背景も関係しているし、その人が育った家庭環境等によっても違う。

どれが正しくて、どれが間違っているとかって、一概には言えないけれど、最近、私は特に悩んでいる事がある。

それはね・・・・・・・

職場って、「仕事を覚える所」。仕事に関してはいくらでも教えるし、指導は勿論、そこで起きた出来事に関しては

私はいくらでも責任を負う。でもね、「仕事以前の事」はどうするんだ・・・・・・・・・？

最近の新人職員って人種が違うのかな？

私もおばさんだから、時代遅れな所も多々あるんだけれど、「これって、どうよ？」って考えてしまう事が多い。

例えば・・・・・・・・・

挨拶が出来なかったり、指示した事しか出来なかったり（指示待ち症候群）・・・・・・・

先輩職員が汗水流して掃除していても、「私も手伝った方がいいですか？」と平然と言えたり・・・・・

でね、これが悪気は全く無いのよ。って言うか、私達が考える、世の中を渡って行く上でのマナーやルール、あるいは最低限度の社会人としての常識とか、全く知らないのよ。

世の中に出て、覚えて行く事もたくさんある。けれど、人としてのベースが出来ていない事が多すぎる。

これにはびっくり。

洗濯物の干し方から、挨拶から、会議の時の席順（来賓者や先輩職員やは上座に座るとか）、掃除の仕方とか

野菜や魚の名前から、買い物の仕方・・・・・・・・・・・・・・当然、敬語の使い方も。

とにかく、全て・・・・・・・そう、全てよ、全てにおいて教えなきゃいけないの。

私の職場は相変わらず月末になると、入居者様の担当職員がそのご家族様に手紙を書くの。（勿論手書き）

でね、今回、若い新人職員にも手紙を書いて貰ったの。勿論、手紙の書き方とか教えましたよ。

ところが・・・・・・・・・

「拝啓。残暑なお厳しいおりお元気ですか。（途中省略）それではさようなら。7月末日」

って、便せんに書いて提出してきたの。

もう、これを見た瞬間、超～～～～ガッカリ。

（あんたは見当識障害か！）

7月末に出す手紙なのに「残暑」はないでしょう・・・・・・・

おまけに「残暑な　お厳しいおり」って読めたのよ。

本人は「残暑　なお　厳しいおり」って書いたつもりなんだけど、パっと見ると「残暑な　お厳しいおり」って見えるの。

でね、「残暑、っていつからだと思う？」って聞いたら「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・？」

「じゃぁ、暑中お見舞いっていつ書くもの？」「？？？？？？？？？？？？？？？？？？」

つまり、ここから教えなきゃいけないの。

本人は、全く知らないの。ただ、季語のマニュアル表を見て、8月の欄に書いてあった文を、そっくり引用しただけ。（まぁ、自分からマニュアル見て調べた事は、高く評価するわよ）

もう、責任負い兼ねるよね。

常識って、本当に不思議。

私も他人から見ればかなり非常識な人間かもしれない。どうに映っているかはわからないけれど、先輩後輩としての立場や礼儀、あるいは季節的な事や、野菜の名前や魚の名前くらいは、20代位でもわかったわよ・・・・・・・

時代と共に常識も変化する。でも、本当に「仕事以前」の事から教えるって、責任負いかねるし、余分な仕事だわ。

そんな訳で、私自身も「新たな勉強」をさせて貰ってます。

久しぶりの更新（近況）

Tue, 17 Jul 2012 14:01:12 +0900

前回の記事から2年以上が経ちました。

色々ありました。

その間も、たびたび遊びに来て下さった皆さんに、心から感謝致します。

昨年の暮れ、長きにわたる闘病生活の末、母が亡くなりました。

心電図の波形が徐々に小さな波形となり、やがて1本のラインになり、母はこの世を去って行きました。

母の闘病生活が始まってから20年の歳月が流れ、ようやく父と巡り合えた母でした。

父が亡くなってからちょうど20年目の冬の事です。

23歳の時、父を看取り、そして今回、母を看取りました。

母の死をきっかけに、主人と実家に戻り、亡き父と母が建てた家で新たな暮らしを始め、ようやく自分らしい時間が送れる様になりました。

母の死をきっかヶに、私も色々な事を感じ、考え、そして学びました。

そして最近になって、ようやく「今度はその学びを、私自身が生きる事に活かす順番が来た」と、思える様になりました。

仕事も相変わらずです。

色々な事がありますが、支えてくれる良き仲間のおかげでなんとか勤務しています。

主人も元気です。

時々、ひどい腰痛に襲われていますが、それでも自分らしく頑張っています。

サンちゃんも元気です。

3人の新しい生活が始まり、数か月。

ようやく、落ち着いてきた感じかな。

そうそう、今ね、私はある資格を取ろうと勉強を始めました。

「ドッグトレーナー」の資格なの。

いつかは大型犬（ホワイトシェパード）が飼いたい、ってそれだけの理由なんだけど、少しだけ視野を変えて

自分の世界を作ってみようかな・・・・・・・・って。

自分の時間を作るのも悪くないかな・・・・・・・・って。

父も母も動物は好きだったたしね。

勿論、大型犬なんてそうそう飼えないんだけど、犬は好きだし、きっとまた色々な人達と出会えると思って。

少しづつ、日々の事をお話しして行こうと思います。

気が向いた時、ひとり言をつぶやこうと思います。

だから、これからも宜しくお願い致します。

みなさんんのお声も聞きたいけれど、当面は私の独り言で勘弁して下さいね。

母の入院・手術

Sun, 17 Oct 2010 18:44:53 +0900

母の入院日が決まった。

10月23日に入院し、26日には手術。

手術後は抗癌剤や、放射線はしないらしい（今の予定ではね）。

ただ、手術後は持病のせいで、おそらく肺炎になってしまうかも・・・・・・・・・・・だって・・・・・・・・・

私は23日から今月の30日まで、一応お休みを頂いた。

ホームの皆にもまたまた迷惑をかけてしまう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ごめんね・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

母・乳がんになる

Fri, 15 Oct 2010 11:01:19 +0900

今年の初めに入退院してから、なんとか自宅で暮らしていた母。

週2回のヘルパーさんに来て頂きながら、私も足しげく通い、なんとか猛暑を乗り切った母。

今年で他界して20年になる父の命日も、無事にクリアーしたある日・・・・・・・・・・・・・・・

AM9;15職場の電話が鳴った。

その日、私は夜勤明けで、まだ職場にいた。

電話を掛けて来たのは私の母だった。

また、具合が悪くなったのかと思ったら・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

某日の早朝、呼吸器系の悪い母は、いつもの様にひどい咳き込みに襲われた。

胸を撫で、苦しさを凌いでいたら、胸にシコリがあるのに気がついた。

びっくりした母は翌日、担当医に連絡。すると直ぐに外科のDrに診て貰える事になり、早々に検査した。

「おそらく、乳がんでしょう。」と言われたと、泣きながらその経緯を話す母・・・・・・・・・・・・・・・・

私は半信半疑だったが、それほどびっくりしなかった。

この世に生を受け42年。病人家族の中で育った私は、そうそうの事では揺るがなくなっていた。

まして、母の世話を始めて今年で約20年。今更、驚く程の神経は持ち合わせていない。

けれど、母にとっては必死で病と闘ってきたうえ、今度は「乳がん」の宣告を受けたのだから、そのショックは

大きい。

そんな泣き喚いた母も、数日後には腹をくくったのか、突然「手術する！」と言いだした。

私はその言葉に驚いた。

母の右肺は、長い年月に渡る持病のせいで、今では殆ど機能していない。

おまけに心臓も悪く、ほんの少し動いただけでも息切れが酷く、熱も出る。

時には血痰も出るほどだ。

そんな母の右胸にガンはできた。そのガンを、母は「摘出する！全摘でもいい！」と言い出したのだ。

オペが成功したとしても、その後の生活はできるのか？

今まで通りのQOLが保てるのか？

私は母の術後を考えた。

母が手術する気でいるなら、私は止めない。

けれど、安易に考えている部分がある母・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

こんな仕事をしている私は、母の術後の状態が予測できる・・・・・・・・・・・・・・・・・・

今日、私は夜勤だ。

その前にDrから母の今後についての説明がある。

母の病状と今後についての説明・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

人生って不思議だね。

歳を重ねれば重ねる程、ある日突然、予想もしなかった事が起きる。

「降って沸いた様な出来事」

まさにその言葉通りの事が、突然起きる。

いい事も、悪い事も・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

本当に突然、やってくる。

母が「乳がんだ」と電話をしてしてきた数分後、以前私が受けた研修（リーダー研修）の時、講師だった方から

突然、電話が来た。

「実践者研修の発表会があるので、そのコメンテーターとして、来て欲しい。」と言われた。

（なんで、私が？どうして今頃？）

これまた、降って湧いた様な話にびっくり。

私は、正直、未だに6月の出来事（ご家族様＆ケアマネに散々に言われた事）を引きずっている。

私なんか、人様にコメント出来る様な人間では無い・・・・・・・・・・・・・

けれど、長い年月が経っても「私」と言う存在を忘れずに居てくれた事。

そして、お声を掛けてくれた事。

私なんかより、もっともっと立派な方が居るだろうに、それでも私に声を掛けてくれた事。

それがとてもありがたかったし、嬉しかった。

（これも何かの縁）

そう思い、コメンテーターと言うより、（勉強させて頂く）そんな気持ちで参加させて頂く事にした。

けれど、母が突然、「手術する」と言い出した為、その準備に追われ、結果的には実践者研修には参加出来なく

なり、コメンテーターの件はお断りをした。

きっと、多くの方々に迷惑を掛けてしまった事だろう。

一旦はお引き受けした話しなのに、早々にお断りをしてしまったんだから・・・・・・・・

申し訳なくて、お詫びも手紙を出させて頂いたが・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

良い事も悪い事も、本当に突然やってきた。

きっと、何かしらあるのだろう。

けれど、今までも乗り越えて来たんだから・・・・・・・・・・・・

今度もやるしかない。

嫌でも時間は過ぎていく。逃げる事も出来ない。

ただただ、自分らしく、自分に出来る事を貫いて行くしかない。

良い事も、悪い事も、精神誠意でひとつづつ先に進めて行くしかない。

これから先、どんな事が起きるかはわからない。けれど、きっと大丈夫。

人間だもん、色々あっていいんじゃない

まだ管理者やってます

Thu, 09 Sep 2010 18:10:29 +0900

前回の記事をUPしてから、長い時間が経ちました。

管理者を辞める宣言をしましたが、「管理者を辞める」と言う事は、私が想像していた以上に大変なことでした。

私の心の中に「もう、どうでもいい！後の事なんて知らない！」って言う位、愛想が尽きていたなら、出勤拒否を

してでも、終止符を打ったでしょう。

けれど、そう簡単にはいきませんでした。

沢山の方々のコメント・・・・・・・・・・・本当に胸に染みました・・・・・・・・・・・・・

精神的にも、肉体的にも、相当のダメージを受け、ひどい喘息になりしばらく仕事も休みました。

正直、今でも「家族が怖い」・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

この恐怖は消えていません。

でも、「まだ、本当に辞める時では無い」と悟りました。

ある方のコメント・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「皆の力を借りて、ギリギリ及第点ならいいや。」

どんなに心が軽くなった事でしょう・・・・・・・・

今はそんな気持ちで毎日を過ごしています。

現場は待ってくれませんからね。

それに、私に散々偉そうな事を言ったケアマネも、所属していた事業所を、たった2カ月で辞めました。

「だから言ったろう。それだけの人間なんだ、って。」

「・・・・・・・・・それだけの人間・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」

日本昔話じゃないけれど、人としての行く末を見た様な気がしました。

色々な人がいて、色々な考えがあって、色々な歴史を踏まえて今がある。

私は今回の件で「やっぱり私は恵まれている」と感じました。

自分の想像以上の人達が支え、励ましてくれました。

コメントを下さった皆さんの想いにも泣けました。

いつか、自分から事を起こさなくても、辞めざる負えない時が来ると思う。

その時こそが、「退職の時」と、今はそう思っています。

それまでは、ウジウジしながらも、皆の力を借りて、歩き続けようと思います。

認知症が進んでるけど、皆に好かれている婆ちゃん。

トイレ誘導の時・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

職員「おトイレに行きましょう。」

婆ちゃん「てぇ～、何処まで行くんだい？遠いんかい？」

職員「すぐそこだよ。」

婆ちゃん「車で行くんかい？」

職員「歩いて行くんだよ。」

婆ちゃん「てぇ～、面倒臭え～ねぇ。」

で、トイレに入ると

婆ちゃん「てぇ～！便所だにぃ！見てみぃ、便所だで！」

毎回、この会話・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・心が和む・・・・・・・・・・・・・・・・・・

煙草の時間になると「おう、」と言って、私をデートに誘う爺ちゃん。

煙草吸いの職員は少ないから、私が居ない時は我慢してるのよね・・・・・・・・・・・・・・

そんな爺ちゃんと、いつも手を繋いで外まで煙草を吸いに行くの。

私は、ここ（ホーム）が好き。皆の事が大好き。こんなやり取りが大好きなんです。

私を支えてくれる職員の皆にも、言葉では言い表せない位に感謝しています。

一緒に泣いてくれた皆。励ましてくれたみんな。心を軽くしてくれた人達。

本当に、本当に、多くの方々の想いに、感謝するばかりです。

今は、不思議な位、心が静かです。

そりゃ、厳しい現場ですよ。家族が怖いのも事実。重責に震える事もしばしば。

それでも、前を向いて立っていられます。

時の流れの中で、こうして前を向いていられる自分・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

それは皆のおかげです。

たぶん、これから先も、ウジウジして後ろを振り返ると思う。

それが私だから・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

そして、いつの間にかまた前を向いているんだと思う。

私も所詮、その程度の人間。でも、「誰よりも恵まれている人間」だと思う。

今日も明日も明後日も、ずーっとずーっと、「人と共に生きて行こう」と思う。

毎日、このブログを訪れて下さる方、また、温かいコメントを下さる方、応援して下さる方・・・・・・・・・・・・・・

本当に、本当にありがとうございます。

皆さんには感謝するばかりです。

本当は、皆さんお一人づつ、お礼に伺わなければいけないのですが、この場をお借りしてお礼申し上げます。

本当にありがとうございました。伺えない非礼をお許し下さい。

そして、これからもどうぞ私のウジウジ君にお付き合い下さい。

管理者を辞退

Tue, 08 Jun 2010 13:21:20 +0900

今朝、理事長に管理者を辞めたい旨を正式に伝えました。

今、勤務している施設を辞める気は無い。管理者としてはもう限界であり、一般職員になりたいと。

ただ、次に管理者になる方が、前管理者が居てやりずらいなら、退職と言う事でもかまわない、と話した。

理事長も、今回は「わかった。考えましょう。ケアマネとしてやればいい。」と言ってくれました。

ずっと走ってきました。私が管理者になってちょうど5年。色々な事があった。それでも、その時々の自分に出来

る精一杯の事をやってきたんだけどね・・・・・・・・・・・

自分は、もともと管理者には相応しい人間では無い事は、始めからわかっていました。それでも、縁あって管理

者になり、多くの方々が支えてくれたの。だから、今日まで頑張ってこれた。

でも、今は「皆（入居者様や職員）を守っていけない、怖い」

もう一度立ちあがって前を向く力が無いの・・・・・・・・・・・・・・

もう、嫌なの、怖いの・・・・・・・・・・・・・・

事の起こりは、数日前にあるご家族様がクレームを言いに来たの。

その方は「知り合いだ」と言うケアマネを連れて来たの。そのケアマネさんは私とは初対面。

ご家族様も自分一人では言いたい事が言えないから、連れてきたんでしょうけど・・・・・・・・・・・・・

すると、そのケアマネさんが開口一番「ここの施設は最低だ！」と唸り声をあげた。

そして、「ここの施設は上目線で年寄りを見ている！」

「最低だ！」

「市のお偉いさんと私は知り合いなんで、話してきた！未だにこんな施設があるって！」

「裁判になったら、必ず負けますよ！」

「あなたは何の資格を持っていますか？何の勉強をしてきたんですか？」

「私は、これとこれとこの資格を持っています。」

「生活の場として数えられる施設は福祉施設の中に幾つありますか？言ってごらんなさい！」

「あなたはリーダー研修を受けたんですか？他に何人の職員がリーダー研修をうけたんですか！」

などなど、これは監査か、審議か、なんなんだ・・・・・・・・・・・・・お前は何様だ？って言うくらいのものだった。

クレームに関しては確かに私達も反省し、改善すべき事はある。（クレームの詳細は語れませんが・・・）

でもね、私も含め、職員の皆の日々の努力を全て否定した。

その時、私はそれに対して反論ができなかったの・・・・・・・・・・・・・・

対応に当ったのは私1人。相手は3人。この3人に怒鳴られまくられ、アルツハイマーの本を叩きつけられ

裁判に負けるとか、市のお偉いさんに話したとか言われ、殆ど脅しの中、私は頭が真っ白になってしまったの。

今まで頑張ってきた事が何一つ伝わっていないし、理解もされていないし、歩み寄ってくれる

姿勢も無いし・・・・・・・・そして何よりも、「誰よりも皆を守りたい」「皆の努力を無駄にしたくない」と思っていた

自分が、皆の苦労を語れなかった、守れなかった事ね・・・・・・・・・・

「管理者としての強さが無い」事。

管理者として立ち向かう勇気や力、強さが私には完全に無かった、と言う事。

何があっても管理者の責任。これは当然の事。そう思って必死にやってきたけど、正直、もう疲れたの・・・・・・・

今回の事だけじゃない。休日でも深夜でも常に管理者だ。

何かあっても頭を下げるのは私。

どうしても仕事が優先になり、旦那様に迷惑をかけ、家庭内戦争勃発も幾度となくあった。

それでも必死に走ってきたけど、初対面の同業者の方にここまで言われるとね・・・・・・・

それから眠れず、体調もおかしくて、昨夜、ついに眠剤を飲んだ。

眠剤を飲まなきゃ、って思う精神に至った時点でダメでしょう。

旦那様にも話しました。

実家の母にも話しました。同居しているお姑様にも話しました。

「もう、いいよ。良く頑張ったじゃん。」

3人とも同じ答えでした。

今夜、職員会議があります。

そこで皆には話します。

次の管理者が現れるまでは、私は管理者だ。（いつ次の管理者が来るかはわからないけど）

それまでは今まで通り、精一杯やる。

職員の皆には申し訳ないけれど、これ以上はもう無理だ・・・・・・・・・・・・・

あきらめたら終わりなんだけど、ご家族様に向かって行く勇気が無いのは事実。

ご家族様が怖いんです。本当に怖いんです。

これ以上やったら、自分が精神科通いになりそうなの。

積もり積もった重責と自分の弱さ・・・・・・・・・・・・

このブログでも、多くの方々に励まして頂いたりしました。

本当に感謝です。みなさんの温かなコメントも私を動かす大きな力でした。

でも、今回は少しだけ、頑張る事を辞めようと思います。

これからどうするか・結末編

Tue, 18 May 2010 18:55:30 +0900

前回の記事をアップしてから、約1カ月。

沢山の方々にコメントを頂き、ありがとうございます。

皆さま、お一人お一人にお返事しなくてはならないのですが、あえてこの場をお借りして、前回のコメントに関す

るお礼を申し上げさせて頂きます。本当に、貴重なご意見、ありがとうございました。

実はね、このお話には続きがありました。それを今回お話しさせて頂きます。

5月2日。彼は夜勤だった。

夜勤開始時間の15分前にかれから電話が鳴った。

ちょうどその時、私はトイレ介助の真っ最中。電話に出てくれたのはおっかさん。

トイレ介助が終わると、おっかさんが怪訝そうな顔つきでこう言った。

「○○君から電話で、夜勤に行く途中、お母さんが倒れて病院に運ばれた、って連絡が入ったので、とりあえず

今、その病院に向かっているから、夜勤に送れます、って言うのよ。」

「そうなの？お母さんの状態は？」

「さぁ？」

「どれくらい遅れるって？」

「それが行ってみなければわからない、って言うのよ。どうする？」

直ぐに折り返し電話を掛けた。

電話に出た彼に事情を聞くと、どんな状況で倒れたかも確認しておらず、夜勤に来れるかもわからない、と言う。

私達のホームはギリギリの職員数でやっている。

それでも、親が具合悪いのに、仕事に来い！なんて言わない。むしろ、その逆。

仕事なんていいから、とにかく親を優先しなさい！それが私達ホームの考え。

それはね、私もそうだけど、職員の殆どが親を介護したり、あるいはお爺さんお婆さんと暮らしているから、

「家族」と言う立場の大変さや、「お互い様」と言う想いが全員にあるからなの。だから、私もそうだし、他の職員

の身内に何かあった時も、必ず休んでもらっているし、休む側の職員もホームの大変さを知っているから、仕事

の先を考え、「とにかく、何日まで休ませて。」って感じで、「仕事」ってものに対しての自分の責任や、他の

職員に降りかかる負担も考えて、自分の希望（意見）を言ってくれるの。

ところが、その男性職員の頭にはそんな事は一切無かった。

親が倒れた、って事で気が動転しているのはわかる。でも、介護の職に就きながら、詳細の確認も出来ないし、

夜勤に来れるかもわからない、と言う。

それじゃぁ、その日の遅番は何時までいればいいの？もし、彼が夜勤に来れなかったら、どうするの？

誰が夜勤をするの？

そんな事は、彼の頭には何一つ無かった・・・・・・・・・・・・・・

何を聞いてもあいまいな返事しかできない彼に対し、私は「もういいわ、今日は来なくていいから。」と言い、

電話を切った。

日勤で朝から勤務していた私は、急遽、彼の代わりにそのまま夜勤に入る事になった。

そして、この日夜勤明けで帰った主任に連絡し、事情を話し、本来なら明日は私が早番だったけど、このまま

夜勤に入るから、明日、出勤して貰えないか相談した。主任は明日は希望休が入っていた。

夜勤明けでそのままお友達と遠出をしていた主任だったが、事情を聞くと直ぐに「OK]と言ってくれた。

私は「今夜は帰れない。」と旦那様に伝えると、「いつもそう！お前、いい加減にしろよ！」と、お怒りモード。

旦那様は私の体を心配しての事だが、私だって好きで夜勤をするんじゃない。でも、しょうが無いじゃない。

それでも私は「管理者」だ。他に夜勤を変われる職員は、この日は居なかった。

だって、ゴールデンウィークでしょう。皆、それぞれが希望休を入れていたのよ・・・・・・・・・

夜勤に入った私は、彼からの連絡を待った。けれど、何一つ連絡は無く、夜が明けた。

勤務表上、彼はこの夜勤明けの後、2日間の連休になっていたの。この間も何一つ連絡無し。

で、連休明けの日、彼は出勤時間になっても来なかった・・・・・・・・・・・・・・・

連絡しても電話には出ない。

何回掛けても電話には出ない。留守電にはメッセージを入れておいたけど、それでも連絡無し・・・・・・・・・・

「ちょっと、○○君の靴が無いわよ！」

いつもなら下駄箱に入っているはずの室内履きのシューズが無かった事に気がついた。

って事は、夜勤に入るはずの前日（5月1日）に持って帰った事になる。

何一つ連絡が取れない状況を理事長に報告すると「仕方ないから、本日付けで退職扱いにするから、保険証

と退職願だけは送ってもらえる様に、手紙を出せ。」との事。

直ぐに手配をしたけれど、未だもて音沙汰無し。

返信用の封筒に切手まで貼って出したのに・・・・・・・・・・・・・・・・・

おまけに、この職員は「実習型雇用」だったの。

だから、辞めるなら辞めるで、書類にサインやら印鑑を貰わなくていけないの。ところが本人に連絡がつかない

から、どーにもならないでしょう。ハローワークに相談したら、「じゃあ、こちらから連絡してみます。」って言って

くれたんだけど、結局ハローワークの方も連絡がつかず、「消息不明」との事。それでも「実習型雇用」に関わる

書類だけは提出しなければならず、当然の事ながら事務処理を行った。

人員不足にもなり、シフトの変更、お休み返上。

業務予定も大幅に変更。

そして、未だに保険証も返却されず。社会保険に関しては、理事長が脱会手続きをしてくれたけど、それだって

余分な事務処理負担だよね。

彼が突然辞めるには、辞めるなりの理由があると思う。

以前、職員が直ぐに辞めてしまう話しをしたら、それは「管理者の責任」と言うコメントがあった。

仰る通りである。全ては私に責任がある。

ただ、人としてのモラルや人間性、根源に関してはどうなんだろう・・・・・・・・

今回も様々な事を学んだ。

私達職員一同、それぞれが色々な想いを抱いた。

そして共通の想いが生まれた。

人として、社会人として、そして介護のプロとしてのモラル、これだけは失わずにいよう！

辞めてからも人様に迷惑を掛けたり、何か言われる様な生き方はしない！

私自身、反省すべき事も多々ある。それと同時に学ばせて頂いた事もある。

これを明日につなげて行ける様、これからも前を向いて歩いて行こうと思う。

まだまだ、ダメな管理者だし、その器も無い。

けれど、それでもやるしかないからね。

頑張っている仲間（職員）、支えてくれる仲間もいる。

共に歩んでくれる皆の為にも、前を向いて行こうと思う。

これからどうするか

Fri, 23 Apr 2010 13:21:46 +0900

今年の2月から勤務し始めた30歳の男性職員。介護経験は、特養で10カ月だけ。

この間、夜勤をしたのはラストの2ヶ月間のみ。

上司と折り合いが悪く、夜勤をさせて貰えなかったと言う。

そんな職員が私達のホームに勤務し始めたのだが、驚くほどの無知。

介護技術も皆無。（10か月も何を特養で学んで来たの？）って思うほどだった。

オムツ交換は勿論、トランス、更衣、観察・・・・・・・・ありとあらゆる事が皆無。

介護に対する姿勢は勿論、視点もずれまくり。

でもね、本人のレベルでは、それがマックスなのよ。

本人なりに必死なのよ。（少なくとも、この時私はそー思ったの）

だから、とにかく長い目で一つ一つ教えて行くしかないな・・・・・・・と、私は考えた。

1年後には、まぁまぁのレベルになってればいいかな・・・・・・・って。

その職員は、私の話しには耳を傾けていた。

言われた事も、まぁそれなり（？）にやっていた。

頑張っている所も沢山ある。それを私は信じていたし、この人のレベルでこれが最高の一生懸命なら、

それでもいいじゃん、って。

ところが・・・・・・・・・日を追うごとに他の職員から愚痴が出始めた。

「ママが居る時と、居ない時では、態度が全然違う。」

「仕事が遅すぎる。食事の後片付けも1時間以上タラタラやってて、他には何もしない。」

「オムツ交換ひとつしないし、できないし、やろうともしない。」などなど・・・・・・・・・・・・・・・

とくにひどいのが、私が居る時と居ない時の態度の違いと、私に言う台詞と皆に言う台詞が、天と地程の差が

ある事。

また、若い女性職員に対しては、業務中でもタメ口感覚で見下していて、その職員が何か教えても屁理屈ばかり

を連ねると言う。

私は事ある毎に、様々な事を話して聞かせたり、考えてもらったりと、スーパービジョンを繰り返した。

この時、私は必ず相手の考えを聞いてから、諭す様にしていたの。その人にはその人なりの考えや想いがある

じゃない。それを頭ごなしに否定するのもおかしいでしょう。

それに、この「諭す」あるいは「注意する」って言うのも、凄く言葉を選びつつ、相手にそうとー気を遣って、

言葉を選びながらしていたの。

そんなある日・・・・・・・・・・・・

私達のホームと長くお付き合いして下さっている、某慰問グループの方々が来てくれたの。

このグループの方々はボランティアなんだけど、その代表の方は高い志とポリシーを持っていて、メンバーの方

全員がその想いに共感し集まった音楽グループなの。

このグループの方々に、私達は今まで本当に沢山助けられてきた。

私達のホームの歴史は、この方々と共にある、と言っても過言では無い。

それくらい、私達を支えてくれている人達なの。

でね、私は今回のこの慰問には参加出来なかったんだけど、翌日、いつもの様に代表にお礼の電話を入れたら

「ママ、今度新しく入ったあの男性なんだけど、ちょっと言わせてもらっていいかしら。」って、神妙な声。

（やっぱり、何かやらかしたか）

「ママ、私はここで暮らすお年寄りや、頑張っているママや職員の皆の事を想って、あえて言うわよ。」

と、切り出した・・・・・・・・・・・・・・・・

「なんなの、あの人は！はっきり言うけど、介護する立場の人間性を持っていない。」

と、ストレートに言ってきた。こんな事は長いお付き合いの中、初めての事だった。

「他の職員さんは一緒に踊ったり、入居者さんの観察をしたり、フォローしたりしてるのに、あの人は私の真正面

に立ったまま、ニコリともしなければ手拍子もしない、お年寄りの隣にも座ろうとしないし、見てもいない。皆が

一緒に軽体操をやっていても真似ひとつしないで、ずーっとつまんなげな顔をして棒立よ。おっかさん（年配職

員）なんて、息を切らしながら踊ったりして、お年寄りを笑わせたり安心させたりしているのに、あの人は知らん顔

してんのよ。私がね（笑顔は体にいいのよ、笑う門には福来る）って話をしたんだけど、それは今回は入居者の

方に向けて話したんじゃなくて、あの人に向けて話したの。それだって伝わってなくて、ニコリともしない。

あんな顔してお年寄りの世話をしているんじゃ、お年寄りが可愛そうすぎる。」と・・・・・・・・・・・・・・・

この代表とのお付き合いはもう5年になる。

いつもならこの慰問のあと、全員でお茶会になるの。けれど、今回はお茶も飲まずに帰ってしまったのよ。

「申し訳ありません。私の指導不足です。」

「そうじゃないのよ、ママ。私が言いたいのは（指導）の問題じゃなくて（人間性）の問題なの。

人はね、人としての根源が自然に現れるものなの。あの子の中には（自分）しか無い。この仕事はね、相手の

立場を考え、思いやる仕事でしょう。ママも職員の皆も、全員が今までそうやって来たじゃない。このホームの

良さは（職員一人一人の人間性の豊かさ）にあるの。それが全てのベースになり、歴史を作って来たのよ。

ママだってそれくらいの事はわかっているはずだし、今、そーとー苦労してるんじゃないの？」

仰る通りだった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

後日、彼が夜勤で出勤して来た時、私は彼にこの話をした。

本人の話しや考えを聞きながら、様々な事を語って聞かせた。

その場には、おっかさんも同席し、人としての在り方や生き方をゆっくり、ゆっくりと語ってくれた。

この時、彼は神妙な面持ちで「はい。」と素直に聞いていたし、時折目を潤ませていた。

私は（少しは理解してくれたかな・・・・・・・）と、今後の彼に期待をした。

しかし、私が席を外した途端（人に言われるのは・・・・・・・・・・・）と、ひとり言の様に何かをつぶやいたのを

おっかさんは聞き逃さなかった。

その翌日、彼が夜勤明けで、そろそろ帰ろうとしている時、事件は起きた。

お年寄りが転倒、左目周辺を強打。

この時居たのが、若い職員2人と彼。若い職員と言っても、両者ともスーパーケアワーカー。

恐ろしい程の知識と技術と更なる探究心、そして向上心を兼ね備えた職員だ。

私は外出していたが、直ぐに一報が入った。

若い両職員はすぐさま応急処置を行い、急搬準備をしつつ他の入居者様のフォローをした。

その中で「水銀でバイタル測って。」と、男性職員に指示を出したら「俺が測るんですか？」と、不満を口にした。

転倒した入居者様の顔は見る見る腫れ上がり、意識もうつろとなって来たその光景を目の当たりにしても

何一つ動じる事無く、そう言ったそうだ。

「水銀使えるんでしょう？早く測って。」

「・・・・・・・・・・・・自分が測るのが面倒臭いからって・・・・・・・・・・・・・・・」

彼は小声で言った。その言葉を、職員はしっかり聞いていた。

けれど、かれは水銀で血圧を測れなかった。

この転倒は、朝食後30分以内に起きた転倒だった。そのため「右側臥位にして。」と指示を出したら

「歩かせるんですか？」と返って来たと言う。

それどころか「明けだって言うのに、これって、外れですよね。」と言ったそうだ。

この入居者様が搬送されるのと同時位に、私はホームに着いた。

直ぐに現状を確認しつつ、夜勤明けの彼に「夜勤明けなのに悪いわね。もう上がって大丈夫よ。」と声を掛けると

「大丈夫です。」と言い、10時のお茶の準備を始めた。

私は、私なりに彼を信じていた。

確かに（及ばない職員）だが、努力はしていた。人それぞれのレベルがある。だから、自分たちのレベルと比べる

のは間違いだし、人間良い所もあれば悪い所もある。だからこそ助け合い、支え合う。

そして良い所を見て伸ばしてあげたい。これが私の考え。

けれど、今回はどうしたものか・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

彼の本質を知った今、複雑な想いが頭から離れない。

お人好しな自分を馬鹿らしく思う・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

けれど、このままにはしておけない。

これからどうやって指導していけばいいのだろう？

私だって、どーしょも無い管理者だ。人様の指導どころではない。

でも、考えて行かなければならない。

このままでは、入居者様の為にも良くないし、士気が上がっている他の職員の負担にもなる。

いいえ、それどころか近い未来、必ず大きな事故が起きる。

彼が以前勤務していた特養で、上司と折り合いが悪かったと言っていたし、夜勤もさせて貰えなかったと

言っていたが、その理由も納得がいく。

転倒しお岩さんの様に腫れ上がった形相の入居者様を目の前にして、何も感じないこの職員・・・・・・・・・・・

この感覚を、どう考えればいいのだろう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

何を、どーしたらいいのだろう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

愚痴

Tue, 20 Apr 2010 18:35:51 +0900

実家の母の体調はおもわしくない。

昔から好き嫌いが激しく、食わず嫌いも多い母だったが、薬の影響と体調不良から、益々、食べなくなり

今や身長１５８㎝、体重３８ｋｇにまで落ち込んだ。

そんな母に何か栄養のあるものを食べさせたくて・・・・・・・・・でも、お料理下手な私・・・・・・・

でね、職場の料理上手の職員（通称・おかん）に「おから」を教えて貰った。

具を沢山入れて、胃にも体にも優しく、尚且つ、年寄り向きの味を教えて貰った。

職場で私がお夕飯作りの当番の時に教えて貰ったの。

で、数日後、再度、私がお夕飯作りの当番の時、挑戦（この日はおかんはお休み）し、自分一人の力で

作ったの。まずまずの出来栄え。（これならイケるかも。）

で、今日・・・・・・・・・・・私は仕事がお休みだったから、早起きして家の事を済ませ、実家に行ったの。

職場の皆から「お母さん、喜ぶね。」「早く元気になればいいね。」「おから作り、ファイトです。」などなど、

皆が応援してくれた。

実家の母には「おからは食べれるの？」って聞いたら、「好きだよ。」って即答したから

「明日、おから作ってあげるからね。冷凍しておけば、いつでも食べれる様にしておいてあげるから。」って

前日に話しておいた。

実家に着くと、恒例のお買いもの。

母は自分で買い物に行けないから、いつも私が買い物に行くの。

買い物してきて欲しいメモを見ると「かき揚げ」って書いてあった。

「かき揚げなら、作るよ。」って言ったら「いいよ、買ってきてちょうだい。」って・・・・・・・・・

（まぁ、いいっか）と気を取り直し買い物を済ませ、おから作りを始めたの。

おからの具材は多めに作り、その半分にはお肉を足して煮物にした。

自分で言うのもなんだけど、上出来、上出来。

（これならなんとか食べてくれるだろうな。食材も豊富だし、１食分つづ小分けにして冷凍したから、ヘルパーさん

にも話しておこう。）

そんな事を考えつつ、昼食・・・・・・・・・・・・・・・

ところが、母はおからには一切興味を示さず、スーパーで買ってきたかき揚げを食べ始めた。

煮物にも興味を示さない。

「ちょっと・・・・・おからも食べてね。」って言ったら一口食べておしまい・・・・・・・・・・

母・「おからって、スーパーでも売ってるの？」

私・「うん。」

母・「そう、じゃぁ今度買ってきて貰おう。」

母はそーゆー人。昔からね・・・・・・・・・・・・・・・・

親切の押し売りをするわけじゃないけど、母の為に良かれと思ってした事を、全て拒否する。

母の友達や従兄弟が時々お惣菜を作って届けてくれる。母はそれを喜んで食べてる。

母・「従兄弟のまさちゃんが、煮物を作って来てくれたんだよ。」

　　「今日は、手巻き寿司を持って来てくれたんだよ。」

そのたびに、私は母の従兄弟にお礼の電話を入れた。

でも、私が作っても「少しでいいよ。」「今日は食欲無いから、しまっておいて。」

この台詞しか聞いた事がない。

（体調が悪いから仕方ないか・・・・・）

（どーせ、美味しくないですよ）

いつもいつも泣きたい気持ちだった。

こんな事が何年も、何年も繰り返されるうちに、私は何かを作って持って行ったりしなくなった。

母に言われた物だけを買う様になったの。

でも、親戚からは「たった一人の親なんだから、何か美味しい物でも作ってあげればいいのに。」

と、言われる様にもなった。

昨年の母の日。足が不自由な母に杖を買ってあげた。

知り合いのケアマネさんに母の事を話したら「私にも協力させて。お母さんの為に杖を選んであげる。」

そーいって、綺麗な杖を用意してくれた。

けれど、その杖は埃をかぶったまま、置きっぱなしになっている。

母は悪い人じゃない。でも、人の心がわからない人。

自分オンリー。だから当然、人に対する気遣いや感謝、配慮の出来ない人。

私はそんな母との生活が辛かったの。だから家を出た。

でも、こんな仕事をしているくせに、病弱な母を一人暮らしさせている罪悪感と、母を想う気持ちと、その両方で

いつも自分を責めている。いつも母の事を気にしている・・・・・・・・・・・・・・・

母が喜んでくれる顔を想像していた。

でも、今日もまた拒否された・・・・・・・・・・・・

沢山の人が母の事を想ってくれたのに。

家に帰り、お姑様に「今夜は私がお夕飯作りますね。」と言った。

いつも食事はお姑様が作る。

でも、休みの日位は、旦那様の為に何か作ってあげたいじゃない。

お姑様・「ああ、何でもいいよ。」（毎度の台詞）

私・「焼きそばでいいですか。」

お姑様・「ああ、何でもいいよ。」

これまた、職場で美味しい「塩焼きそば」の作り方を覚えたの。

だから、旦那様に作ってあげようとおもったの。

ところがね、時間になったから、そろそろお夕飯作ろうかな・・・・・って思ったら・・・・・・・・・・

既に、お姑様が「カツ」を揚げ終えてたの。

はいはい・・・・・・・・・・・・・ありがたいですね・・・・・・・・・・・・・・

本当に心が暗くなる・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・