夢のあとさき

なんだか最近晴々としているすずです。
天気もエエし〜さわやか〜やし〜ちょっとお出掛けしたい気分ですが〜
私のココロとは逆行して〜世間はインフルエンザ君がトレンドのようで…。

ちょっと前までワタクシ、調子を崩しておりました。
といっても、風邪とかではないような…。

まず、なんかゴハンが美味くナイ。
自分が作る料理が下手になったかな〜って思ったけど、
外食でもいまいち美味しさが胸に届かない。
美味しいのは判るのだけど、どうも幸せ〜な気分にナラナイ。

アレ？？？

な〜んかやる気が起こらない。
日がなベランダでボ〜としてるうちに一日が終ってまう〜。
やりたいこと、片付けたいこと色々あるのに、ボケ〜としてしまう。
ご本も読める時間はタップリあるのに、ボケ〜としてしまう。
しまいにはテレビもいまいち面白くもなく〜
真っ暗になっても電気もつけず、ボケ〜としたまま…。

アレ？？？

やたら悪い夢をみる…。
夢解きをしてみてもさして問題があるような夢ではないらしいもんの、
なんとなく不安に満ちた夢が多く、真夜中に何度も目覚めたりしてよく寝れなかった。
起きた後もなんだかだるくて、肩や腰や背中が痛くて、一日体が起こせないこともあった。

アレ？？？

んで、具体的に具合が悪かったのは〜
だらだらとした微熱がいつまでも下がらず〜
頭痛も蔓延化…休みくらいは薬の乱用はやめようと、アイスノンのサンドイッチで寝てた〜。

オカシイ…かな？？？

なによりも問題は、
色々願いも叶って、不足はナイくらい、満足しているのに、
ものすご〜く憂鬱…ものすご〜くクラ〜イ気分。
天気はエエし、気候もエエ、旦那もニャンズも元気で私も願いどおりゆっくり出来てる。
不足はまったくナイハズなのに、な〜んでこんな不安ちゅうか〜
なんか、動くパワーみたいなものがどこかに行ったのか〜
胸の中がな〜んかガランドウな、カラッポのような〜
なんでこんななんともいえん気分になってるんだろう？？？

アレ？？？

食べ物を見直してみよう〜運動してみよう〜とは思えど…。
風呂に入ればスッキリするんか〜？でもメンドウだし〜
もお、ゴハン食べるのもメンドウ…でも食わな〜イカンやろうし〜
とかとか…なかなか体は動かず…。

で、アレ〜？？？なんでやろ〜なんでやろ〜？？？ってなってたら、
「ソレ、燃え尽き症候群の典型ダヨ」と教えてもらいまして〜
あ。ソレだったのか〜!!
知ってたけど、今の自分がソレとは気がつかんかった〜〜〜！

ま、すべてがソレとは限らないでしょうが、一因ではあったんでしょうねえ〜

トニカク、お日様に当たろう〜朝、出勤して〜歩いて〜夕方も歩くベシ〜という忠告を頂きまして、
朝夕は無理にしてもなるべく晴れてる日に一度は外を出歩く事にしようと〜。
同時に『家の購入はゴールじゃなくて、スタートなんだよ。』というお言葉も戴き…そうか！

それに加えて、やっぱちゃんと寝れてないのも問題かな〜と思い、
しばらく睡眠用の常備薬のお世話になりまして。ムリヤリでもちゃんと寝る作戦。
その常備薬は腰痛にも使われるらしいし〜一石二鳥かなあ〜？

今ではすっかりスッキリで〜な〜んであんな気分だったのか〜さ〜っぱり見当もつかず〜。
頭痛も消えたと同時にダラダラな微熱もなくなったし〜
腰痛もマシになって、同時になぜだか尻の調子も良く〜…。
まあ、たぶんまだちょっと残ってる部分はあるけれど、
とりあえず、自分が思っている予定をこなすコトが出来るようになりました。
思うように体も動くようになったし〜。

冷静になって考え返してみると…
やっぱ、不安だったのだろうな〜って。
夢がゴ〜ルしてしまって、それ以上を望むことはなく〜
それゆえに『ある日突然フリダシに戻ってしまうかも？』
という不安がどこかにあったのだろうな〜って。

前回の記事の石山寺や同窓会は、おそらくホッペをつねりに行ったちゅうことでしょうねえ〜。

なんだか、禅問答のような話になりますが。
『有る』という事を意識するというのは、
いつしか無くなる事を意識するというのも意味しているのではなかろうかと思います。

例えば〜すごくお金持ちにならはった人なんかも、
もおええやんと思うくらいお金持ちのはずなんだけど、それ以上にお金を欲する。
ちょっとイロケついた例えだと〜。
めっちゃエエ彼氏が出来た〜けれど、どれだけ愛情表現をしてもらっても落ち着かない。

私自身、かつて、成人手前まで身内の不幸がたまたまなく、
生まれて初めての生死の別れが、母でした。
それまで、もちろん生死の別れの存在はよく判っていました。うんにゃ、判ってるツモリだったかなあ？
だけど、父がいて母がいて〜じいちゃんがいてばあちゃんがいて〜
妹がいて〜従姉妹や親戚や友達とか、当たり前にいて〜。
それがずっと続く、いつまでも続く…どこかでそんな風に信じていたのかもしれません。

悩み多き10代…今から振り返ればキラキラしていても、当時はマックラな悩み多き時代。
それでも、当たり前に『有る』という事に疑いを持つことがなかった…
むしろ、『有る』という事すら意識もしていなかったくらいに当たり前の日常だった…のが、
母の死でひっくり返され…その母の死後に継母であったという事を知ることになります。
信じていたものが『無い』と思い、迷う20代。

たとえ継母であったとしても、ちゃんと大切にされ、愛情を注がれていた、それが間違いのない事。
そのことですら、心の底から判るようになるまで時間が必要でした。
どれだけ、文句を言いたくてももういない母。
心の中で、何度も母と話そうとしてました。
よく考えたら、今では一番近くにいるような気がします。

毎年母の日が近づく頃になると、色んなお店で『母の日フェア』みたいなことしてます。
もし、母が生きていたらどんなものをあげたいだろう、どんなものをあげたら喜ぶのかな〜とか、
心躍る反面、もう渡す母はいない、あげたくてもあげられない。
ちゅう〜か、最近、ちゃんと母の顔も覚えてないのんとちゃうんやろか〜とか…。
旦那のお母さんももう亡き人ですし〜子供もいない私には、母と呼ばれることも無い、
ほぼ、もう関係の無いイベントなのかも〜…。
それでも、母の日フェアな品物、私にとっても『もらったら嬉しいだろうな〜』というモノもあり…
なんだかウキウキする反面、なんとも複雑な気持ちになります。

そして、旦那もまた、ゼッタイ元気でいる〜と信じていたのが、
かつて、例の膵炎でパッタリ倒れ〜えらいこっちゃ〜になって〜…。

よく夢の中で『ダイヤモンドや〜大きいぞ〜』っていう妙にリアルな夢を見て、
寝とぼけながら起きて、『アレ？アレ？ダイヤモンド〜ドコ〜？？？』と
ベット周りを探しまくる〜てな〜ふざけた夢があるけれど、
そんな感じで、まだ旦那がＩＣＵの中にいて〜と言う妙にリアルな悪夢を見て飛び起きて、
マンションの和室の中で寝ていた自分が、今ドコにいるのか一瞬判らなくなる〜ちゅう事もありまして。
「そうや、もう旦那元気で今マンションに住んでるんや〜」と胸をなでおろすのもシバシバでした。

『有る』というのを意識するちゅうのは『無い』という意識もしてしまうことなんだろうな〜と思います。

もちろん私も旦那も限り有る命の人間ですし、フニャ夫君やチロちゃんも限り有る命。
有り続けるのを夢見ながらも、いつしか変わっていく事もある。
大好きな人や事や物。すべてを手放したくは無い。
今のオウチに住み続けたい、と思いつつ、もしかしたらまた人生の局面で違う事にもなることもある。
『有る』のはモノだから。いつしか『無い』局面も有るだろうこと。

もしも〜私と旦那との間に子供が出来たとしたら、どんなにどんなに愛おしいだろう。
でも、同時に色んな不安や心配がある。今流行の病気もそうだし、色んな事がある。
そうでなくても失いたくは無いものがたくさんあるのに、私のこの手はどうしたらいいのだろう。
大好きなものすべてを抱えきれるのだろうか？
たくさん増えた大切なもの、大好きなもの、すべてを抱えきれるのだろうか？？？

だけど、『無くなる』というのも『有った』という事があるからこそで、
だからこそ、『有った』という事実は変わらないし、無くなりはしない。

同窓会に行って、私は確かにあの時間が存在していたことを確信したのでした。
あの日があって、今ここにいる…そんな単純なことを確認したのでした。

過ぎ去った過去は昔だけれど、確かに間違いなく存在した。
それ以上に改めて得るものが多かったような気がします。

まだ、ちょっと寝ぼけているみたいで、多少ボンヤリしてますけど、
再度、ちゃんとスタート出来てるような気がします。

もうしばらくは、春休み…やろうと思っていた事を楽しみながら鋭気を養おうと思います。

何をやる？って？
実は〜…ドラクエ…しかも６…。時間があったらやろうと思ってやってなかったので〜。
なんか、風呂敷広げた割にはアホ〜な結末…。

私も前の職場が倒産して、８ヶ月は失業保険が降りるからのんびり暮らそうって思っていたら・・・な〜んか、気分も体調も変になりましたね〜 この仕事や会社に何の未練もなく、むしろ辞めたかったくらいなんで、最初のうちは清々してたのに・・・なんだかこう〜気分が落ち込むんですよね。 周りは「住宅ローンはどうするの？」「早く仕事決めないと！」って急かすし〜どこか遠いところに行きたくなりましたよ（笑）これも燃え尽き症候群なのかな〜って思いました。
働いてるときはいつも全力疾走で、時間が欲しい〜時間があったらあれも、これもやりたい〜って思っていたのに、いざ時間が空くとな〜んだかポッカリしちゃうんですよね（笑）
それで私も、時間表っていうか、やることリストみたいなのを作りましたよ。 家事のほかにウォーキングとかパソコン教室に通う！って決めたりして・・・定年退職していきなりボケる人の気持ちがわかったような気がしました（笑）
仕事をするようになったらまた走らなきゃいけないんだもん、春休みくらいはゆっくりして、出かけたり旧友との再会もアリだと思いますよ(^_^)v

不安を抱えて生きるのが、大人・・・人間なのかもね〜
欲があるのは、って人間だけ（だったと思います）

いずれにしても、元気になってよかったですね

世の中不安な事が多すぎて、不安定になっちゃいますよね。

ゾフィーさん。ホンマなんかガスケツみたいにプシュ〜と…。
私も失業期間は何度かあったのですが、その時は別問題でバタバタしていたので、こういうことにはなってなかったんですけど、今回、初めは引越しのアラカタは済み〜フニャ夫君の具合も良くなり〜次は決めなくちゃ〜イカンのはイカンけど、これからは基本、なるべく旦那のお給料の中で生活していくことが決まったり〜この不況もあるので「そんな急がんでもエエ」と言われてしまうと〜ゴムがビョ〜ンと伸びたまま…。
現在は、一日の中でコレだけは最低こなす〜出きれば他のコレとコレ〜とか予定を組んで、いやおうなく通う習い事なんかも組み入れてみました。今は〜やっと調子よく〜。
じいちゃんが「生きているうちは働かないとイカン」と言うてた意味が判ったような…つまり働かないと生きてイケナイのね…。隠居したい夢はさておき〜結局働くのが一番健康的なんだろうなあ〜私の場合〜（苦笑〜）

はなさん。自分でもどうしたんやろ〜？？？って…。
不安を抱えて生きる〜のが大人なんだろうな〜…。欲があるから不安が照らされるのかなあ〜？
なんかの本で、不安を溜めると痩せる、不満を溜めると太るという話を読んだことがありますが〜増えはしてないけど痩せはしてない〜っと。
不安を不安にしないために、なんやかややっていこう〜って思うと色々うまく流れていくのかもしれないな〜とチラリ。

内緒さん〜もう今では大丈夫〜でございますぅ〜。
ま、そっちもちょっと考えたけど〜ドック〜の予定もあるので、改善できなければそのあとに〜とも思いましたが、体の調子そのものがだいたいは戻ったので〜。
一応念のため〜ドックのあとに診察は受けとこうかなあ〜？またいざとなると、診察受けよう〜という気持ちから長くなりそうなので…。
以前の近所とは違い、ドコに行っていいのかワカランほど医院が点在していますので〜今のウチに色々チョイスしなけりゃ〜です。

いちさん。
本当に不安定な時代になってしまいましたね〜。
経済的なことを言えば〜かの時代、旦那はバイト時代（学校にも行ってたらしい）、今の倍の所得でしたが〜いまでは毎日働いて〜残業をめいいっぱいしてもかの時代の半分の所得…。
特にこの五月…目先のお財布は爪の先っぽに火を灯さないとイケマセン。
しかし〜貧乏を意識したらなんだかニョ〜ボ〜のエンジンもかかってきたようで…。色んな不安もガソリンになるんかもしれないです〜。

[おみぞ]

そうですね。相談できる開業医の先生でも見つけておくのも良いですからね。そこから専門医へ紹介してもらえますからね。

すずさんこんばんわ。
ぼくも母はなく、子どももいません。だからこそ、ご主人へのいとおしさはすごく伝わりますよ。そういうことは、子どもがいれば逆にむつかしい感情かなと思います。
そうであるなら、そうでしかない。抽象的な言い方になるけど、それしかないのではないでしょうか？

おみぞ〜さん。
旦那のかかりつけは以前の入院がキッカケで既に決まっているのですが〜車で移動のお医者さんなので、免許ナシの私は行く事が出来ませんので〜できればチャリ範囲内で見つけたいと〜。
しかし〜以前は選ぶ余地がないほど、医院がなかったのに〜今回はもおドコにしていいのやら…とりあえず一番近いトコを候補にあげてます。

ちゃんたむしさん。
もう完全にトラウマというやつで、旦那が静かに部屋の中にこもっていると、ついつい元気かどうかの確認をしてしまいます。
友人に、「自分の子供が具合悪くなったらなんでか熟睡してても胸騒ぎが起こって勝手に目が覚めちゃうから大丈夫よ〜」とは教えてもらいましたが〜私にとっては未知の事で〜でも取り越し苦労というやつでしょうね。
やはりナイものはナイものでアルものを大事にしないと〜。それしかないですよね。